jueves, 25 de diciembre de 2008

La maldita realidad.

A veces me pierdo entre tus palabras. Juego a enredarme otra vez en tus cabellos. Quiero/pretendo poder perderme en tus ojos. Creo tener el poder de mezclarme con tu sangre. Luego caigo en cuenta... ya no estás, ya no estás.

Tu ausencia sigue asesinando mis pasos.

Has muerto, has muerto... ¿de verdad has muerto?. No, no has muerto; pero sí eres un ente perdido entre aceras, arena y mar. Aún así, igues siendo la única persona que entiende completamente mis escritos.


Aún extraño que cuelgues sonrisas en mi ventana.







Go on and fool me... say that you (not) love me♪

miércoles, 17 de diciembre de 2008

...

Mi psicóloga delira más que yo. No sé cómo pudo convencer al psiquiatra de no seguir medicándome mientras no termine de escribir esta porquería. La muy hija de perra cree que haciéndolo, lograré salir del "ensimismamiento" en el que estoy.

Entiendo que seguí viéndola solo porque me relajaba su presencia. Entiendo que me hacía ver cosas que eran intersantes para mantenerme en contacto con la realidad. Entiendo que escribir es lo único que puede calmarme realmente, los medicamentos jamás surtieron efecto por sí solos. Lo que ella no entiende, o no quiero entender, es que si lo digo todo solo conseguirá perder la última gota de cordura que existe en mí.

Ya no habría nada sobre lo que escribir. Ya no podría jugar con sus percepciones. Ya no tendría que hacerme ninguna de sus tontas terapias. Ya no habría razón para seguir atada a este mundo de mierda que me rodea.

Ella cree que hizo mucho por mí. No se ha dado cuenta que lo máximo que ha hecho es lograr que me den un par de píldoras para dormir y uno que otro tranquilizante al día. Tal sutil como siempre propuso internarme en un centro de salud. Acaso no recuerda la hija de perra esa que soy lo suficientemente claustrofóbica como para arrancarle los ojos y salir de este absurdo de blancos y árboles verdes.

Ni siquiera sentirás que estás internada, será como estar de vacaciones, dijo. Cómo si eso pudiera hacer que olvide el par de cajellones oscures por los que pasé. [Y, no son metáforas]. ¿Acaso no recuerdas que fuimos a Huaraz juntas para olvidar las malas vibraciones de "mi ciudad"?. El problema no es de ciudades, sino de recuerdos.

Si logras que aparte de mi mente esas manos asquerosas y sus palabras, te ganarías un nóbel. Lastimosamente, no tienes el poder de jugar con mis recuerdos. Sólo él lo hacía... sólo él. Mauricio era el único capaz de hacerme olvidar las cicatrices, el único que podía abrirme los ojos ante un "mundo lleno de posibilidades", el único que podía limpiar mis manos y mi ser, el único que hacía que respire de verdad, el único que podía hacerme brillar... el único al que le pude creer alguna vez que era especial, el único por el que cambié adjetivos realistas por unos un tanto más optimistas e idealistas.

Te regalo las palabras, los gestos, las miradas, los atracos, el insomnio... en fin, todos mis recuerdos, si eres capaz de lograr solo por una noche que vaya a la cama y no dé vueltas pensando en lo que soñaré esa noche. Lo sé, no lo lograrás. Tú no sabes todo, pocos lo saben. Nunca lo he escrito, y no lo pienso escribir... tampoco quiero morir, ya no quiero morir. Solo quiero que me dejes en paz.

Pero, MI paz, esa que consigo cuando mi cuerpo se agota y despierto sin recordar nada, esa que me permite olvidar por un segundo quién soy, quién fui... y quién no pude ser; no la tuya, que solo me frustra más. Solo afianzas mi insomnio, y mis ganas de tirarte ácido en la cara.


Por cierto, aún sin haberlo nombrado directamente, todo lo que sucedió está mencionado en cada línea, pero, claro, no eres de las personas que podría darse cuenta de ello...




















-.-.-.-.-.-.-.-


¡Mierda! A veces sueño cosas raras... :S. Y, nada volví a este blog, y creo que seguiré posteando desde los dos. El otro para poner cosas/huevadas de mi vida, y este para poner lo que me ocurra.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Había desarmado mis sentidos antes de encontrarte, vivía sumergida en el infierno de los recuerdos. Cuando llegaste dejé que enmendaras mi alma, y la puse sobre tus ojos...

Hoy tus silencios son los verdugos de mis palabras. Las madrugadas, las cómplices de tu pecado.

Quizá, de vez en vez, llegue hasta tu ventana para rogarte un parde migajas... para quedarme de nuevo sin tu aliento, sin tus manos estremeciendo mi calma, sin tu mirada curando mi alma...



Termina de irte, princesa, y no vuelvas sobre tus pasos. Yo me quedaré aquí, dejando que el polvo entierre nuestro edén, nuestros pedazos de utopía.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Desde que él no está el infierno se ha vuelto mi morada. Sin embargo, tú sigues aquí. Tus ojos son el imán de mis ganas. Tus manos las vendas de mi alma. Tus besos la cuerda que sostiene mis pasos... ¡shu! Ten cuidado, princesa. Controla tu corazón, que mis palabras andan buscando alimentarse de tus latidos. Quizá te aferre a mi costado hasta la muerte.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Una entrada en blanco quizá retrataría cómo es que tengo la mente ahora. Mañana es mi expo de conativa y no he estudiado ni mierda (aunque yo hice gran parte de la mono, so sé la mono), tampoco he hecho mis diapositivas para la expo. Mañana es la última asesoría de Neuro y no he terminado mi monografía, no deseo leer sobre los nervios cranelas y espinales. No quiero hacer nada, ni siquiera publicar una entrada en el blog, o hablar por el msn o responder el celular, o leer huevadas de la u, u ordenar la lista de personas que pueden leer mi blog.

Por cierto, hoy recibí más que un par de puteadas porque no podían abrir mi blog. Obviamente, lo había restringido y solo las personas que recibieron un mail de invitación podían leerlo. Bueno, como soy la más estúpida del mundo se me ocurrió mandar las invitaciones en estado casi inconsciente y se la mandé a personas que en realidad no quiero que lo lean, vamos, fue inercia supongo...

Aunque, ya no me interesa si lo leen o no. Ahora creo que no lo leerán, así que supongo que dejaré allí sus mails hasta que diga: ok, Ana Claudia, debes sacar a esas personas de allí o bueno, quizá deje de escribir por aquí. Who knows. De repente ya tengo otro blog, de repente no. De repente ya puedo escribir en una agenda y no necesito el blog [¡Mentira!, jamás podré escribir solo en una agenda...]. De repente ya no me interesa para nada si lo leen o no, porque solo los que me conocen saben en qué sentido digo lo que sigo y porqué lo digo, y dejo de decir otras cosas...

Como el que no haya mencionado [me refiero a ondas sonoras, lenguaje hablado pues] que me siento a morir... y que no quiero hablar con nadie. Pero curiosamente sí tengo algo en el subnick. JAJAJAJAJA. Lo sé, soy patética, como si alguien pudiera descrifrar lo que quiere decir mi subnick... ok lo diré, solo porque sé que nadir por ahora leerá el blog, y cuando lo lean ya no habrá subnick que descrifrar.


Subnick: ¿Y, dónde están los amigos?... Se quedaron atrapados en el verano del 2008.

Traducción: Hoy me siento tan a morir, que solo quiero hablar contigo que sí puedes (o podías) comprender lo que me pasa.

Pero, como para afirmar que a nadie que esté conectado le importa mi subnick, hay una lista batsante amplia de contactos que mencionan que están felizmente comprometidos, derrochan amor con sus "tkm, mi amor", o solo ponen que son felices.



Y, lo sé, estoy siendo dramática, pero no me interesa, ya dije que solo estoy escribiendo porque al menos cuando deje de escribir debo tener ganas de hacer unas diapositivas para mi expo. Sin embargo, se me acaban las ideas, y ya no sé qué mencionar... Así que de nuevo chequeo mi lista de contactos. (Lo sé, soy toda una loser), pero no hay nada interesante. Solo está conectada una de las amigas que se quedó atrapada en los tiempos de veranos del 2008, pero ella me detesta, fácil... no le importa, y no recuerda que hoy es 23, ella también grita que está feliz... y yo no quiero ni asomarme. Además, hoy tampoco quiero pedir disculpas por mis tonitos inmaduros.


Hoy quiero algo epecífico, y solo y absolutamente solo con eso me conformo...


Pero, eso sería retroceder a tiempos de alcohol, cigarrillos y besos fugaces... eso sería como aceptar que de nuevo tengo un par de voces gritando en mi cabeza...


Aunque, lo sé, ya lo acepté. JAJA!!!!!


La vida es una mierda... sin Mauricio es una mierda.


Y, claro, como para completar el post mi herman ha puesto una canción que cae a pelo. Veamos, cantemos... después de todo me mentían bastante bien cuando decían que no canto mal:

No sé si quedan amigos, o si existe el amor; si puedo contar contigo para hablar de dolor... si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme sola...








Me gusta la soledad, pero esta no.

yo se que no es valido que se me ocurra escribir por escribir o tal ves si quien sabe... lo cierto es que noquiero usar absolutamente ningun tipo de signo rotografico y tampoco me importa si escribo mal... vamos la huevada es que el ron a una la pone ebria y cuando y de por si estamos ebris pero de nostalgia nos jode as rapido o no? el que se haya librado de un estado etilico deprimente que tire la primera piedra o post da lo ismo y no importa en abdoluto

en fin lo que trato de decir es que es un dia bastante raro y que ayer fue best ever y que hoy me lleg al clitoris estar en mi csa pudriendome y claro luego debo estudiar para mi expo pero de eso no quiero hablar porque la verdad jamas estudio y mis 19 y 20 de cognitivai son producto de mi maravillosa memoria y atencion (ves que es paja sacate pica tacacho?) asi es la vida pem que se le va a hacer

y cmo asi es la vida y a mi se me da por no usar signos se me da por recordar a cierta gringa que es llamada celendina descendiente de belgas y su vieja me da miedo bueno me daba porque la verdad ya no podre verla never ever y a la gringa ya no la llamara jamas jmas jamas y aunque me tenga que mordr los dedos no le scribire ingun mail que diga que siento haber sido tan hija de puta fria y atorrante y sobretod una estuida que se enoja a destiempo y que no quiere verla porque sino le destroza la cara a golpes... ok le quiero pegar =) y si se patear pero no quiero pues porque yo si la quiero y porque me enoje a destiempo... vamos ya paso medio año, no jods ana claudia.

