martes, 29 de julio de 2008

Espantapájaros (1)

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

...

¡Que delicia la de tener una mujer tan ligera aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.





Oliverio Girondo

domingo, 27 de julio de 2008

Noche de salsa y alcohol.

Sé que prometí poner el relato de la historia de ayer, que fue G E N I A L !. pero, dejaré la historia de la NOCHE DE GEMELAS Y PATRIOA ACCIDENTADA para mañana. U_U, Ahora hay una canción que me revienta la cabeza, eza, eza...

La noche se ha puesto melancólica y alcoholizada, y no sé cuánto tiempo estoy tardando en escribir todo esto. Pero, estas salsas son buenazas y bailarlas con la novia de mi hermano es más chistosooo!


Ahí va la primera!

Fantasía herida - Hildemaro

Llevo una hora en el bar y no llegaste a la cita, será que se te olvió o acaso que no querías. Tal vez de mí no pretenda nada y yo estoy loco por estrenarla. Gente que viene y que va y yo estoy solo en la vía.

Recorro media ciudad en vuelto en melancolía, no quiero pensar en ti ni deshojar margaritas. Mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo CABEZA DURA!. Mi récord cero y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida. de vuelta con la cara larga y las manos vacía. Y voy perdiendome por las calles, si no es contigo no son iguales... y presiento que ya nunca más lo será.

Era la tercera vez que en este mes la veía, la cuarta vez no llegó, no dio señales de vida. Yo que creí que el amor rondaba, solo me queda sabor a nada, mi récord cero en amor y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida. de vuelta con la cara larga y las manos vacía. Y voy perdiendome por las calles, si no es contigo no son iguales... y presiento que ya nunca más lo será.


Segunda canción:

Necesito una amiga - Jhony Rivera
[candidatas (os) apuntarse aquí, por favor U_U]

La historia que vivimos fue siempre la locura de dos enamorados que no se conocían. antes todo era mágico, al tiempo complicado, a veces imposible, otras veces demasiado.
Necesito una amiga que me ayude sin preguntar, necesito una amiga que me ayude a olvidarte. Necesito una amiga que esté siempre a mi lado, necesito una amiga que me tienda de la mano.
No hubo nada lógico, fue todo inesperado. Ha sido una aventura, que nunca he olvidado. Tu recuerdo me persigue y por eso me hace daño.
Corito. ESO! Necesito una amigaaaaa que me ayude sin preguntar, necesito una amiga que me ayude a olvidarte. Necesito una amiga que esté siempre a mi lado, necesito una amiga que me tienda de la mano.
Creo qu eescogimos el camino equivocado, tal vez en el futuro volvamos a encontrarnos... y será pr qué así somos?
No me siento apasionado, pero hoy quiero olvidarte porque aún me haces daño.
NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!
Yo necesito una amiga que me quiera, que me dé felicidad; ando buscando cariño, yo quiero tranquilidad.
NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!
Necesito tenerte de día y de noche PARA HACER DE ESTE AMOR UN D E R R O C H E 1!
NECESITO UNA AMIGA QUE AYUDE SIN PREGUNTAR, QUE ME AYUDE A OLVIDAR... A OLVIDARTE!NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!



Qué ebria para más despechada U_u, joder tío... ajajajajaa [Las cosas que se le pegan a una por andar hablando con una alienada que vive en Madrid U_U.. ]

En madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente... estoy loco porque vuelvas hace tanto que te fuiste. no te irás a enamorar allí, lo prometiste... poooooooooor faaaavor, cuando uedas llámame, que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien.. y paso el día planeando nuestro encuentro imaginario... TEEEEEEE BESAARÉEE COMO NADIE EN ESTE MUUNDO TE BESÓOO TE AMAARÉEE CON EL CUERPO Y CON LA MENTE CON LA PIEL Y EL CORAZON,.. VUELVE PRONTO TE ESPERAMOS MIIIII SOLEEEEEEEEEEEEDAD Y YOOOOOO... TE BESAREEEEE COMO NADIE EN ESTE MUNDO TE BESOOO.. TE AMAAAREEE(8)... ya no te entretengo más.. sé que te está esperando alguien U_u'


Odio que me pongas nostálgica, Lourdes Valdiviezo

Pero, odio más que la susodicha se lea mi blog U_U... Por favor, no leas más mi espacio T_T sha? OJOS.... Mucho, muy personal pues =(


Y.. bueno, amo hablar con mi hermano y ser alcohólica y ya no tener novia y poder ser felizota conmigo y mi soledad y preocuparme solo por la u, saber que voy a vivir sola.. ok, no, yo quería vivir con Mau T_T... y, lo extraño como a nadie U_U.. y ya


Nada, no me hagan caso.. ando alcohólica y tuve ganas de poner post. hHace rato creo.. bueno, bueno..