MIERDA PUSE UNA COMA! detesto poner comas cuando no quiero ponerlas pero que voy a hacer... T_T

ah clro ya se que puedo hacer puedo contar que el viernes cuando estaba en casa de tacacho oli a su amiga solpoque me parecio que llevaba encima ralph lauren y bueno una es victima de los recuerdos y en ese momento pense en una botellita con liquito celeste en una habitacion conuna lampara arabe en el techo ame la lampara arabe... si pudiera volver a ese lugarseguramente me treparia de la lampara y me la traeria pero como no... me quede sin lampara y sin botellita y sin mirada y sin olorcito y sin abrazo y sin poder decir disculpame soy una estupida que aduvo enojada porque se dio cuenta de que en realidad no la quisiste nunca y que solo te confundiste y sentiste tanta compasion pr todo lo que te conto aunque en realidad lo que te conte te lo conte despues de... asique laverdad no se... solo se que te diria que me enoje a destiempo y que soy una estupida y que si me dices que si me querias no me muevo del lugar hasta pedire que volvamos a ser amigas...


pero bueno esas son utopias mas y creo que ni aunque me vea pasar frente a su casa me hablaria asi que mejor dejo de escribir sobre ella y me largo a trer otra chata porque en realidad no queria escribir sobre ella solo no quria recordar que hoy es 23 de noviembre y que ya pasaron 6 meses de la muerte d mau y que aun lo veo por ahi y bueno ya saben quea una la pueden internar en un manicomio solo por eso!!!! JODER ES SOLO VER MUERTOS IMPORTANTES! nda mas!

ademas es mucho mas grato ver a mau que ver a un par de uevones vivois... como los huevones que hoy me quisieron pagar el pasaje... SOLO PORQUYE TRAIA ESCOTE??? hey tapate la ereccion... HUEVON =)


extraño a mau... el nunca haria eso y si hubiera venido conmigo en el carro noshubeiramos cagado de la risa y hubiera sido geniall.... pero no esta y yo no se que hacer hoy porque es un dia raro y no cuntas veces lo he dicho pero aun asi tengo una sonrisa estamada en lacara como si con eso conseguiria olvidar que ya no esta y que quiero a mi lado a personas como dani o fran o gisse o lula o... emilie... como cuando hablabamos en verano como cuando aun vivia mauricio y aun no escribia completito y sin faltas de signos ni errores ortrograficos... como cuando era solo puntos susensivos prque ya saben que no creo en los finales finales de los finales... pero si mauricio no esta es el final final de los peroes finales del mundo y solo se que dani no esta y fran estudia mucho poqu e quiere ser medico y lula estudia tambien y tine un hijo maraviloso y gisse no se luego la llamo... y emilie me detesta seguro porque soy una hija de puta fria que ya no le interesa ini un carajo...



y yo sigoescribiendo como si escribir que hoy ms que nunca extraño a esos amigos que no estan... hoy justo hoy extraño a mauricio y a emilie y a todos esos que en verano estaban y que ahora ya no...



2008 ha sido una mierda... una mierda bastante fructifera... pero una mierda que se quedo con los que me importa. y solo quiero que acbe el año y que llegue vreano y olvidarme de est


y dejar de escribir un post asi como escribia en verano pretendiendo que el calendario maruqe 23 de enero en vez de 23 de noviembre... y abrir el msn y hablar con esos que ya no estan y que murieron o me detestan o ya no les importo o estudian y no los culpo o simplemente... nunca estuvieron...











Los 23 de cada mes desde mayo han sido horribles desde que no está.

jueves, 20 de noviembre de 2008

I just wanna be with you.

El plaso se cumplirá pronto y aún sigues rondando por allí...








Ni ganas de escribir
Ni ganas de hablar
Ni ganas de llorar
Ni ganas de viajar
Ni ganas de beber
Ni ganas de fumar
Ni ganas de respirar
Ni ganas de leer
Ni ganas de escuchar





Y, de nuevo las malditas ganas de desaperecer de una vez vuelven otra vez...





Y, tengo miedo....



¡Mierda!



3 días, para volver a estar en el infierno.




.-.-


Supongo que estar un día lejos ayudará a matar las ganas de una maldita vez.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

...

No escribo en uno o más blogs porque quiera lamar la atención de alguien. Tampoco me interesa si alguien me lee o no. Mucho menos si comentan o si mis entradas le gustan a alguien.

No me interesa si creen que los remedos de poemas de meses atrás le parecen geniales a alguien. O si creen que eso es poesía. No me interesa ser dramática, ni tierna, ni alimentar curiosidades, ni nada por el estilo.

La respuesta al porqué de la existencia d mi blog es una muy sencilla: relaja, relaja como nada. Hace mucho escribía, y terminé tirando todo al mar. Regresé hace unos meses porque quéría relajarme. Sigo en el blog porque la psicóloga lo recomienda.


Si escribir te relaja, entonces sigue haciéndolo sin importar nada, dijo.


Algunas veces digo mentiras, disfrazadas de verdades dramáticas; otras digo verdades pintadas en otros universos; algunas más son verdades; otras me describo y soy yo contándolo todo sin enredar... Tampoco voy a dejar tan fácil la tarea de leerme, y saber qué me pasa. Vamos, si alguien me conoce, sabe que no soy buena confiando en los demás... so, no esperen que cuelgue mi vida en la red, al menos no así de fácil.


Quien me conozca sabrá cuándo creerme y cuándo no, cuándo me refiero a mí misma o a otras personas... si me conoce, claro.






Lo que escribo no es ni para informar sobre mis estados anímicos a nadie, ni para ser una maldito blogger, ni para comentarle a nadie, ni para buscar famita en la red, ni para que crean que de vez en cuando tengo alguna fracesilla bien pensada y elaborada, o alguna que otra idea fantástica, ni para conocer gente... Solo escribo en blogs para relajarme y quitarme un par de paranoias de encima.



So, si hiero suceptibilidades... mejor no lo leas, yo no voy a dejar de escribir ni aquí ni en mis otros blogs, solo porque le molesta a alguien.

martes, 18 de noviembre de 2008

...

Desechando canciones: Track 12 "No dejes que - Caifanes"

Cuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo, donde los sentidos se dislocan, donde los temores se evaporan; y aprovecho para desdoblarme, para salir del vaso. Con las paredes sudo tu rastro, con la memoria busco tu rostro.

Y, no sé por qué. no me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, que se trague tu calor, que erupte mi dolor.

Cuando veo a través del humo, me voy volando y tú eres mi guía; entre los mundos nos haremos viejos, donde algún día estaremos tranquilos.

Y no se por que. No me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, qQue se trague tu calor, que erupte mi dolor.






Erase una vez, cuando una ilusa creía las historias de una arpía.

Y, el tiempo ha pasado y sigo manchándome con tus recuerdos. Las circunstancias confabulan contra mis ganas de alejarte. Ni siquiera imaginas cuánto deseo desterrarte de mi memoria... Prefiero detestarte, princesa de los cinismos eternos.


No eres más que el recuerdo de una frustración de un amor que nunca será, que en realidad nunca fue. No eres más que la mentirosa más sincera del mundo. La de la mirada de niña traviesa, que se atrevió a jugar con mis ganas. La del gestito ridículo que tanto me enamoraba.





Tú y tus mentiras…







Ni siquiera te puedes imaginar cuánto quiero detestarte…

lunes, 17 de noviembre de 2008

Nada mejor que respirar y relajarse.

...






Eh, ¡no!


Cuando se trata de violación de intimidad no respiro y me relajo, me dan ganas de patear y mandar a la mierda. No entiendo la movida absurda de meterse a cuentas de mails ajenas. No sé qué tiene de relevante volvera agregar a contactos o ponerlos en admitir de nuevo... ¿Para qué?


No entiendo porqué hacer algo tan absurdo como eso. Vamos, mi bandeja lo único que tiene son mails de algunas personas, y mis trabajos... nada más. Y, los contactos bloqueados o eliminados son aquellos que me llegan al clítoris o simplemente haban estupideces.

So, en vez de andar eligiendo quién debe estar o no en mi msn... [y, claro, quien debe torturarme con sus saludos], mejor quédate con mis cuentas. No voy a poner resistencia. Son cuentas de hotmail... me llegan al clítoris completamente...




Lo que no resisto es que me loqueen.



So, baby, antes de que me cruce contigo y te reviente los huevos a patadas por ser tan pendejo [porque sé perfectamente quién eres y que te lees mi blog como buen chismoso que eres], mejor quédate con mis cuentas, eso me molestaría menos... quizá y luego sí podrás tener hijos.







-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-



Hoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, si lo que sentí fue tan real... tú nunca lo creíste. Y ¿sabes... de qué sirvió lastimarse así? yo sé muy bien, dijiste cosas que, sabes, no son verdad; y aunque ya no estás, no olvidaré, tus marcas quedarán.

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás.

Sé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo, y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien... fue parte de crecer.

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, y espero que alguna vez puedas ver que te amé...

Hoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, y si alguna vez te encontraré, si será bueno verte y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor...

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás.

Cuánto me cuesta aceptar que no pudimos ni hablar... y espero que alguna vez puedas ver que te amé.


Sé que ya no volverás - Diego Torres.







I know, I know... ley del hielo.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Soy inmadura... y qué?


Voy a viajar... y qué?


Me llegas al clírotis... y qué?



















Detesto a la gente que habla como si nada... detesto que hablen como si esperaran que las vieras cuando viajes... detesto responder el msn cuando estoy redactando.



Detesto aún más escribirlo en el blog, pero qué puedo hacer... Mónica recomendó =) [Amo a Mónica]

Justo andaba escribiendo sobre la alegría y me cagaron la ilación.

Amnesia.

Desechanco canciones: Tack 6 "El rocanrol de los idiotas - Sabina"

Yo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le giñaba un ojo d mi nariz, tú consolabas a tu soledad. Yo sin ninguna escoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismo alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal...

Pero, quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota. Y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada... y los peces de colores de mis botas, y tus marchitos zapatitos de tacón, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.


Yo no venía de ningún país,tú ibas camino de cualquier lugar; conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo “amar”. Yo no jugaba para no perder, tú hacias trampas para no ganar; yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.

Y sin equívocos de vodevil, ni alertas rojas en el corazón, el dios de la tormenta quiso abrir la caja de los truenos y tronó, porque quiso el cielo acariciar el suelo
con su gota a gota y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota.

¡Qué disparate de partida de ajedrez con un parte mía adicta al jaque mate!. Y tu bolso como un nido de gaviotas, y mi futuro con pan duro en el cajón locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas. Capeando el temporal salieron a bailar como dos locos bajo el chaparrón de notas del rocanrol de los idiotas.

El rocanrol de los idiotas. Como tu y como yo.









Hasta el momento no sé si bailaste de verdad, o solo movías la cabeza al compás de mis movimientos...

La casaca que colgaste en el perchero mi alma está tirada en uno de los rincones de mi habitación, pero aún se ve la marca de "amnesia". En mi pecho un demonio y sus ganas irrefrenables de destrozarla. Yo ando buscando en la arena un par de excusas para regresarla hasta tu puerta, tú decide su destino.




¿A quién le dolerá más que me deshaga de los recuerdos? ¿a ti y a tu orgullo, o a mí y mis ganas de ti?

sábado, 15 de noviembre de 2008

Hipocrecía a flor de piel.

Son alucinantes las cosas que haces para ocultar tus mañas.


Nombres, canciones, mentiras, blogs, mails, mensajes y el falso pedir perdón de una arpía.


Y, claro, luego decís llamarte amiga, por siempre amigas... eso no cambiará! jajaja




I know, en estos tiempos solo puedes confiar en tus pensamientos suicidas.



O, al menos solo en aquellos que no miran por mirar...



- Siempre supiste con quién te metiste, Claudia.

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Vivan las clases de francés y la nuerociencia... para saber quiénes mienten.

Es sencillo, algún días les digo. Y, si ya saben, genial.

-.-.-.-.-.-.-.-.-


Jouons aux distraites et mangeons-nous vives

Au revoir!!!

hahahahahahahahaha.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Hasta ayer.

Desenchando canciones: Tack 18 "Dame - Ricardo Arjona"

Dame tus huellas para usarlas de zapatos. Dame tus dudas para hacerme una pulsera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes, y volar a donde sea. Miénteme un poco para mantenerme atento, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos el vela. Quítate el peso de los besos que te sobren. Es tan difícil respirar el aire en que no estás... es tan difícil.

Dame tus sueños para hacerte una diadema, dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mí me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes... dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro.

Pónle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oído que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roe de tu espalda... dae el remedio para no curarme nunca, es que es tan fácil respirar el aire cuando estás, siempre es tan fácil.

Quuítame un beso, póntelo donde prefieras. Dame un pretexto para reestrenar mi vida. Dame lo que quieras darme, quítame lo que tú quieras.









¿En verdad creías que con canciones detenías mi futuro en tus manos?, ¿Tan absurda me creíste?. Hasta ayer habían un par de recuerdos pegados en la ventana, y un millón de besos tirados sobre la alfombra. Hasta ayer era la mendicante que buscaba migajas y encontraba cinismo e hipocrecía. La ilusa que creyó ver el edén tatuado en tus ojos y tropezó con el infierno de tus labios. La perdida que buscaba caminos y encontraba puertas cerradas. La víctima de nadie. La amante de tu soledad. La estúpida enamorada de tus cabellos. La vogeur que seguía tus letras hasta llegar al cansancio. Hasta ayer... hasta el cansancio...

La ingenuidad ha perdido la batalla, y tus pasos se van llendo con ella... tan destrozados, y sin cabida a regreso alguno.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Desechando canciones.

Sabes que hace tanto me la paso vagabundeando sin saber qué estoy probando y delirando con tu boca... tu boca, tu boca...

Y, cuando al fin te veo, siento cómo tu cuerpo sigue tan mojado... y mis labios está tan secos. Tu boca, tu boca...

Porque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca

y, cuando la fin te tengo, procuro moverme lento; porqeue no tocarte no sería más que un tormento... tu boca, tu boca!!!

Y TIENES EL DESCARO DE DEJARME ÁQUÍ SENTADO, TAN ACALORADO Y TAN ACALORADO...

Porque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca...



No te hagas la loca, préstame tu boca...






Tu boca - Cabas.


[JA!]

Blog personal

Blog mentiroso

Blog apasionado

Blog despechado

Blog tierno

Blog suicida

Blog "contreras"

Blog seguidor...






Pero, sobre todo MI blog.




Si decides creer en lo que lees... bueno, haya tú.


-.-.-.-.-.-.-

Escuchando: Dance, dance - FOB.


Why don't you show me the little bit of spine you've saving fopr his mattres.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Caminar, caminar, caminar, caminar, caminar, caminar... y caminar.


No quiero esperar más para guardar un par de trapos en una mochila e ir a vagar por la vida.


Y, escribir un poema en medio de la carretera...





Enero promete... ♥



Crucemos los dedos, volvámonos creyentes, pongámosle velitas a los santos, recemos el rosario todos los días y todo lo que sea necesario para tener esa mochila sobre mis hombros, tus pasos al lado de los míos... y tus labios saciando mi sed.

-.-.-.-.-.-.-.-.-


Soy un vagabundo y camino bastante al rededor del mundo, pero quiero volver a mi casa, para encontrar a esa princesa vampira que respira... que respira y me mira...

Ahora que...

Ahora que nos besamos tan despacio. Ahora que aprendo bailes de salón. Ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio para más de un corazón…

Ahora que las floristas me saludan, ahora que me doctoro en lencería, ahora que te desnudo y me desnudas y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías…

Ahora que nos quedamos en la cama lunes, martes y fiestas de guardar; ahora que no me acuerdo del pijama, ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma que no tenía. Ahora que suenan palmas por alegrías. Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado llueve todavía.

Ahora que hacemos olas por incordiar. Ahora que está tan sola la soledad. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.

Ahora que ponnos otra y qué se debe, ahora que el mundo está recién pintado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado…

Ahora que está tan lejos el olvido; ahora que me perfumo cada día; ahora que, sin saber, hemos sabido querernos, como es debido, sin querernos todavía…

Ahora que se atropellan las semanas fugaces, como estrellas de Bagdad; ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz.

Ahora que los sentidos sienten sin miedo. Ahora que me despido pero me quedo. Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos.

Ahora que no hay vacunas ni letanías. Ahora que está en la luna la policía. Ahora que explotan los coches,que sueño de noche, que duermo de día.

Ahora que no te escribo cuando me voy. Ahora que estoy más vivo de lo que estoy. Ahora que nada es urgente,que todo es presente, que hay pan para hoy.

Ahora que no te pido lo que me das. Ahora que no me mido con los demás. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.





-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Lo prometido es deuda, novia... Te quiero, y que lo sepa el mundo, y sobretodo que lo sepas tú. Y no me importa parece una blogger poniendo esta entrada... solo quiero que esto, lo de nosotras, sea de verdad...


Lo y los demás me llegan al clítoris.


Tú entiendes, princesa vampira... eza, eza.. la vampireza.. ♪

JAJAJAJA :|


Te quiero ♥

Mierda!... eran casi las 6.30 cuando desperté. Había quedado con un amigo en ir temprano para que me explicara la clase de estadística que me perdí, me había quedado dormida. Me levanté con unas ojeras un poco más marcadas, y una impuntualidad más a mi récord mental. Moría por una taza de café y un par de cigarrillos. Un poco después, seguía muriendo por vivir en otro planeta.


Quizá ya a nadie le interese hablar sobre política, arte, sociedad, cultura, religión, etc, etc, etc; ahora todo mundo anda metido en cómo venderse mejor, y en cómo saar un titulito que no le servirá de nada; ahora ves entrar a tipas a la u con ganas de pasar el rato y expandir su círculo social (léase: tener más novios y agarres)...






pero, no me hablen sobre eso, por favor... me saturan y ya bastante tengo con mi existencia.


Solo quiero disfrutar de unas buenas tazas de café, charlar sobre lo que sea, reírme un rato mientras fumo, estudiar y seguir en el tercio, y fastidiar a mi novia.

Lo(s) demás me llega muy al clítoris.


JA!

lunes, 10 de noviembre de 2008

I know, el estar entre un Sí y un No duele más que la decisión en sí.







Supongo que hoy sí tendré tiempo para bloquear gente en el msn. Cómo si los recuerdos no me importaran un carajo.







Anticlick - Eliminar.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... De pronto me vi como un perro de nadie ladrando a las puertas del cielo...

Tenían razón, mis amantes, en eso de que antes el malo era yo, con una excepción: esta vez, yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas...




A veces, sin darnos cuenta, volvemos a vivir todo aquello que habíamos pensando dejar atrás.




A veces, muchas veces, decimos lo mismo, cantamos lo mismo, regalamos las mismas miradas, acariciamos con la misma intensidad a una nueva persona...








Sia vida es como un círculo vicioso... ¿Cómo saber cuál fue el punto inicial?


-.-.-.-.-.-.-

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselo al mar o echarlos a volar... y verte sonreír.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Tírame la puerta en la cara. Quizá así recuerde que lo que debo recordar siempre es no olvidar nunca.



Quizá así recuerde que si sigo bajando al infierno en busca de migajas -tus migajas- solo seguiré llenándome el alma de llagas.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Hey, ¿qué tal?.Las cosas por aquí ya sabes, bien... sin embargo yo estoy mal, te echo de menos... ¿dónde estás?

Ayer, por fin, encontré las vijas fotos que te di. Ya lo ves, aquellas en la playa junto a ti y tu voz se oye aún... sabes que no son papel mojado.

Hoy me acordé de las tardes de verano juntos. Sí, ya lo sé, que tengo que seguir mi vida; pero, estoy es una canción... sólo una canción de despedida.

Un error destroza una amistad que es más que amor... solo espero verte aquí, antes de que sea demasiado tarde.



Another one, please.


Probablemente ya de mi te has olvidado, y sin embargo yo te seguiré esperando. No me he querido ir, para ver si algún día que tú quieras volver me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, para que tú al volver no encuentres nada extraño.

Probablemente estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado... que nunca volverás, que nunca me quisiste. Se me olvidó otra vez que solo yo te quise.

Se me olvidó otra vez que sólo yo te quise... que nunca volverás, que nunca me quisiste.



Canción de Despedida - Enanitos Verdes
Se me olvidó otra vez - Maná.


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Candy - dice (12:48 a.m.):
me dio al impresion d q extrañabas a alguien
Candy - dice (12:48 a.m.):
x la letra d la cancion q pusiste
Candy - dice (12:49 a.m.):
aprende a vivir sin pesnar en ella



¿Quién dice que las católicas ortodoxas no dan buenos consejos?

jueves, 6 de noviembre de 2008

...

Dicen que cuando una se enamora, jamás debe decírselo a la persona implicada (o dejar que se entere), menos cuando ésta se largó con otra, los motivos no importan... Si después anduvo con otra y otra y otra, NUNCA DEBE ENTERARSE.

Claro, soy mala siguiendo esas normas... así que como buena blogger, y ganadora del premio a la estupidez, que soy, lo escribí.

Y, es que no es que me guste revelar mi vida, ni nada de eso. La psicóloga me dijo que si escribir me relajaba, entoncs debería seguir escribiendo. Ahora que los pensamientos suicidas se largaron, ya no tengo inspiración corta venas y no salen versitos bonitos... lo único que salen son estos párrafos que se lee la persona implicada (y, solo se rogar que no tenga tiempo para pasarse por mi blog me vuelvo creyente, joder).

Y nada, después de intercambiar un par de líneas con la señorita curiosidad de la universidad [Sí, tú... señorita que quiere experimentar], recordé que debía escribir ;lo había estado pensando desde que estábamos en el retiro ese...




Creo que no voy a dejar de mencionar que sí la quería de verdad, que hay días en que creo que es una hija de puta, que si por mi fuera que se vaya a la mierda, que en verdad soy cero reconres con ella... y que sí la quiero y la vuelvo a querer. Obviamente, si se me da la gana de hacer algo, lo hago.

Lo que no me gusta es que se lea mi blog, me perturba... me quita esa intimidad que quiero tener. Porque una cosa es que un par de lectores te aguantes las historias aburridas que pones en un blog y otra que la persona de la que te enamoraste se lea tu blog, y encima tenga la concha de decírtelo... qué paja, no?

Para qué te lo va a decir, digo yo... si no hablaban desde hace más de mil años, y si cuando habían hablado era la conversación más monótona y fría del mundo... ¿para qué hablar? ¿Para qué decir: te hablo ahorita porque me importas?

O sea, vamos... se supone que si se lee tu blog, sabía que te habías pasado octubre poniendo que si no la olvidabas cuando termine el mes, te cortabas la cabeza... Entonces, para qué demonios te habla y te dice que se lee tu blog, y se alegra de lo bien que estás, y que le alegra leerte feliz.. O SEA!