Me voy cantando porque esta noche ha sido cantarina...


Lo nuestro duró lo qe duran los peces de hielo en un whisky on the rocks!(8)


Agradecimientos especiales a:

Ángel, mi hermano, por la conversa etílica.
La china, por los bailes lecos
Julli, por hacerme caso desde su incógnito estado, y aguantar mis conversas de amores y desamores. Y por el consejo de la revancha... Me caes de ptm =)
Lula, por dejar que mis canciones lloronas y ebrias inunden la ventana globalizadora por la que me habal después de mucho... TE AMO, PRINCES =) QUIERO VERTE YA!
Ferxo, por la llamada y por haber coincidido con Julli en que no debo respondernada si ya no siento nada de nada =)
















Escucho más salsa.. y me derrumbo más entre tanta melancolía y ebriedad!

Ya no canto...

Solo digo algo.

no hago cosa que pensar en ´ti.. y mientras tú.. me olvidas! melancolía, esta melancolía.. que me deja en silencio detrás del día!


















Voy a crearme otro blog mejor... uno de diario y otro de escritos!

Quién apoya la moción? xD

viernes, 25 de julio de 2008

Inténtalo, pero es en vano.

Y enterraré mis suspiros en tus miserias hasta que salga el sol... luego no pretendas que te siga los pasos: mis tobillos se ha cansado de andar vagando detrás de otros más imprecisos. Qué solo de noche puedo confundir las hondas de tus cabellos con los que enredan de veras mis pensamientos.

Y voy a fusilar tus ojos con mi mirada, fingiendo ternura y amor, dicha y pasión; pero, no creas que con eso me tienes a la merced de tus artimañas: yo no quiero dejar mi libertad contigo, ni con nadie. Qué no me interesan las princesas que juegan con las sensaciones de los demás... y tú, menos que cualquier otra.

Y voy a seguir besando tus labios hasta que, sin querer, logres que mis ansías de pisos atestados de soledad vuelvan a mí; tu presencia no hace más que confirmar mis ganas de vivir sola. Qué no quiero a nadie que me diga a qué hora debe desayunarse.

Pero, no pretendas que me enamore de tí: no puedes lograrlo. Puedes intentarlo, pero es en vano: tengo las manos llenas de preguntas de las que tú no eres dueña, las zuelas de mis zapatillas pisando una que otra duda.

Contigo solo busco hacer regresar mis ansías de soledad. Luego, ir a la ciudad que contiene los pasos de mi príncipe, trabajar en algo que me permita vivir en distintos lugares y cambiar de departamento cada cierto tiempo -No me gusta anclar mis recuerdos a un lugar en particular-. Buscar en la refri comida y ver una buena película. Ir al gym y tomar una ducha de mil horas... y domir, sola.. y destender la cama y no tener que tenderla nunca. Tirar los zapatos por doquier luego de haber sin salido sin dar explicaciones a nadie.




S E R   L I B R E



y sin jodas U_U




Así que inténtalo, si quieres. Yo sé perfectamente lo que quiero... y tú, no fuiste, no eres, ni serás quien podría cambiar todo aquello, quien minimice mis ansias de soledad a cambio de tacitas con té.

jueves, 24 de julio de 2008

Reflexiones, confesiones, decepciones y demás.

¿Por qué será que los 23 siempre ocurren episodios que terminan acrecentando mis delirios y paranoias?

El 23 de mayo murió aquel que sabía cómo enmendar mis ganas - por no decir el único que sabía cómo hacerlo; murió después de haber hablado sobre absolutamente todo lo que acontecía en esos días: cómo mis miedos se iban diluyendo, mis ganas durmiendo aún, mis pasos tratando de seguir los suyos, todo. No entiendo cómo pasó y las razones aún siguen arrastrándose cuales arañas sádicas que tratan de atormentar aún más mis sentidos.

El 23 de julio, ayer, las certezas que tenía grabadas en las manos se hicieron aún más evidentes (sí, ya lo sabía; la conozco al menos un poco, saben?); pero, ver lo evidente salir justo de tus manos fue más que la conjugación perfecta de decepción y dolor.

Decepcionada y sin resentimientos, es raro - rarísimo- en mí, quizá sea porque no quiero perder más de lo que ya perdí y sigo pretendiendo no alejarme para asegurarme de que sea más feliz que todas las lombrices del mundo . Pero, duele... duele porque me creí el cuento del té con limón, las historias narradas en alguna que otra canción y el del viaje sin boleto de regreso. Ahora, tan efímeros como sus respiros/palabras/besos y demás.

Tengo un par de tías a las que acusan de brujas, supongo que saqué un poco de su "brujería" y soy capaz de adivinar los movimientos que hará alguna persona... o será que soy buena analizando a los demás y mi memoria siempre ayuda. No lo sé, y no me importa; solo sé que ya lo sabía... desde el primer momento lo supe.