¿Esas son ganas de querer cagarte la cabeza y de asegurarse que aún le vas a contestar cuando te hable por el msn? ¿Se supone que así demuestra que sí le importas, que sí te quiere? [Entiéndase ese "te quiero" como el te quiero de amigos y nada más...] ¿Y encima se alegra de lo bien que estás, y no se da cuenta de que te ha cagado la cabeza... que te sientes estúpida y realmente consideras bloquearla? ¿Acaso quería asegurar la cuerda y saber que aún andabas allí... esperando?


Pendejada, pues.

No entendía, la verdad... eso era lo que no entendía.. ¿Por qué demonios me hablaba en ese momento?

Pero, luego del "Porque me importas", una cae de babosa y dice (o sea, yo): supongo que podemos ser amigas... y olvidarme de que se ha leído mi blog e ignorar lo estúpida que me sentí al leer "me he leído tu blog todos los días". Pero, no... luego hablan dos líneas por hora... y dos conversaciones a la semana.

De nuevo... pendejada, pues.



Y, nada más... supongo que uno de estos días, cuando tenga tiempo cambiaré mi link del blog y me dedicaré a bloquear gente en el msn... luego iré por sus lares y me llegará al clítoris su existencia. Si me quería de verdad, me olvidó, me quiere como amiga o como solo me quiere, o nunca me quiso y no tuvo que olvidarme... es su problema!






Vos seguí con tus novias, yo me quedo con mi soledad solitaria... que sí demuestra que me quiere; y eso es lo que me interesa.





No tengo idea de cómo terminar esta entrada, salvo con un: Es mi blog, escribo lo que siento y si hiero suceptibilidades... pues no lo leas más.




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Canción, please.


Sigo el camino de baldozas amarillas, mientras oigo tus mentiras por última vez. Llevo mi diario con las páginas en blanco y me siento tan vacía como ayer.

Voy de antro en antro como un gato sin tejado al que nadie le enseñó a caer de pie. Creo que he jugado en el bando equivocado y me voy acostumbrando a perder.

Hoy no me vale un te quiero, no me vale un lo siento, no me valen tus excusas ni tus flores de alquiler. Hoy no me valen los recuerdos que nos quedan hoy tan lejos, que no saben ser un cuadro en la pared.

Pierdo la mirada en esas calles olvidadas, donde antes me jurabas lo que hoy no crees. HOY NO SOMOS NADA, y en tu casa encantada se marcharon los fantasmas para no volver.


Flores de Alquiler - La quinta estación.



Another one, please.


No seré yo quien te desierte cada mañana como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa; ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas; no seguiré quemando noches frente a tu puerta; ya no estaré para cargarte sobre mi espalda, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... yo seguiré perdida entre aviones, entre canciones y carreteras, y en la distancia no seré más tu parte incompleta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños; no es que no quiera estar contigo en todo momento, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo...

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo a seguir como si nada...

La frase tonta de la semana - La Quinta Estación





Sí, dedicadas... Y A LA MIERDA.

Mi vida después del Retiro...

Dicen que hay experiencias que te cambian totalmente. Lo creía bastante, pero no pensaba que un retiro puediera cambiar tanto mi vida...

Hasta ayer, creía que lo más importante era que mañana tengo el examen principal de cogntivia y no había estudiado. Pensé que hoy perderia el tiempo, que me aburriría a más no poder. ¡Qué alejada estaba de la realidad!

Al entrar al recinto nos llenamos de paz; todo estaba tan en silencio que no podía hacer más que dejarme llevar por esa tranquilidad. Esperamos a que llegaran las demás chicas y luego pasamos al oratorio. María Jesús nos dio una charla introductoria y luego oramos un poco. De nuevo charla sobre el sentido de nuestra vida y orar con Jesús un poco más. Luego de asimilado el mensaje, salimos a seguir conversando con Jesús, en completo silencio... éramos nosotras y Jesús, nadie hablaba con las demás. Estábamos encontrándonos con Dios... y eso sucedió durante todo el día. Fue una experiencia maravillosa.

Durante los últimos instantes del retiro comprendí que debía dejarme de tonterías, debía ser una señorita de mi casa, y eso quería decir que a partir de ahora no debería usar palabrotas, ni sentarme como se me da la gana. Seré buena hija, si mis padres dicen algo es porque así debe ser. Nada de música estridente, cero bulla eso no ayuda a la concentración. Debo aprender a controlar mis impulsos, nada de cigarrillos ni alcohol y sexo, mucho menos con una chica... esas con cosas de anormales y Dios solo ha creado a hombre y mujer para unirse en sagrado matrimonio y seguir procreándose.

He sido creada para amar, consagrar y hacer la voluntad de Dios, así que de ahora en adelante iré a misa todos lo domingos, o los días de clase en la universidad, y rezaré todos los días. La existencia del infierno es indudable, así que todos los días le pediré a María, madre de Jesucristo Nuestro Señor, que me salvé del fuego eterno...

¡Mi vida ha cambiado con un retiro!

















Sí, wey!!!!!


Creo que los únicos ratos en que no perdí el tiempo fueron los ratos en que vimos La pasión de Cristo... esa película sí me gusta, es buena y si no les gusta piña pem!. El resto del día, en vez de pensar en Dios o Jesús o María o quién sea, pensé en Mauricio.

Reflexioné un poco sobre mis cosas, pero para nada en el sentido religioso. Hay cosas que debo dejar y otras que debo cambiar, como el link de este blog.

En cuanto a cigarrillos, alcohol, sexo, palabrotas (joder!), maneras de sentarme (soy flexible pues!) e ir a misa... serguirá siendo lo mismo.

Jesús no apareció ni un ratito... de hecho, cuando nos pidió cerrar los ojos, soñé con estar conduciendo un Wolswagen negro convertible. JA!






Ahora, a terminar mi archivo de Estadística y terminar de estudiar Cognitiva. Está fácil el examen... : JAJAJJAJJAJAJAJA!




Hablamos, pecadooooooooooooores!

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Ay, las consecuencias.

Hasta hace un año no sabía lo que era estar en una universidad católica siendo agnóstica. La verdad, creí que sería bastante fácil: ir a la u, escuchar algunas palabras concernientes a dios, aguantar las clases de filosofìa, antropologìa, filo social y todos esos cursos en los que te meten a dios hasta por gusto... en fin, Católica decía.

El primer día de clases fue algo raro. Para empezar lo único que conocía de la universidad era cómo llegar a la parte trasera (caja y pensiones, y escuela pre), así cuando escuché a una chica (Katy)preguntar dónde estaba el aula 210 le dije: oye, psicología? me dijo que sí... así que fuimos juntas; ella se sentó con una chica que estaba esperándola (Geraldine) y yo me senté delante. Al hallarme sola, en medio de un grupo de chicos en el ue algunos se conocían de escuela pre y otros que eran nuevecitos (yo entré por el test), me puse a mirar el aula hasta qu llegue el profesor... ¿y qué fue lo primero que encontré? UNA CRUZ. Fue la primera vez que dije: mierda, dónde shit me metí.

Sí, la realidad me había golpeado con fuerza y al día siguiente, la profesora que ahora me enseña Cognitiva nos dijo que podíamos ir al oratorio, a misa... y en filo rezaaban. La semana fue pesada, pero genial, al menos una profe no me metió a dios: comunicación. La amé.

Bueno, nada, un ciclo lleno de altibajos y como estaba más metida en mis huevadas, ni cuenta. No rezaba y cuando Mónica (la psicóloga y profe de Desarrollo) me preguntó si podía ir algunos días al oratorio a hablar con el cura y le dije que simplemente era agnóstica, lo comprendió y no volvió a comentar el tema. Ella era la terapeuta creyente y yo su cliente agnóstica, aún así... es lo mejor del mundo conversar con ella.

Cuando entré al segundo ciclo, ya estaba vacunada contra las oraciones y las preguntas: ¿eres católica? ¿Por qué no vas a misa? ¿Por qué no quiers hablar sobre dios?... y otras más. Los argumentos ya me los sabía. Había de todo: desde católicos fanáticos hasta los creyentes más hipócritas... pero creyentes. Lo que no contaba era que mi profesora de Antropología Filosófica podía resulta ser un verdadero martirio.

Al primer día nos habló sobre cómo había ayudado a un chico gay a no serlo más. Estaba enfermo, decía. Yo pensé que sí lo estaba. De acuerdo con la APA, la homosexualidad es considerada una enfermedad si provoca estados depresivos, u otro tipo de enfermedades psicológicas... El pata estaba depresivo, o sea, enfermo. xD. Claro que ella generalizó, y allí ya no me gustó. Dijo más cosillas absurdas... como que el uso de anticonceptivos era la causa principal de la infidelidad masculina (y yo que pensaba que ayudaba un poquito), que el papel principal de la mujer es ser madre, si no se casan y tienen hijos no son mujeres; que los hombres son inocentes, nosotras los corrompemos... ay de ellos; que nadie sabía nada, ella sí... ella lee a Yepes, a Cuadrado, etc... así que si ella dice que no, es no; que todos estamos esquematizados en las ciencias... (y ella en la religión); que teniamos un lugar en el infierno... Y, todo eso lo ha repetido desde agosto...

Cuando creía que la cosa no podía ser peor, llegó un día y con la cara más sonriente posible nos dijo: estoy organizando un RETIRO para las chicas, no es obligatorio... van las que pueden. jajajajaa!!! Fui la primera en apuntarme. ¿Por qué? Simple, ya sabía que esperaba que fuéramos todas y las qe no iba: las tendría en cuenta para las notas actitudinales (como si fuera colegio); y lo demostró al pasarse una hora hablándonos sobre porqué debeeríamos ir... y todos los mecanimos que tiene el diablo para alejarnos de dios, y claro..esas opotunidades no se deben dejar pasar. ¡Claro que no!

Así que mañana, me voy a mi encuentro con dios... a dejar que el catolicismo ilumine mis días y em ayue a dejar el cigarrillo y a comprender que debo casarme y ser felizmente cachuda, y dejarme de huevadas y ser normal de nuevo... que me gusten las mujeres es una enfermedad. Obviamente si me enamoré de una, pequé... así que debo arrepentirme, sino.. infierno!!!!

Claro que no importa que mañana tenga terapia y necesito en verdad esa sesión, no importa que deba entregar mi moografía de Antropología el lunes, ni que deba terminar las de Desarrollo y Conativa, o que el viernes tenga examen de Cognitiva y sean 125 diapositivas a estudiar (y sea el examen más importante del curso), o que el miércoles deba entregar mis encuestas analizadas... y no he hecho encuestas (tenemos el permiso para el viernes y el lunes)... nada de eso importa, porque es el encuentro con dios!

Ya nos había adertido la profesora: si nuestra DEBILIDAD eran los estudios, el día del retiro íbamos a tener todo tipo de actividad académica.








Ay, todo lo que hace una por aprobar ese curso de mierda... si no fuera porque quiero adenatar filo social y teología en verano, me llegaría al clítoris su retiro de mierda.



Esas son las Consecuencias de andar en esa u.