- Pero si tú hubieras sabido con quién te metías...
- Yo sí sabía.. y sabía que la piscina a la que me lanzaba a nadar no tenía agua...
- No, sí la tiene; sí tiene agua y mucha.. y lo sabes
- Sí, hay agua; pero, contaminada... y nadar en agua contaminada es peor que caer de golpe a la cerámica de una piscina sin amortiguador.


Confirmarlo (lo de las certezas grabadas en mis manos y, en general, lo de la 'piscina' ) solo me ha dejado la cabeza, y algún órgano más, lleno de preguntas, mil dudas tatuadas en el alma, desconfianza a flor de piel, y ganas de despedidas inminentes.

Las preguntas, espero hacerlas; aunque, tengo una que otra más que dramática y con sabor a engaño, además así como sabía qué era aquello que debía decir, sé cuáles son las respuesta a cada una de ellas; hacerlas solo me dejará la piel más erizada de lo que ya está... sí, miedo, muchísimo miedo a sentir más desconfianza y decepción.

Las dudas trataré de resolverlas con la cabeza fría, pero será en vano: sé que siempre las voy a tener tatuadas en la frente. No puedo evitarlo: mi memoria es casi perfecta y mortificante al 100%. Y mi naturaleza es desconfiar de todo y todo, ahora, ella, ya no es una excepción; al menos no se escapa victoriosa de ese demonio, llamado desconfianza, que me ha perseguido desde que, por ironías de la vida, pisé ese mundo. ¡Ese demonio le ha arrancado los brazos, las piernas y los ojos a tu recuerdo en una sola noche!



Y ahora, afirma Amén en mi reproductor, es pertinente decir adiós porque nos sobran los motivos (al menos a mí sí) para dejar de bailar este rocanrol de los idiotas y como lo hizo Kany: hoy ya me voy, amor!... a sumergirnos, mi soledad y yo, dentro de algunos labios que tropiecen con mis ganas de indiferencia a tus excusas.







Soy absurda, sorprendentemente absurda al escribir todo esto... qué aburrido se ha vuelto mi blog, la verdad; perdón, pero, escribir es una de las maneras de desahogarme; además, a mi psicóloga le parece genial que escriba todo lo que siento 'porque no escribo tan mal y así me libero de sentimientos extraños'. Ojalá pudiera deshacerme de la retafila de paranoias/sensaciones que tengo y poder dormir en vez de andar anclada a una pc escribiendo/contando cosas que no le importan en absoluto a nadie.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Me da igual - Camila

No me importa dónde estás, con quién sales, con quién vas: ya me da igual. Si no quieres verme más haste a un lado, pero ya no me dañes más. Tanto tiempo te esperé, tantas noches te soñé. Solo en sueños te besé y en tus labios me quedé.

Y en cambio tú apagas mi luz sin mirar atrás; hoy yo lo que quiero es despertar y borrar todo lo que fui pensando que serías para mí.

Me cuesta tanto asimilar que todo lo que vi es real, me tengo que alejar!!. Siento ganas de llorar, no lo puedo soportar: me cuesta respirar.







Sí, me gusta Camila. Y qué?

miércoles, 23 de julio de 2008

Historias irrelevantes, fin de semana de locos y amnesia


Viernes de 18 de Julio:


8:00 a.m.:
Otra noche que se va y me deja llena de insomnio, mi adorable insomnio... ¿llamo o no llamo?... ok, me alisto y llamo.

- Vas a la u a las 10??
- Sí, tengo que dar mi final.
- Espérame, también debo estar allá a las 10.

8:40 a.m.

- Aló?
- Hola
- ...
- ...
- Ok, bye.

9:45 a.m.

¡CARAJO! voy llegando tarde al examen!, eso te pasa por andar llamando por teléfono a estas horas ¡¿quién te manda andar retrocediendo al pasado!? ¡¿Para qué llamas?! ¡MIERDA!


10:05 a.m.

- ¡Claudia!
- Hey, qué haces hoy en la u?
- Nada, ya terminé todo; pero, vine al fin de ciclo. ¿y tú?
- Examen de filo, nena.. U_U. Me acompañas al aula, está en el cuarto piso U_U
- Vamos, claudiloca
¿Le digo o no le digo?... A la shit, LE DIGO
- Princesa, vamos el sábado al mirador?. Los de mi ciclo andan organizando una salida con los chicos pilas de la u. ¿Vamos?
- Vamos, entonces. Luís también iba con los chicos, además.
- Genial, entonces.
- ¿Vas hoy donde Luís?
- ¡Sí, claro que sí!. Te dejo.
- Te veo después y me confirmas lo del mirador.





2:30 p.m.: Baños

- Hey, Paito, vas el sábado, verdad?
- Segura de que quieres que vaya?
- JODER, SI NO TE DIRÍA NI MIERDA!
- Segura?
- Sí, oye... vamos?
- Ok, vamos, entonces.







6.10. p.m.: Cafeta

- Chicos, y se puede llevar a alguien más que no sea dle curso?
- Primero acrodamos bien y luego hablamos de eso.
- ...
- ...
- Entonces, puedo llevar a alguien??
- Claudia, lleva a quien quieras. Igual, allá haremos grupo con los demás de la u que van.

¡Genial, se me juntan Luís y Paola en el mismo paseo!
- Eve, si va Pao es como la revelación total de la lecada!
- Sí... pero, normal o no?
- Claro, soy libre.. como las huevas!


7.00 p.m. Fotos.. y más fotos.

- Y qué hay para hoy?
- En casa de un amigo... una reu.. nada más.


09.45 p.m.
- Hey, sí llegaste
- yo te dije que sí venía, nena.
- Genial..??
- Ja!


10:15 p.m.
- Préstame tu pc, Luís.
- Anda, nomás
- Chévere, termino de escribir y salgo. Si ves a Pao la llamas
- Oye, no la cagues.
- No la cago... no la cago. =). Estoy sobrísima.



Sábado 19 de Julio:

12.35 a.m.

- Joder, de veras es 19?
- Sí, de veritas, de veriiiitas
Aj, cómo detesto las pintas de infante...
- Manya que el tiempo pasa rápido, no?.. Bueno, whatever.


1:00 a.m.

- Hey, préstame tu pc de nuevo. Quiero escribir unas huevadas, luego salgo de nuevo.

1:30 a.m.

- Así que aquí te habías metido Claudiebria?. Puedo pasar, verdad?
- jajajajaja Pasa, pasa..
- ...
- ...


Y las lagunas mentales son precisas cuando no necesitas recordar nada; pero no cuando tienes de enemigo a un par de vasos/labios a tu lado, tentándote... tentándote.*




3:00 p.m. [Después de hacer rebuscado en mi cabeza la hora exacta]

- ... y encima la resaca después de saber que has hecho huevadas miles..
- ¿Y qué huevadas miles son las que han dejado rastro después de una noche llena de alcohol?
- Luego hablamos de eso.


DOMINGO 20 DE JULIO

[Ni idea de la hora]

- Gracias por el mail
- De nada.




Suena cel:

- ¿Amor, te veo más tarde?
¿¿MIERDA, CARAJO ... AY QUÉ??
- Más tarde no puedo, nena. Te veo mañana.









* Acepto sugerencias para llenar esas lagunas mentales U_U.
* Los diálogos no son exactos, pero bastante parecidos.
* Amo mi memoria, pero estos días la ando mandando al infierno por dejarme con tanta amnesia.



Canciones que me han torturado todo el fin de semana, recordando - o tratando de recordar - todo lo que hice (supongo) :

Tu boca: Tu beso es solo eso que me quita este peso de no sentir eso....

El rocanrol de idiotas: (y sí, idiotas U_U) El mismo cuento que termina mal... qué disparate de partida de ajdrez con una parte mía adicta al jaque mate!...

El tiempo va: Quizá por juego nos vemos y punto... el tiempo va pasaran las horas.. démonos prisa que el verano [más parece primavera ya] se termina... en esta noche siempre tan divina, que es una pena, pero se termina.

19 días y 500 noches:lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... tenían razón, mis amantes, en eso de que antes el malo era yo; con una excepción esta vez yo quería quererla querer, y ella no!

Decir Adiós: Y la verdad es que me siento L I B R E, aunque las noches sean de soledad... y la verdad es que te llevo adentro pues ocupaste un lugar; y por tu bien espero que no vuelvas pues habrá otra ocupando tu lugaaaaar


Nos sobran los motivos: (De principio a fin.. U_U) Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá... Este cambio de aceras de tus caderas; estas ganas de nada, menos de ti... Esta necesidad de necesitarte, este llamarte sin quererte llamar, este olvidarme del deber de olvidarte, este lunes, este martes y el miércoles que vendrá. No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación por saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Princesa: entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre, muñeca... ahora ya es demasiado tarde, princesa... búscate otro perro que te ladre, princesa. Cuántas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte de equipáje


Te quiero: Cuando en las calles, al caminar, prendo un cigarro y me pongo a pensar en ti... Anduve por las calles en busca de tu amor, pero nunca te encontré. MALDICIÓN!

Y sin embargo: y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera...

Se lo dices tú: Está dentro de mis ojos, pero se derrama... se derrama... menos mal que somos dos para extrañarla y se me derrama... y con su mirada, de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul, pero.. cuando se levante niña SE LO DICES TÚ.