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Nos conocimos sin saber que un cigarrillo y un café serían excusas para el tiempo de los dos ♪

martes, 4 de noviembre de 2008

De Paraísos e Infiernos.

Un cigarrillo y recuerdo tu nombre… así, sin querer recordarlo y sabiendo que lo recuerdo siempre.


Dos cigarrillos y ya no escucho a nadie… sí, me vi perdida entre un par de recuerdos que habían escapado del olvido.

Otro cigarrillo más y Sabina cantaba un par de canciones un tanto lastimeras… y tu voz en ellas, y tu mirada, tu sonrisa, tu olor.


De pronto ya es una cajetilla y en mi cabeza suena un… sí, la extrañas… aún la extrañas, aún la quieres…





Y, es octubre terminó ya…


¿Y, se terminó el amor?




Si las cajetillas hablaran...

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Recorro media ciudad envuelto en melancolía; no quiero pensar en ti ni deshojar margaritas… mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo, cabeza dura. Mi récord cero en amor, y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida.
De vuelta con la cara larga y las manos vacías.
Y voy perdiéndome por las calles, si no es contigo no son iguales… y presiento que ya nunca más lo serán.


Era la tercera vez que este mes la veía, la cuarta vez no llegó no dio señales de vida… yo que creí que el amos rondaba, solo me queda sabor a nada, mi récord cero en amor y media cama vacía.

Fantasía Herida – Hildemaro.

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En dos semanas estaré en Huanchaco… en dos semanas se cumplen los 6 meses y en 2 semanas estaré sola vagando por la playa.

La segunda mitad del año simplemente es una mierda… una mierda que hizo que me quisiera y que confiara en mí, pero que también recuerda que mayo fue paraíso e infierno a la vez.

[Que una semana de mayo se quedó con la ingenuidad que nos envolvía y con la vida de mi vida]

Solamente quiero que acabe el año, que se siga llevando a los que me importan… ya el verano será una mierda, pero una mierda del 2009 y con historias, amores y personas nuevos que perder.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Me hablas, te hablo.
Un par de fraces tuyas, un par de fraces mías...



Hay hojas tiradas en el piso, mis dedos siguen tu camino...




No entiendo, no quieres entender.

Tengo casa insensatez y me puedo equivocar...

Insensatez...

Equivocación...

Llamadas...

Lágrimas y ruegos...

Trabajos y más trabajos...

Falta de concentración...

Y, un blog que ya debe estar harto de mis escritos sin sentido.




Y, justo cuando crees que nada puede ir peor, tienes a un montón de entrometidos e hipócritas preguntando qué pasó...

- Nada, no pasó nada...






I know, las prguntas por compromiso abundan.






¿Qué se hace cuando sabes que lo estás haciendo no es lo ideal?


¿Qué se hace cuando sientes que andas perdiendo mucho y ganando muy poco?










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Tengo una guitarra en el homro, una montaña de asombro, una ceniza en la voz. Tengo dos canciones firmadas, una está envenenada y la otra quiere tu amor.

Guardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio; río y lloro y paso de todo... por el bien de los dos.

Vivo en un jardí malvones, un zaguán sin salones, tu amistad Quinto C. Pido que me olvide tu olvido, pero ya es bien sabido, no lo va a conceder.

Ando como siempre vagando por algún escenario; y no lo vas a creer, supe que mentías y todo, por el bien de los dos.


Y, otra vez seremos dos extraños, otra vez volver a hacernos daños, otra vez... estoy en el fondo del dolor... y otra vez tú y yo, por el bien de los dos.

Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y la otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar, porque ya no estás a mi lado... por el bien de los dos.

¿Vivo en un país libre?



I don't think so.




No soy comunista, ni capitalista... quizá un poco consumista


Tenemos metida en la cabeza la idea de superación, es cierto. Que se nos quite, va a ser bastante difícil.


Si el capitalismo es el sistema que se encarga de permitírselo a los hombres, y se las vive proclamando libertad y dejándolos que se llenen de deudas; el comunismo es el sistema que se encarga de la igualdad de todos... claro, no todos quieren tener lo mismo que el vecino (no es justo, dicen), entonces si reclaman y se hacen sus protestas llenas de sangre... más sangre... más violencia, más todo.

Conclusión: los dos son una mierda, pero entre mierda y mierda... me quedaría con el comunismo.


Aunque, ¿por qué mejor no dejamos de hacer plancitos a nivel regional, nacional o mundial... y empezamos por nosotros mismos?


Digo, los trapitos sucios se lavan en casa... o no?









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Sí, me enojo... no quiero saber ni de comunistas, ni de capitalistas... solo quiero realistas.

Si fumo es porque ahora me gusta.

Si soy adicta al café es porque lo llevo en la sangre.

Si bebo alcohol es porque se me da la gana.

Si no duermo es porque no tengo sueño.




Que si el café joderá mi estómago, no me proecupa... ya lo tengo jodido.
Que si el cigarrillo mata lentamento, pues... ya no tengo prisa.
Que si el alcohol me volverá paranoica... ya lo estoy.
Que si no duermo podría entrar en shock... bueno, en shock estoy ya al ver tanta estupidez junta.





Hay cosas que solas matan más rápidos que todas ellas juntas, así que no me vengas con advertencias absurdas.... que podrías recibir un vete a la mierda de respuesta.






No preguntes por mí, que si ando vintiéndome de indiferencia es absolutamente MI problema... mejor aléjate y dejá de ser una piedra en mi zapato, che!



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Si hay infierno para mí y hay infierno para vos, que nada nos separe por favor!
Todo el tiempo que perdí no lo voy a repetir, no quiero ser igual a lo que fui...

No miro más televisión, no hay para ver. Salgo a pasear porla ciudad y en un disparo una canción se hace graffiti en mí.

Un graffiti en mi interior me dice que mañana es hoy... me siento mucho mejor sabiendo que mañana es hoy, otra vez!!!

Si hay un cielo para mí y hay un cielo para vos, que nada nos separe por favor...



Graffiti - Inmigrantes.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Noviembre.

Noviembre comenzó...



Redacciones.
Perfeccionismo.
Trabajos.
Exposiciones.
Libertad.
Felicidad.
Música.












Soy feliz, porque quiero serlo.



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¿Cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer? Y, en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer.

¿Cómo sé si lo que viste en mí no es lo mismo que te alejó? Y, en mi vida paralela quiero convencerte que esto funcionó.

Mis paredes encerraron todas las preguntas sobre los dos, y al final de todo tengo lo que quiero y solo formas parte de lo que soy.

¿Cómo sé si lo que sientes es quivalente cuando ya no estás? Y en tu vida paralela existe la promesa que regresarás.



¿Cuánas vidas paralelas quieres que sucedan antes de perder?






Vidas Paralelas - Ximena Sariñana

viernes, 31 de octubre de 2008

Octubre de acabó, y la esperanza también.

Quiero terminar con toda la esperanza que quedo, hoy voy a arrancar lo que hay quedado en este corazón. Y, siento que olvidar la última mirad aque me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz...



Ay de mí, que esta maldita luna borre de mi pecho este dolor. Ay de mí, es la última noche que voy sufrir por este amor.



Voy a quedarme sola, sola, sola y viva, dejando que se pierda poco a poco en el olvido.



Para olvidarla pronto, pronto... para quedarme sola, sola y viva ♪










Supongo que si tuviera que elegir una lista de canciones (una canción es muy poco) que me hiciera pensar en la mujer que me robó un par de noches de sueño el verano pasado, que me llevó a la luna en un par de días, no acabaría nunca. Supongo que serían muchas más de las que caen en este instante en mi memoria (y claro, que reproduce mi reproductor); y quizá mi celular si esté lleno de canciones que me hacen recordarla... quizá. Y es que, las canciones siempre adornan situaciones; y, en mi caso, este caso, traen consigo nostalgia por ese pasado, ingenuo y maravilloso, que nos envolvió durante cierto tiempo.

Hoy es 31 de octubre, ya todos lo saben, y faltan dos horas para que se termine el día... comience un nuevo mes, y para mí, el comienzo de una etapa maravillosa [que ya estaba siendo maravillosa desde hace unos días].

Podría pasarme una hora mezclando frases de canciones que relaten mi vida amorosa, y cómo es que termina... pero, estoy ocupada... así que supongo que solo diré un par de cosas [que, sé, serán muy largas... y créanme, todas harían un post más largo]

Y, bueno, quizá hace unos 4 meses me la pasaba cantando que si no quiere nada más de mí, que si se fue con esa infeliz, pues QUÉ IMPORTA... Así es la vida. y, ok, lo admito, luego me ponía melancólica, y cantaba junto a Alejandro alguna canción de amor para olvidarte... y, es que sí, ya no sabía qué hacer para borrarte de mi imaginación... y era cierto, muy cierto que de nada me había servido perderme en otros labios, más cerca estabas de mí... y en cada nota te contaba cuánto te quería, y si había un culpable pues era yo... y sabía que si te decía algo, tú dirías que no podríamos volver, pero aún así.. yo la cantaba por ti!!

Pero, claro, luego habían noches en las que me enojaba... sí, reordaba mis dudas y las preguntas sin responder y entonces Sabina se volvía el aliado perfecto... y, ya sabes me ponía a gritar por toda la casa que el adiós no era un hasta luego, y que mi nunca no escondía un ojalá... porque, vamos, para decir condiós a las dos nos sobran los motivos.

Y, es cierto que tenía una novia adorable, que luego fue mi adorable ex, y ahora ya ni eso :( y la extraño... esa zamba es loquísima y genialísima, pero no me enamora. Por qué?.. no sé pues, adivina por qué!. Y, nada, la zamba loca esa se ponía celosa cuando te cantaba "te beso" de Amén... y es qué, vamos ¿Qué pasó... porqué te fuiste así? Te extrañaba... y si retrocedo a la canción, bueno... no podía dejar de pensar en ti, me faltabas... solo soñaba y te besaba en mi mente... AYER!... Y, esperaba verte pronto...

Y, ok, te vi... y fue como sentir un huracán de cualquier nombre moviéndome todo. Lo acepto, tuve ganas de besarte, y no sé porqué lo digo ahora, pero tuve ganas de besarte... pero, no... era curioso, tú hablabas de tu novia y yo de la mía.. Qué cosas, no??... Paz y Amor... pues!

Luego, pensé que ya me habías olvidado, o que si no me olvidaste, habías confundido lo que es pasarla de puta madre con alguien... y nada, simplemente fue.

Pasé ratos geniales con mi novia, hasta que se fue... ok, me dejó porque su ex le había movido el piso. La ex había vuelto dispuesta a quererla mucho, y su novia (o sea yo) seguía templada de su ex... o sea, tú. Así que con un par de palabritas me mandó a la mierda y me quedé sin novia... aún así, lo acepto, siepre voy a recordar las escenas de celos que hacía... por ti. Que si cantaba una canción, era por ti, que si me quedaba callada era pensando en ti...

Lo que ella no sabía, princesa, es que cuando estaba con ella podía olvidarme de tu existencia, o podía compararte.. yni te imaginas las comaparaciones que hacía.