Won't go home without you: I ask her to stay, and she wouldn't listen: she left before i have the chance to say the words that would ment the things that were broken... the taste of her breath, i'll never get over







Y todas las 45 que tengo en la pc. U_U


*Cualquier texto formado... es absolutamente creación de los autores de las canciones U_U, yo solo escucho música*



Créditos: Par de locas jugando con la pc un miércoles por la tarde (toda la tarde) en que no tenían nada que hacer, ni comida U_U (salvo yogurtcito y cereal)
Como par de locas entiéndase a Gisselly y yo U_U.. o sea Ana Claudia pues xD.


Y ahora sí, después de tanta editada.. nos retiramos que la tarde ya no es tan tarde y el texto solo tenía por finalidad deshacerme de mis lagunas mentales U_U. Peeeeeeero, lo que ustedees no saben (y yo tampoco) es que no sirvió de nada el post U_U. porque sigo con lagunas... y un par de canciones más resonando en mi pc un toque lenta porque las manos de Gisse se metieron con ella.





Pd. Post medio raro, pero bueno, todo lo hecho con Gisse es, y siempre será, G E N I A L Í S I M O!.

martes, 22 de julio de 2008

Nos sobran los motivos!!

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego. Este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo. Estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca. Este loco se va con otra loca. Estos ojos ya no lloran más por ti.




Esta sala de espera sin esperanza; estas pilas de un timbre que se secó; esta mala ventura, esta contradanza; esta empresa de mudanzas con los muebles del amor.

Esta campana muda en el campanario, esta mitad partida por la mitad, estos besos de Judas, este calvario, este look de presidiario, esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas; estas ganas de nada, menos de ti; este arrabal sin grillos en primavera; ni espaldas con cremallera, ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alcana, este racimo de pétalos de sal, este huracán sin ojo que lo gobierne, este jueves, este viernes y el miércoles que vendrá.


No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos!!

Este museo de arcángeles disecados, este perro andaluz sin domesticar, este trono de príncipe destronado, esta espina de pescado, esta ruina de Don Juan.

Esta necesidad de necesitarte, este llamarte sin quererte llamar, este olvidarme del deber de olvidarte, este lunes, este martes y el miércoles que vendrá.

Esta lágrima de hombre de las cavernas, esta horma del zapato de Barba Azul, que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra húerfana y delirante con su terco knock knockin' on heaven's door,
estos dedos que dejan caer un guante delicado y transhumante a los pies de un trovador.

Estos labios que saben a despedida, a vinagre en las heridas, a pañuelo de estación!!!!

Este Land Rover aparcado en tu puerta, la rueca de Penélope en el Luna Park, este sueño que sueña que se despierta, esta caracola muerta sin la pianola del mar.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos!!

sábado, 19 de julio de 2008

Intercambio de palabras.

- ¿Algún día podrás amarme?

- No lo creo... por ello, no lo pienso intentar. No serviría de nada.

- Entonces, tampoco sirve de nada seguir danzando juntas

- Tienes razón, pero no quiero dejarte ir.

- Pero, sí, me voy... me voy y te dejo allí: sentada, mirando pasar tu vida entre la lujuría en la que tanto te gusta enredarte últimamente; dejándote invadir por el azul desenfreno de tu rojo-deseo, quedándote sumergida en el negro-indiferencia que caracteriza tus pasos. Me voy pues me duele saber que estás tan llena de verde-venganza contra ti; me voy porque yo sí siento blanco-amor por ti... porque el gris-nostalgia invade mis sentidos al verte destruírte así y llena mis ganas de amarilla-frustración al darme cuenta de que no puedo hacer nada...














Tú y yo ya no tenemos un camino juntas... es mejor dejarnos marchar de una vez. Yo ya no quiero pretender que estaremos juntas siempre.


Quédate esperando a que el mundo elija qué quiere para ti... yo me voy a hacer mi camino por otros lares, a respirar para vivir, a ser cual ave y volar tan libre como me gusta ser.

viernes, 18 de julio de 2008

Luna llena.

Pintémonos la cara de negro-indiferencia mientras mis labios se tiñen de rojo-deseo y azul-desenfreno por el efecto de la nitocina en mis pulmones y el alcohol en la sangre...


Mientras, en el cielo, la luna, tan plena ella, me deja de nuevo a la merced de mis intintos; otra noche sin poder resistirme a los encantos de un par de labios sin alma, sin ser capaz de volver delirios mis certezas en manos de otra ilusión...

Mientras el sabor de la uva fermentada recorre mi cuerpo y mi cuerpo dejándose conquistar por besos con sabor a soledad.


Y, a lo lejos, resuena aquella melodía cantada a medias entre tanto insomnio... entre suspiros y lamentos dejas mis ganas de amor...me miras a través de la distancia fingienfo compasión por mis ilusiones de princesa fracasada


















Y, mis ganas de desaparición... tan insomnes y perennes como siempre.

El problema es...

Él: Daría mi vida porque estuvieras bien, tú me ayudaste a dejar todo de lado... tú lo hiciste, haría de todo por llevarme tu dolor, tragármelo yo... y tú me curarías.
Yo: Tú siempre me tranquilizabas... siempre!!!
Él: Eras tú, princesa, siempre tú... solo tú tenías esas respuestas, ves que eres especial?
Yo: No lo sé...
Él: Daría la vida por que lo creyeras...
Yo: Ya la diste, ya no estás...
Él: Entonces no hagas que sea en vano, pero yo no me he ido... sigo contigo, como siempre.
Yo: No sé cómo hacerlo, de veras que ya no.
Él: solo sé tú, yo no me voy.



Cada cierto tiempo vuelvo a caer y siento que no sé cómo levantarme más, pero apareces tú, como siempre lo has hecho, para hacer dormir mis ganas de desesperación...

Pero, todo está tan mal... cómo ser yo, si pintarme la cara de ilusa solo me deja el sabor rojo-mentira?? sí, me equivoqué... sabes que me gusta adivinar, Mau... pero esta vez me equivoqué, adiviné, supe... y preferí no ver... y perdí por confiar...



Nunca he gustado de conformaciones, pero si tengo que conformarme a tenerte solo en sueños para no fallarte... lo haré, mi vida.. lo haré!

Solo me queda recordar siempre lo que decías... y que sigues diciendo.

Què los psiquiàtricos no me gustan, bisturíes ya no tengo, las pastillas son muy caras y el alcohol me vuelve más puta de lo que ya soy!!!


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El Problema no fue hallarte... el Problema es olvidarte
El Problema no es tu ausencia... el Problema es que te espero
El Problema no es Problema... el Problema es que me duele
El Problema no es que mientas... el Problema es que te creo..

El Problema no es que juegues... el Problema es que es conmigo
Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte
Si me quede queriendo solo, cómo hacer para obligarte
El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo..


Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo
Cómo alejarme de ti si están tan lejos
Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos
Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco
Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste
Y cómo deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Y es que el problema no es cambiarte.
El Problema es que no quiero


El Problema no es que duela... el Problema es que me gusta
El Problema no es el daño... el Problema son las huellas
El Problema no es lo que haces... el Problema es que lo olvido
El Problema no es que digas... el Problema es lo que callas.

Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo
Cómo alejarme de ti si están tan lejos
Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos
Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco
Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste
Y cómo deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Y es que el problema no es cambiarte.
El Problema es que no quiero


El Problema no fue hallarte... el Problema es olvidarte
El Problema no es que mientas... el Problema es que te creo
El Problema no es cambiarte... el Problema es que no quiero
El Problema no es querertee, es que no sientas lo mismo
El Problema no es que juegues, el Problema es que es conmigo

jueves, 17 de julio de 2008

Melodías y pensamientos

Deslizo sobre las teclas mis manos intentando buscar la melodía exacta de tu adiós, la armonía perfecta para la trampa en la que me dejas caer sin compasión; y, entonces, empieza... do re mi… me dejarás olvidarme esta vez?... o es solo otro dulce letargo en el que creo perder las ganas...?

Mirando fijamente a mis pensamientos diluirse en el aire... tocando por tocar; el espacio y el tiempo no tocan mis sentidos; sin embargo, a kilómetros de aquí mi mente está, desde hace tanto que ya perdí la cuenta, dejándose llevar por este atolondrado corazón, por la única parte de mi ser que queda en mi (esa, la más suicida), que no hace mas que recordar... detente, por favor, solo detente... ya no seas cruel conmigo, ya no me trastornes más…

Ironías de la vida recita una silenciosa do... hoy que tanto me voy de mí... vuelvo a necesitar de ti, para que me regales de ese equilibrio... siendo tu la razón de mi estado... siento tú y solo tu ausencia lo que siempre me deja en jaque mate...

La noche avanza, la luna otra vez me tiene de rodillas a sus pies, el insomnio otra vez a su merced... y a dónde fue la afinación que caracterizaba mis instintos, te la llevaste tu también?... es acaso que solo me has dejado el sabor a soledad incrustado en mi piel?

Y sé que si no regresas, si no nos conjugamos otra vez y firmamos la alianza contra la muerte, seguirán mis manos golpeando el aire, intentando atrapar mis pensamientos; mis instintos recorriendo la ciudad, enterrándome aún más; apretando los dientes, dejando mis labios dejarse conquistar por palabras sucias…

Y yo tocando sin tocar... rozando las teclas de un piano inexistente… construyendo melodías en mi mente… esperando que regreses y tratar de enmendarnos solas y no fallarle a él.

miércoles, 16 de julio de 2008

...