Ella es loquísima y atrevida, y tú eres una desertora.
Ella se las jugó hasta las últimas para que me enamore de ella, y tú te fuiste refundida en miedos.
Ella podía quererme por cómo soy y no sentir lástima, tú sabías mucho de mi pasado depresivo y podrías haberme querido solo por eso.


ella me ayudó tanto que ni siquiera te imaginas lo mucho que puedo quererla... por eso descrubí algo alucinante: me pueden querer por quién soy y no por lo que pasé.


Y, ok, estoy siendo bastante drástica y tonta, pero es cierto, ella podía demostrar que sí me quería, que sí se enamoró de mí... además, ella no se fue con otra.

Aún a así ella no fue la luz de mi vida, ni mi musa preferida... tú sí, pero todo se acabó. Fuiste todo, pero fuiste.. y yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.


Y, sí, recuerdo perfectamnete que ya te la había cantando antes, hasta con mandada de sms.. y es que, ok, cuando ando ebria, digo huevadas... y es que, me jodía que para siempre no durara tanto, que nunca.. que toda la vida derepende sea un rato... y, sí, lo admito, te te pedía que no me nombraras... que para siempre, no me nombraras.

Y, me quise alejar un montón de veces, pero no podía, yo quería a la amiga que habpia dejado en mayo... que se había marchado con la desertora en julio. Y los minutos pasaban y pasaban... y nada, ya sabes, Arjona y sus minutos que me decían que la estrategía me habpia arruinado y no me quedaba más que ir aprendiendo a vivir sola... porque no hay reloj que dé cuelta hacia atrás... y si tus pasos estaban lejos, tu corazón lo estaba aún más.

Pero, yo seguía y seguía y seguía pensando en ti, besando labios y recordándote... y es que el problema no era tu ausencia, sino que te esperaba... y es que, si me quedé queriendo sola, quién demonios era yo para obligarte... el problema, princesa, no era quererte... sino que tú no sentias lo mismo. Y, no sabía cómo deshacerme de ti, si ya no te tenía...

Supongo que el tiempo se aburrió de mi drama y obligó a la resignación a tocar mi puerta... lo recuerdo, recuerdo tu subnick... y recuerdo lo que pensé: y yo ya no soy la excepción a nada. Fue el baldazo de agua fría, ese que te cae en medio de la Antártida... y nada, no me gusta el frío, así que empecé a caminar y caminar y caminar...

Y, aunque parecía que yo me había acostumbrado a ti en un solo día, que te andaba extrañando como si hacen años que te conocía, me dediqué a no pensarte... no sé ni cómo lo hice, solo sé que si antes me pasaba los días diciendo que no quería nada contigo, ahora sí lo siento...

Ahora sí siento que puedo dejar de bailar el rocanrol de los idiotas, que dejaré cierta casaca petróleo y vamos, porqué no voy a pegarme un poco de la amnesia que regala... mi desorden es tal que no sé dónde dejé el cd, y no lo quiero encontrar... vamos, ya tengo bastante con las canciones de mi reproductor.

Ya no quiero pensar si cuando dijiste que sí me querías de verdad y que esto no se rompía así de fácil, mentías... ya no quiero ni saberlo. Ya no quiero sabes de tecitos de limón, o si cuando decías que harías de todo por tenerlos era en serio... Ya no quiero saber si era la morena tuya... ja!

Solo sé que hoy, 31 de octubre, me deja de importar... que es la última vez que te menciono por aquí, que no sé si haya olvidado y no me lo quiero preguntar... solo quiero estar conmigo porque ya fue!!!






Quizá mañana pregunte por la amiga que dejé en mayo... quizá la amiga habrá la puerta, pero si no... con las ganas destrozadas me iré, porque tampoco me gusta estar donde no me quieren.






Yo me quedo con todas esas cosas, bonitas tan hermosas.. con esas yo me quedo!




Ay viejo, en este juego a mí siempre me toca perder... y, qué voy a hacer!!

Me casaré con mi soledad



Y, sí, tengo un montón de canciones que me harían pensar en ti... pero, sigo creyendo que la canción que siempre se le debe deciar a un ex es esta:

Te mentiría si te digo que no puedo, que si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría pues de amor nadie se muere... que el dolor pasa y se acurruca adentro en mí...

Te extrañaría por las tarde, si me acuerdo; pues no muy bueno la cabeza atormentar. Es más bonito emocionarme si te veo en una foto, pues de frente sería fatal.

Te mentiría si te digo que no puedo,q ue si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría si te digo que yo vuelvo a ser de nuevo alguna vez parte de ti.

Te mentiría si te digo que en las noches, ando escribiendo tus memorias en canción. te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, a tus abrazos y a tu olor.

Te mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas de ayer... NO TE EQUIVOQUES, EL AMOR NO ME DA MIEDO... NO TE PREOCUPES, LO QUE ME HICISTE NO ME VA A DOLER!!

Para qué voy a mentirte, si ni siquiera ya siento lo que al principio me causabas se borró, se fue lejos de mi pensamiento...!!!





Y, sí, quizá sea absurda al escribir todo esto... pero, sorry, la psicóloga dice que si me deshaogo escribiendo que lo haga, y sorry, pero es mi blog...

Y, ni siquiera quería escribirlo como si le estuviera hablando directamente, pero así me salió y no pienso modificarlo.

Supongo que hace mucho me olvidó y yo, tan tonta yo, me quedé queriéndola, escribiendo sobre ella, pensando en ella, cantándole canciones, provocando que mi adorable ex la detestara, queriendo ser su amiga...

Luego, me cansé...

Y, aquí estoy, ya no me mueve un pelo... y si no la he olvidado, pues... ni cuenta, no me quiero dar cuenta.

Ella seguirá con su novia y quizá revisándose mi blog porque dice que le importo, ok... quizá sí, quién sabe. Pero yo seguiré estudiando y recordando que mi adorable ex me mandó a la mierda por andar queriendo a la ex de los ojos verdes...



Y, se terminó.



Canto de nuevo:

Y el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro abrazo azul... y tú, miraste hacia otro lugar... ♪



Algo muy cierto es esto:

A veces sueña con tu alegría mi melodía... a veces sueño del aire que no caemos. Lo que quiero decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo.


Y, quizá toda la canción...







Nota: Si lo leíste... perdona, jamás me hubiera gustado que te leyeras mi blog, menos esto que acabo de poner, pero no puedo evitar escribirlo. Y, quizá deberías aceptar mi propuestas y dejar de leértelo.


De veras no quería escribir como si estuviera diciéndotelo de frente, así me salió... y aún con todo lo que pueda decir, y todo lo pésimo que puede estar retratado [no lo he leído, y no voy a volver a leerlo] eres la mejor persona que conozco... una de las pocas que me conoce muchísimo... una de las escasas en las que confiaria...




Inmensas tempestades, tu mano y la mía. Tienes algo.. no sé qué es. Converso algún recuerdo que no debería, no sé qué puedo hacer...

Por eso vida mía, por el día a día... por enseñarme a ver el cielo más azul, por se mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud. Por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder...

Perdona si me ves perder la compostura, en serio te agradezco que hayas sido mía. Si ves que mi canción acaso no resulta, avísame y recojo la melancolía...

... y tú eres esa mujer por quien me siento esa loca capaz de querer, viviendo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste..








No te leas más mi blog.

lunes, 27 de octubre de 2008

Puedo ser feliz, contigo o sin ti.

No pretendo aburrir a nadie con mis historias personales... bueno, ni tanto. Tampoco te confundas, no soy tan... [no sé qué palabra usar] como para poner mi vida completita en un blog. Vamos, no soy tan buena para describir cosas tan personales. jajjja ok, a veces puedo confundir a los demás con lo que digo, y muchas más ni yo misma entiendo de qué hablo... en fin, cosas de una loquita?.. jajajajajaja. Sigo riendo, y es inevitable. Vamos, quien no se va a reir con.. jajaja, ok, no lo diré. [si estás leyendo, no te leas mi blog T_T]


Lo cierto es que me pasé un fin de semana buscando mi handsfree, pero no lo encontre. Salí del centro comercial con algunas cosas y un lompa. JA!. Supongo que se apiadaron de mi cara de "estoy en una situación romántica-cursilera-despechada crítica" y me propusieron una salidilla. Lo malo es que había olvidado que aun a último minuto podían tratar de joderme en día... o la madrugada. Así que perdí la noción del tiempo, y acababa el fin de semana y no había estudiado ni shit. Qué huevada.

Lo "bueno" fue que no expuse y la próxima semana daré una expo de putamadre!. Lo máximo fue que cojí un cerebro; y ni el haber olvidado la mascarilla [por el formol] pudo matar la emoción de tenerlo entre mis manos y decir: oh sí, aquí está el tálamo, oh el cuerpo calloso, oh aquí está silvio... oh, mierda, éste es el nervio óptico... =)

Y decir huevadas, porque no encontrábamos a Rolando jajajaja: "Hey, Rolando, dónde estás que no te veoooooooooooooo ♪.", "Profe, Rolando se fue de viaje, fácil", Roli, ven puessssss, no te hagas de rogar"


jajajajajjajajja


Fui feliz, carajo!!!

Y, quiero ver a los muertos de nuevo (L) jajajajaja. Joder, amo que mi profe de neuro haga las clases en el laboratorio... =). jajajajajajja.





Y, nada... me quedan 3 días. Y, pasó algo alucinante... y más alucinante mi reacción. JODER!!! QUEDAN 3 DÍAS!


Y, antes de que termine el mes, me quedé sin mi adorable ex... es una pena, todo estaba llendo tan bien. Y en 3 días se acaba el mes, y con octubre se irán las dudas, las penas, el recuerdo de la desertora, la nostalgia de un amor sin futuro... y el futuro que ya era pasado desde hace mucho.


Y, nada más.. ya no tendré nada más de que escribir, salvo... COSAS INTERESANTES EN VES DE MIS HUEVADAS DRAMÁTICAS???


jajajajaja...

Nada, soy feliz...

Y tuve ganas de publicar cualquier huevada.

Y, sí me quiero enamorar de nuevito =). Pero, el otro año... ahora, quiero seguir sin que me importe nada, quiero tiempaaaaaaaazo para mí y solo para mí, y seguir olvidando =)...


Haaaaaaaaaaaaaaaaaablamos!



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Contigo se va, contigo se fue en una mañana sin sol todo lo que quise ser. Contigo se va, contigo... poco a poco acaba conmigo.

Empiezo a caer, empiezo a enteder que nada vale la pena sin un miedo a perder. Si no exige cada día, una mirada... un poco más!!

Espérame, corazón, no vueles que sigue siendo hoy; y dame otra miniatura, antes de que se vaya el avión. Déjame una razón, enséñame que quieres luchar para que un día nuestras promesas se hagan verdad todas bajo el sol.

DE LEJOS AMOR, desde muy lejos verdad. Colgados de una esperanza, viendo el tiempo pasar... robándonos cada día, lo que sería nuestra felicidad...

...

CONTIGO SE VA, CONTIGO SE FUEEEEEE!!



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Ok, ando deschavada... y quiero un amor que no sea desertor, ni celoso, ni acosador, ni comunista, ni capitalista o consumista...

Solo uno que sepa tener miedos y afrontarlos, que respete y ame su libertad y la mía, que no persiga, joder!!!.... que sea realista =)....

jajajaja xD

Ok... cantemos!