Mi cuarto: aromas
Mi casa: el infierno de cuadros volteados
Chiclayo: recuerdos destructivos
Trujillo: esencias perdidas
Lima: asfixia
Madrid: muerte irreversible
El mundo entero: suicidio eterno





Para qué seguir durmiendo en el mismo lugar, llegando a la misma casa, viviendo en la misma ciudad, siguiéndole los pasos a Ángel a Trujillo o a mi madre a Lima, dejarme conquistar por Madrid y tus palabras perdidas... para qué seguir en el mundo... si todos los lugares me llevan al mismo final?

martes, 15 de julio de 2008

Te has perdido entre mil escorias, has perdido los labios en pieles ajenas al corazón... y no me interesan más tus razones... ni el ayer, mucho menos el mañana.







Solo me importan los objetos filosos, los frascos con barbitúricos... y las gotas más sagradas del alcohol (esas, las de-terminantes)... la combinación es simplemente EXQUISITA a mis ganas de desaparecer.








El sueño más lindo del mundo fue contigo... ahora, solo quiero dormir... pasar la vida durmiendo y volver a sentir tus manos... tus manos, tener tu esencia... al menos entre sueños puedo verte otra vez, Mau.






Vamos a dormir, Claudia.

Días de inmundicia

Me descubrí vagando por calles de lugares desconocidos para mi cuerpo... con un cigarrillo en la mano (miles más en la cartera), arrastrando sentimientos en los pies y tejiendo sensaciones en los tejados.

Dejando caminos de colillas para que habitantes desolados busquen consuelo en mis labios, tan llenos de nicotina... aquella siempre he detestado, aquella que ahora busco tanto- lo llevo en las venas, lo llevo en las venas.


Pero, vamos, ahora debo jugar a ser una puta más pasando de deseo en deseo, de cama en cama, de pasión en pasión, solo para olvidar besos y aromas?


- No lo creo, dice en mí aquello llamado conciencia moral.
- Vamos, juega: siempre te ha gustado jugar. Además, recuerda que tendrás 28 días llenos de vacío...- replica aquella, la parte más obscena de mi cuerpo.




Siempre te ha gustado el equilibrio, Claudia: juega, si gustas... pero recuerda no abusar de tus instintos: pueden tornarse contra ti.







Ambos somos la insinuación de la más grande deseperación.... sí, de la soledad en su más alto nivel de expresión; entonces, ven y finjamos que podemos llenar este vacío con tanta inmundicia... solo ven, que tenemos 7 días antes de despertar y llenarnos de buses y ciudades lejanas.







Aunque, la verdad??... DETESTO JUGAR A PUTERÍAS ... bah, qué más da un grano más de tierra, si al fin y al cabo seguiremos enterrándonos sin dudarlo un solo segundo... el deseo puede más que el corazón (la verdad, no... pero QUÉ MÁS DA) y los demonios, con unas gotas de alcohol, SIEMPRE son liberados y te dejan a la merced de un par (o un ciento) de instintos desatados

Cartas al viento, cartas a ti.

Detesto mis ganas de destrozar mi piel… de arrancarme uno a uno los malditos momentos que no puedo dejar de recordar… MALDITA MI MEMORIA…

MALDITAS mis manos que no paran de dibujar en el aire tus palabras… ahora, tan atormentantes... que tan arrogantes me recuerdan que no estás más a mi lado:

Eres más capaz de amar que cualquier otra persona sobre la faz de la tierra…

MALDITA ESA FRASE, MAURICIO... MALDITA!!

Y, maldita mi mirada porque solo busca tus pasos en esta ciudad que se ha vuelto tan ajena a mí, que tortura tanto a mi alma.

Malditas/os las noches, el viento, el mar, el vino, la nicotina, el café, su mirada, el sol, mis pasos, mis manos, mis labios, mi piel, mi mirada, mis besos, sus pasos, aquellas frases, mis lágrimas, las teclas, la red, los teléfonos, Chiclayo y todas las ciudades, las estúpidas canciones, las ganas de empezar a quererme, mi insomnio, mis delirios, mis escritos, maldito el momento en que me volví idiota (ja! rocanrol de los idiotas pues =/), lo que siento y absolutamente todo lo que envuelve este MALDITO mundo... No sabes cuánto detesto todo... abdolutamente todo.

Siento tanto defraudarte, mi príncipe, pero no puedo seguir (ya no quiero seguir). Esta vida no tiene sentido para mí, y seguir pretendiendo que puedo con todo esto solo me destruye aún más.

Ahora, solo necesito del momento perfecto para acabar de una vez por todas de jugar a vivir; este juego siempre ha sido absurdo para mí, salvo las veces en que sonreía de verdad… ahora que no estás, mis sonrisas han sido cada vez más insignificantes… ahora, hoy, ni si quiera por fingir lo hago…

¿Ves?... ya no puedo seguir… ¿de qué me sirve saber que no soy lo que pensaba si no puedo hacer nada de lo que podía sin saberlo, si ya no tengo hilos para colgar mis ganas de salvación?. Pensé que eran 3 pasos... ahora sé que son 3 pasos y el entierro de verdad... justo ahí estoy: lista para enterrarme de una maldita vez; sí, ya caminé ese paso, y no me arrepentiré...


Jamás he gustado de arrepentirme de algo, aunque los dos últimos años han estado llenos de arrepentimiento… ¿Cómo pude ser tan ilusa, Mauricio? ¿Cómo dejé que te fueras sin mí? ¿Cómo es que sigo siendo tan ilusa? ¿Por qué tengo la maldita manía de entregar el alma sin preguntar por el destinatario? ¿Cómo pude ser tan imprudente? ¿Por qué es que seguí aferrando a esta vida mi piel, si ya no había motivos verdaderos? ¿Por qué es que no caminé hacia el entierro antes, cuando debí hacerlo, cuando no estaba lejos tu partida?


TE NECESITO TANTO, CARAJO!!! Solo quiero que enmiendes mis ganas otra vez, que le devuelvas los pasos a mis pies, las palabras a mis manos, las miradas de verdad a mis ojos, que le pongas vida a mis días como solo tú lo sabes hacer… pero, tú ya no volverás… y yo ya no puedo más… lo siento, pero ya no puedo más.


Pero, mientras espero el momento perfecto para enterrarme por completo, seguiré regando mis inmundos instintos en esa boca ajena a mi corazón, dejando que sus manos intenten ser aquellas capaces de calmar mi alma, Sintiendo cómo sus suspiros erizan mis ganas y lo alejan un tanto cada vez más, buscando en su piel la mía, abandonando más mi ser, detestándome de nuevo por dejarme caer en toda esta lujuria que tanto detesto… (Y lo sabes, mi príncipe... sabes que la detesto), pero necesito olvidarme del mundo/mi mundo y dejarme partir








¿Tú crees que en alguna vida nos volveremos a encontrar?

Es lo único que deseo… lo único.

TE EXTRAÑO CON TODA LA FUERZA DE MI ALMA…

lunes, 14 de julio de 2008

El último día...

Emociones:
5.00 p.m.

Rondando por pasillos interminables- pasillos tan llenos de olvido, tan llenos de nada- voy perdiendo, uno a uno, mis pensamientos... dejando atados a los percheros mis cabellos...

Tertuliar destructivas:
8.00 p.m.:

- Estás consiente que estás sola?... por fin sola? Esta noche no tendrá continuación; lo sabes, verdad?
- Después de esta noche ya no seremos tú y yo...


10.00 p.m.:

- Ahora ya ves por qué debes dejar de aferrarte a este juego vacilante?
- Supongo... recuerda que yo solo supongo.



12.00 p.m.:
- Se acabó el día... es hora de dejar de pretender que puedes seguir dando pasos errantes...
- Lo sé... ahora... ahora ya no existe ningún hilo del que cuelgue mis instintos.
- Entonces, ahora sí eres libre, libre para dejar que tus pasos sigan el caminos hacia su condena eterna... hacia el entierro.


















Y así, como una profecía llena de soledad, me mostraste aquel día en que dejaremos de aferrarnos a este mundo absurdo, tan lleno de pretensiones -nuestras pretensiones.

martes, 8 de julio de 2008

The last one.

Caminando sobre los terrenos de lo increíble perdí el pedazo de piel más ingenuo de mi ser; le aposté mis sueños al infierno por un trozo del edén, había olvidado que el paraíso no es más que una utopía... ¡tan lejano a mis manos!; así que, sí: perdí, perdí.


Ahora, con los ojos colgados en el placar de los recuerdos, espero mientras el viento se lleva mis fuerzas... mis fuerzas y las del tiempo; mientras recogo del camino mis instintos...


Y seguiré esperando, mientras regresan mis ansias de encierro, mis ganas de pisos atestados de soledad; mientras, perdiendo la piel en otros labios, olvido tu aroma; mientras tú, perdiendo los tuyos en otra piel, olvidas mis desvaríos... mis delirios.












Mientras una voz en mi cabeza grita... tonta, aquellos fueron besos de lástima...

viernes, 4 de julio de 2008

Solo finjamos.

Tus manos enredarán en mis labios tus deseos, tus instintintos... y yo????.. yo pretenderé no sentir el peso del paso del tiempo...


Tú observarás mis movimientos... yo detestaré cada uno de ellos; tú pintarás sobre mis ojos sueños utópicos... yo los traeré abajo de vez en vez...


Tú jugando a lo infinito... Yo sabiendo que mi mundo terminarà cuando deje de pretender que puedo ganarme el cielo con tus cabellos [Cuando deje de pretender que existe un cielo..]




Pero, sigamos fingiendo mientras mi piel se cae a pedazos... y tú crees tener el unguento de mi ser.

Sigamos pretendiendo que habrán tiempos perfectos... mientras yo ato mis ganas a demonioes miles.

 
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