No creo en recetas d felicidad, lejos de ti gape libertad y recuperé mi fe otra vez, porque mi corazón hoy pasa de ti, mis huesos van solo detrás de mí... y ya me da igual.

Si me quieres, tendrás que esperar; no soy tan fácil de recuperar. Yo no juego, mi alma es de hielo... si me tocas, te congelo .

Puedo ser feliz contigo o sin ti, ya no necesito nada... mi vida es sincera y de pocas palabras, ya no necsito.

I don't need you..

Camino sola por la ciudad, sin importa subir o bajar; no tengo miedo de lo que dirán. El aire sabe a flores, el humo a desamores... y entre miradas me pierdo y te vuelvo a ver.

Si tú piensas que voy a volver, no te lo creas... no va a suceder.




Ok, es Belinda.. lo acepto.. mátenme.

Pero, la canción ES PAAJIIITAAA JAJAJAJA

xD

sábado, 25 de octubre de 2008

Entre un adiós sin remedio y un par de noches de insomnio.

Supongo que algún día dejaré de entremezclar palabras para decir lo que debo decir. Algún día seré capaz de decirlo todo de frente, algún día voy a ser completamente directa... y no solo cuando sé que no podría descubrirme por completo.






Supongo que algún día voy a poner en práctica mi puntualidad, para soltar palabras en el momento preciso y no cuando ya no hacen falta.






Supongo que algún día dejaré de decirle al viento lo tan estúpida que soy al manchar esta posibilidad de realismos pintados por un pasado no tan fructífero.






Supongo que algún día le haré caso a mis letras y comenzaré a borrar esos récords mentales que tengo de todos los que conozco. Algún día dejaré de permitir que el pasado me persiga y la memoria me ponga trampas...







Supongo que algúna día descrubriré por completo mi alma para aprender el arte de amar.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendintes volver, hasta volverte muy loco?.

Si resulta que sí, sí podrás entender lo que me pasa a mí esta noche... Ella no va a volver, y la pena me empieza a crecer adentro. La moeda cayó por el lado de la soledad....



Andrés Calamaro - Crímenes perfectos.

Me puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos... siento todo irreal.




Música
Msn
Día 30
Recuerdos
Blog







Palabras en la mano.
Conversaciones sin comenzar.
Arrepentimientos absurdos.
Sonrisas... y lágrimas.





A veces, muchas veces, el futuro ya es pasado... y, para otros, uno muy, muy pisado.

viernes, 24 de octubre de 2008

Qué importa!

Sí, me gusta alcoholizarme de vez en cuando... No, soy soy ebria, pero tampoco una maldita polla. No he probado drogas (entiéndase como drogas, solo a las ilegales... xD), y no me interesa probar. Bastante tengo con las huevadas que suelo decir como para reirme , y si me quiero sentir ligera, bajo de peso... o no???

Me gusta biciletear, y solo creo en el horario de "hora de bicicletear". Ah, y la universidad. Lo demás es pura mierda improvisada.


No me quiero casar ni tener hijos, y eso no me hace menos mujer que nadie. Vamos, el que me diga que el papel principal de la mujer es "ser madre" será mandado a la mierda con patada incluida.


Ok, soy agresiva, pero solo con espejos. No me gusta pelear, son huevadas... sorry, ¿para qué vas a usar las manos, o los pies, cuando puedes mandar destrozar a alguien con una palabra?. Sí, soy venenosa.


Tampoco soy pendeja, pero no puedo estar mucho tiempo con alguien si es que no hay cariño. Sorry, sí me gustan las relaciones... largas o cortas, pero con cariño de por medio.

No quiero meterme con amigos, porque cuando acaba me destrozo. Ni siquiera porque me enamoro, sino por el dolor de perder a un amigo; y, siempre busco la manera de volver a ser amigos. Es una mierda todo eso. En fin...


Sigo siendo ingenua, y sigo queriendo recuperar cierta amistad... pero ya no diré si me enamoré o no. Hoy lo pensé mucho cuando mi chata me hablaba de su novio. Solo sé que me quedan 6 días xD. Y mi adorable ex esperando a que me llegue al clítoris de una maldita vez todo... Luego?


Luego se viene un post gritando que se acabó el mes, y que todo se fue a la mierda.
Luego se viene un viaje.
Luego se viene el dejar de ser tan estúpida, y crédula.
Luego se viene año nuevo, vida nueva y amor nuevo.
Luego se viene estudiar idiomas. Quiero estudiar portugués, francés, alemán, ruso y chino mandarín.





Luego.. no sé. Fácil no pasa nada de eso.




-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Y, qué me traigan más botellas para quitarme este sabor de su sudor y calor. Y qué me apunten en la cuenta toda la desgracia que dejó.


Que no quieres nada más de mí, que te fuiste con esa infeliz... qué importa, qué importa.

Que me va a matar la depresión, que voy a vivir en el acohol... qué importa, qué importa.

Que te fuiste sin decir adiós, que no dormirás en mi colchón... qué importa, qué importa.

Que ensuciaste mi reputación, que te valemadres este amor... qué importa, qué importa.

Y, que te quise DEMASIADO, y que nadie t ha querido como yo...


ASÍ ES LA VIDA. Y, escúchame, negra: ME DEJASTE ESPERANDO... Me jugué la camisa, y, perdí hasta el encanto. Ay, sigue abierta mi herida, y ya me voy desangrando... ay, mamita querida, me voy de tu vida y tú sigues bailando.


Así es la vida!

jueves, 23 de octubre de 2008

Aprendiendo a vivir con "eso"

Había pasado un par de semanas soñando una historia que parecía no ser la mía, y escribiéndola para convencerme de que así era.

Había pasado un par de semanas con dolores de cabeza insoportables, redactando trabajos universitarios y un puñado de pastillas al costado.






Esta noche fue distinta... soñé contigo y el dolor no existió. Hoy son 5 meses, y oficialmente me queda uno. Es absurdo contar los días que faltan para que deje de ser normal toda la situación...

A veces, sentada en la azotea, recuerdo todas las cosas que dijiste cuando vivías...



- Sabes, Clau, uno nunca se termina de extrañar a alguien que muere, nunca deja de doler... solo se aprende a vivir con eso.


No lo comprendí y tú lo sabías. Deseé con toda el alma poder comprenderlo, para ayudarte con todo "eso"... jamás quise que fueras tú quien tuviera que morir para poder entenderlo...






Sí, aún lloro cuando despierto, cuando ya no te veo... y cada vez son menos las veces que te veo.
Y, sé que te alegra. jaja...

Aún duele y sigo preguntándome por qué, pero estoy aprendiendo a vivir con eso... y me queda un mes.




Te amo... por siempre en mí.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Me quedan 7 días con 9 horas para olvidarla (o al menos que lo parezca), no parece tarea difícil... me ando llenando de indiferencia extrema y no me mueve ni un pelito su presencia.

Pero, hoy no quiero hablar de eso... solo quiero un amigo con quien hablar de cosas intensas... cierto, olvidaba que los amigos que saben decir cosas intensas en días como estos andan en otro continente... y la que queda, es la ex que no me habla.



En vez de esperar que mi ex recuerde que ella puede decir cosas intensas en días como estos y me hable como si fuéramos amigas... en vez de esperar que le importe, mejor cantemos...







Y, el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro azul, y tú... miraste hacia otro lugar.

Ven, déjate entender. tu emoción está dentro de ti. Hoy quiero tocar, quiero acariciar esa emoción, que eres tú...


Azul - Enrique Bunbury & Elefante.



Ok, otra canción, por favor.



No hay parking en el cielo, ni hay ascensor; solo queda un deseo, y un solo error.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver... Que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños llevárselos al mar, o eharlos a volar y verte sonreír...

A mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar, sin nada que temer, como respiras tú cuando haces entender que quieres sonreír...

Me gustaría poder hacerte feliz - Elefante


Está bien, una más.


Yo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le guiñaba un ojo a mi naríz, tú consolabas a tu soledad. yo sin ni una esoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. Tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismos alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal.

Pero quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con champú de arena para tu melena de muñeca rota; y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada.
Y los peces de colores de mis botas y tus marchitos zapatitos de tacón, locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.


El Rocanrol de los IDIOTAS - Joaquín Sabina

jajajaajaja la canción más... Otra, Mister Reproductor, por favor.


Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A est ríd, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otra loca... estos ojos no lloran más por ti.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado, que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo... para decir condiós a los dos nos sobran los motivos.

Qué poco rato dura la vida eterna, por el túnel de tus piernas...

Nos sobran los motivos - Joaquín Sabina.


OK, MEJOR SALSA...


Cómo podré disimular, si tu recuerdo me hace daño... llevo una pena tan honda, que no puedo ya ocultarlo. Cómo podré disimular, si tu recuerdo me lastima... cómo quisiera evitarlo, y no sé cómo...

Sé que nunca, nunca te podré olvidar... no habrá forma de poderme liberar.

Es difícil volver a enamorar, volver a ilusionarme así... volver a fracasar así. Y, verme con el alma vacía, sin noche y sin día... sin ti, vida mía.

De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó.


Cómo podré disimular - Grupo Niche.





Ok, mejor me voy...



De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó... ¿Por qué tú? ¿Por qué tú?... la reina, mi reina... la que tanto esperé y sin darme cuenta se me fue... Quisiera que fuera una mentira...



Eso!

domingo, 19 de octubre de 2008

Delirando.

Escribo sin parar, me envuelvo en una historia que solo mis sueños han dibujado.

Un ejército de colillas al lado, un par de cigarrillos con vida...

He mentido mucho, y a veces, solo a veces, he vuelto a caer.

El alcohol baila sobre la mesa...

Muchos trabajos sin terminar... aburrida de la misma mierda.

Te pierdo y te busco... te busco... y al microsegundo, te pierdo.

El reloj deja irse minutos que no he sentido pasar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

La neocorteza es la parte más extensa (mide 1250 cm cuadrados) e importante de nuevo sistema nervioso. Cuando nacemos pesa 350g. (el 25% de lo que pesará cuando crezcamos). Quema 400 calorías diarias.

Es casi todo lo que sé para mi expocisión a las 8 de la mañana.



Supongo que mi sistema límbio anda averiado, y mi profesor de neuroanatomía querrá matarme.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Todo pasa, todo ya ha pasado. Qué pena que no lo he asimilado. Aunque ya no te cubra de caricias, recordaré esa noche toda nuestra vida... y si mañana siento que te echo de menos, será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo... tendré una foto para acordarme de cuando aquella noche yo te repetía...

El tiempo va, pasarán las horas, vendrá el amor y lo haremos a solas. Solo una vez, por toda la vida. Démonos prisa que el verano se termina.

No caben más palabras en el disco, una poesia que jamás se ha escrito, una aventura para acordarme cuando ya no tenga forma de hablarte... caminando descalza por la playa, por donde sea, por donde vaya... cda vez qu yo vuelva por el mar tendré una cosa que recordar...


El tiempo va, pasarán las horas...

El tiempo va - Sergio Dalma.

sábado, 18 de octubre de 2008

Oh sí... yo también tengo una lista.

Hace un tiempo, más o menos en julio, comencé a escribir una lista que pensé en publicar cuando estuviera completa. Era solo una idea, y muy vaga. Luego, leí en el blog de Esther una lista también, pero con cosas esenciales que alguien debe tener en cuenta para decir que la conoce al menos un poquito. Bueno, la idea me gustó, cuando la leí quise hacer una igual y decidí dejar la lista que tengo para otro post. Entonces… aquí va:

Soy la reina de la contradicción, y la inconstancia es quizá lo único constante en mi vida.

Soy desordenada, y me gusta serlo.

No soy fanática de chatear, solo le hablo a aquellos que me parecen interesantes.

Soy picona al 1000%, y escribo completito en la PC por eso.

Me gusta inventar palabras, y creo que las voy a patentar. U_u.’

Me río de absolutamente todo, y todos. Amo que me digan que estoy loca, porque lo estoy… y me parece genial.

Soy un emoticón andante.

Me gustan los bolsos y los zapatos, pero me pego con solo unos y los demás no los uso. Qué puedo hacer, se me sale el lado femenino estúpido!

No creo en los géneros musicales, pero amo a Sanz, Sabina, Arjona, Moenia, Calamaro, Ratablanca, Lucybell, Muse, Los Prisioneros, Fito, Amén, Gian Marco, Ataque 77, Enanitos & a Elefante; y, el rock de los 80’ en general (Luna de miel ♪)… y escucho de todo, dependiendo de mi estado anímico.

Mi estado anímico no se reduce a si estoy templada o no; puedo estar completamente despechada y escuchar “guayando” y querer bailar.

Tengo miles de manías, pero la que más le jode a los demás es la de lavarme las manos y la cara cada 5 minutos. No uso maquillaje y detesto cocinar por esa razón.

Me gusta ducharme antes de acostarme… y me acuesto a las 2 de la mañana. Si no estoy en la cama a las 2 de la mañana no duermo hasta las 6.

Al insomnio no le costó mucho ganarle la batalla a mi sueño porque también soy noctámbula. Tardo más o menos una hora para dormir. Tengo sueño pesado, así que hay una balacera en mi casa yo no me entero.

Me gusta dormir. Y a veces, muchas veces, sueño cosas que luego pasan.

Tengo buenísima memoria, y por eso sé cuando me mienten.

Cuando me mienten no digo nada, y sigo el juego hasta cansarme. Es muy difícil que perdone mentiras.

Soy detallista y bastante cariñosa. Apoyo el plan de hacer el amor los 7 días de la semana.

Quiero una casa frente al mar con bar, chimenea, una biblioteca inmensa, una tv enorme para ever pelas... etc. Quiero vivir sola... no podría vivir con alguien que no rompa mis esquemas, y soy jodida para que rompan mis esquemas.

No me interesa mantener relaciones con mi familia.

Me gusta leer como no me gusta nada más, y he leído toda la saga de Harry Potter.

Mi abuelo me enseñó a leer cuando tenía 4 años. Y, él es la persona que admiro. Es mi dios.

No me interesan las religiones, ni cuestiones sobre diosito. Tengo cosas más importantes que hacer que andar discutiendo sobre eso.

Amo a Gaudi, y quiero ir a Barcelona solo por él.

Solo escribiendo revelo la mayor parte de mis pensamientos.

Comencé a escribir cuando tenía 11 años y lo dejé a los 14, cuando tiré todos mis cuadernos. Regresé este año, y me está comenzando a gustar de verdad.

Tengo complejo de chita, supongo… así que grito cuando se me da la gana.

Me gusta cantar, y dicen que no lo hago mal; pero siempre digo que lo hago pésimo.

El che y los Rolling Stone es la canción que más tiempo me gusta, y fácil para mis ex soy la tipa de la que hablan. Jajajajajaja… ok. xD

Soy una bisexual con tendencia homo. Y, es que, vamos... como que la propuesta masculina no es muy... intensa que digamos. xD

Me encantan las mujeres con cabello ondulado... no sé, se me hacen sexys y extravagantes, además les da un toque se locura que no resisto. jajajaja xD

Solo me he enamorado una vez en mi vida, y juro que no me vuelvo a enamorar más! Jajaja.

Todos mis ex han regresado al cabo de 4 meses (o algo más) para decirme que me extrañan y quieren volver conmigo. Aún así, espero que algunas ex no vuelvan. xD.

No soporto las escenas de celos. Amo mi libertad como a nada, y disfruto de mi soledad.

Tomo café cargado y sin azúcar como si fuera agua… y tomo agua como si se tratara de aire.

Me gusta el vino, el ron y el wiskhy… puedo con el tequila, el vodka; y, en última instancia consumo cerveza.

Hace mucho tiempo fumaba, y dejé de hacerlo cuando entré en una crisis depresiva… cuando murió Mauricio no pude evitar volver a hacerlo (sí, era ansiedad), y ahora me gusta.

No me gustan las pendejadas, pero durante mis crisis depresivas bebía y fumaba mucho y me las daba de pendeja y eso ayudó al desarrollo de mi agrafobia. Ahora pienso en cosas más bonitas =).
Tengo metida en la cabeza la idea que el dinero no es importante, por eso soy mala cobrando el dinero que presto y mala recordando que debo, pero sí pago mis deudas. Igual, no me gusta pedir dinero prestado.

Me gusta bailar, pero tengo pánico escénico… así que no canto ni bailo en público, salvo ebria. Ahora sí hablo, por las exposiciones de la u.

Soy perfeccionista, y amo eso de mí.

Tengo una lista titulada “No soy tan mierdita” que me ayuda a darme cuenta de que no lo soy.

Tenía pensamientos suicidas bastante marcados; creo que aún andan por allí, pero ando ganando fuerzas y confiando bastante en mí como para mandarlos a la mierda si aparecen de nuevo.

Me gusta sentarme en el piso. Soy bastante elástica, y de hecho me siento como se me da la gana.
Demoro más de media hora en comer… si es el almuerzo completo me tiro más de una hora (almuerzo completo = entrada, plato central, postre).

Los chocolates me hostigan, y prefiero los ácidos… como la manzana verde con sal ♥

Detesto el pollo y la carne, solo los como si tienen pimienta =). [Pollo a la brasa POOONE! jajaa]. El pato no lo paso, si no lo prepara mi abuela.. o realmente rico, y el cabrito ni muerta. Y, aún así... no me considero vegetariana.

He comenzado a creer que a todas las lesbianas y gran parte de las bi le gustan los gatos.

Antes decía: me gustan los niños y los animalitos, pero no viviría con ellos más de tres días. Ahora, después de un sueño raro que tuve, me gustan más que antes los gatos y quiero vivir con uno (tipo Garfield) llamado Café. Jojo!




Supongo que si llegaste hasta aquí, te mereces un premio… y me conoces un poquito más. Es cierto, además que quizá mañana o dentro de algún tiempo algunas cosas que describí ya no estarán más. Como cuando dije que no quería gatos y ahora muero por tener uno :D jajajaja.

Oh sí… la vida es bella!!! Irónica, pero bella.









Escuchando: Azul - Elefante & Enrique Bunbury.

martes, 14 de octubre de 2008

Tiempos de cambios extremos.

Entre nicotina y alcohol estaban tus labios antes de conocerlos... y el infierno disfrazado de edén traías en él.


¿Entre cuántas lunas hemos perdido la cordura mientras decidíamos ser suicidas y perversas, princesa?


Llevo mal las cuentas, la verdad... no sé cuántos segundos han pasado desde que arribaste en mi vida, o arribe en la tuya. No sé qué momento fue el decisivo, en qué momento te aburriste de mi esencia, y la verdad ya no quiero descrubirlo.


Ahora prefiero destrozar los recuerdos, sino éstos serían los verdugos de mis respiros.


No me gusta el drama, y no pretendo enamorarme de él, pero esa no es más que la puta verdad... Tengo un par de pensamiento un tanto despiadados, tan despiadados como tu indiferencia; hay un grupo de dudas que esperan al momento perfectos para destrozarme los sesos; una que otra pregunta exigiendo respuestas... respuestas que no veré llegar nunca, princesa.


Tu espalda ya ha sido conquistada, no tiene sentido decir cosas que ya no recuerdas; y jamás gusté de imprudencias.


Ayer, princesa, me revolcaba entre un adiós dicho entre dientes (tus dientes) y par de mentiras mal elaboradas. Buscaba sin descanso que voltees la cara y vieras que seguía parada en la puerta que habías cerrado, sí, me había estancado; pero fingía seguir y ser indiferente, llenaba la mesa de fracesillas que decían "qué bien que está tomándolo todo"... sí, me mentía; me mentía porque mientras yo llenarme la boca de sus besos, tú te llenabas el corazón de los suyos... me mentía una y otra vez, me mentía porque no quería reconocer que habías calado en mí, que habías roto mis esquemas... que pasaba el tiempo y no podía olvidarte...

Eso era ayer, princesa... los problemas solo pueden solucionarse si se reconocen que están allí, y yo ya reconocí que no puedo olvidarte si sigo tratando de preservar algo que ya no está -al menos no en la magnitud en que existía-; y, lo siento, pero eres un problema en mi vida... y uno muy grande, así que debo solucionarte.


Hoy... hoy, mi princesa, es una noche de promiscuidad de la que no pienso escapar. Lo siento, el sabor de la uva fermentada es exquisito... y la combinación que hace con un par de labios ajenos al corazón es simplemente irresistible. Y, mientras no se vaya la tipa que envuelve mis ganas entre sus dedos, me quedaré cuidandola... tratando de quererla como a ti.



Mañana, no lo sé. Mañana quizá toque tu puerta preguntando por la amiga que dejé plantada, mañana quizá ni siquiera me importe... pero, seguiré disfrutando de mí misma.

Porque desde que no estás, mi vida ha mejorado como no tienes idea (y, con eso no quiero decir que eras la causa de mis dramas, de hecho ayudaste bastante, solo es una excusa que me permite hacer una interminable lista de todas las cosas que funcionan desde que te fuíste y resirgnarme más rápido). Tengo más tiempo para la universidad, confío muchísimo en mí, mi lista de "no soy tan mierdita" está muy larga ( que algún día colgaré), manejo bici, ya no escribo sobre mis pensamientos suicidas, y de hecho... estos andan desapareciendo.

Todo está mejor... ahora solo necesito dejar de escribir cosas que te involucren, necesito olvidarme de todo.






-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Decir adiós fue difícil para mí, porque te quise desde que te conocí. Estoy aquí pensando solo en ti, y tus recuerdos lo son todo para mí.

De qué sirve querer si después vas a fregar... no quise terminar, pero lo tengo que aceptar.

Difícil de pensar que ya nunca volverás, tus alas volarán y en otro cielo sufrirán...

Y, la verdad es que me siento solo... pues nunca te podré olvidar
Y, la verdad es que me siento libre... aunque las noches sean de soledad.
Y, la verdad es que te llevo adentro... pues ocupaste un lugar.
Y, por tu bien espero que no vuelvas... pues habrá otra ocupando tu lugar...



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Lo bueno de todo esto, es que al cambiar mi link, no podrás leerlo... Y, si lo lees... tendrías el gesto de hacérmelo saber?.

 
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