domingo, 31 de agosto de 2008

Ahhh... mierda!

Esta noche está siendo rara... demasiado para mis ganas. No tengo ganas de describirla, pero siento que si no lo hago terminaré detestándola aún más.

Hoy, después de muchísimo tiempo, volví a comer sandía sin sentir que vomitaría al microsegundo... el olor simplemente no me jodió.

Hoy no me interesó en absoluto ir a comprarme ropa.

Hoy no quise viajar...

Hoy no tomé café, pero fumé más de lo acostumbrado.

Hoy me llegó al clítoris la confusión que armó la profesora para colgar las tareas... toda una huevada!

Hoy volveré a mis noches de insomnio... volveré a las noches de sueños fingidos y pensamientos escurridizos.

Hoy siento que me desgarran las canciones que tengo en el reproductor.. y es que, vamos, Alejandro Sanz es un hijo de puta que me hace sentir mal con todas las canciones de shit que tiene; lo mismo con Sabina, Arjona, killers, Basilos, etc., etc., etc. Aj, cómo detesto sentir personal una canción.

Hoy quise retroceder el tiempo, cambiar absolutamente todo.

Hoy sentí que me equivoqué... me quivoqué... CARAJO, ME EQUIVOQUÉ! Y, no hay vuelta atrás...

Hoy me arrepentí... Y CÓMO DETESTO ARREPENTIRME DE ALGO... AAAAAAH CARAJO!

Hoy quiero mandar a la mierda a todos =). Sí, a ti, a ti, a ti... y a ti. T O D O S.

Hoy sentí que sí me llega al clítoris que me mientan... que detesto a todos los que me han mentido. SÍ, LOS DETESTO!.

Hoy... quiero correr y correr... y dejarlos a todos atrás, con sus mentiras elaboradas, con su compasión disfrazada de cariño, con sus miradas absurdas, con sus palabras vacías. Qué envidia las aves... yo quiero tener alas, y volar... A OTRO PLANETA!

I'm afraid that...

Era viernes y las colillas caían una a una en el piso...

Era viernes y nuestras risas se estrellaban en las paredes...

Era viernes y las palabras sobraban...

Era viernes y mis ojos seguían tus pasos...

Era viernes y los planes fueron solo eso: planes...

Era viernes y hubieron más promesas...

Era viernes y los reproches por fin se habían esfumado...

Era viernes y allí estabas tú.

Era viernes y mi corazón jugaba a conquistarte...

Era viernes y solo sé que tengo tu cara en el abecedario.

Era viernes y quise aferrarte a mi cintura...

Era viernes y te pedí que no te fueras....

Era viernes y descubrí que desde ya te extraño.

Era viernes y...





¿Cuándo volverás?...

Que sea pronto, por favor...











-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-



Las consecuencias de un viaje frustrado. Las tortas de la base 4. Las fiestas con personas que te conocen, y tú no recuerdas. Los regalos que no has dado. Los besos que quisiste dar. Los aviones que se van, las sensaciones que se quedan. El te amo sin remitente, ni destinatario. Las canciones sin protagonista. Las miradas que lo dicen todo... las palabras que son silencio. Los monólogos cibernéticos. Las palabras que son cliché, pero que suenan tan bien cuando no hay nada que decir. Las llamadas cortadas, los mensajes sin respuesta. El nerviosismo que se esfumó, las cosquillas que ya no sientes. Los cielos sin estrellas y las lunas estrelladas en el pasado. La resginación y su relación con la felicidad. La impotencia que destruye sonrisas. Los miedos y la maldita fidelidad que los caracteriza. El todo que nunca te abandona...




-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Tienes que saber que es lo último que pido, que estoy desesperado y según mis latidos no me queda mucho tiempo a mi favor.

Y antes de perder de vista mi camino, quiero mirarte un poco y soñar que el destino es junto a ti, mi amor.

Quédate un segundo aquí a hacerme compañía. Y, quédate tanto más... quiero sentirte mía.



Dame una razón para quedarme, yo no quiero tu compasión... quiero que estés conmigo hasta que me haya ido...

jueves, 28 de agosto de 2008

La reina de la contradicción

Que cómo estoy?

Que si ya olvidé?

Que si me ha servido enamorarme?

Que si aún quiero vivir sola.. y mejor aún en otro planeta?

Que cuándo me iré?

Que si aún me duele mayo?

Que si ya resolví mis dudas?

Que si aún tengo ganas de tiempos iguales a los de mayo?

Que cuándo dejaré de escribir en este blog?





No sé cómo, pero estoy construyendo un frontón en el que fusilarè todos mis recuerdos... mientras lo termino los he mandado a un rincón por el que no caminaré de nuevo. Están muy cerca, porque tienen algo en común: olor a decepción. Así que con ellos están mis dudas y preguntas... y las veré de nuevo cuando tenga mi frontón construído y el armamento justo para fusilar.

Y es en estos tiempos, más que nunca, cuando siento ganas de vivir sola. No es por miedo, y nunca lo ha sido... lo he dicho mil veces y volveré a repetirlo: me gusta mi soledad y más que todo, amo mi libertad.

Quiero vivir en otro planeta... mi planeta. Así que me iré cuando mayo deje de ser ausencia completa; cuando pueda apoyarme en mí y solamente en mí. Ya no quiero dormir con nadie al costado. Soy optimista, pero cuando es necesario, realista... así que tengo muy claro algo: nada es para siempre.

Supongo que para eso me sirvió enamorarme.... razón tenía Mauricio, iba a servir muchísimo...

Ahora sé que mis ganas podrían darle paso a alguien en mi vida... aunque, la verdad, sé que muchos podrían enamorarme, pero pocos harían que mis ganas de vivir sola cambien.

Ahora también sé que los tiempos de un mayo mágico son historia y, como siempre que se habla de historia, solo pensaré en ellos cuando necesite encontrar una respuesta. Ahora la realidad es otra y como tal hay que respetarla.

Ahora, precisamente ahora, debo irme... porque tengo clase de filosofía antropológica (Antropologìa Filosòfica.Tù entiendes verdad?? jajaja xD). Una clase que no le recomiendo a nadie... nadie que sea agnóstico metido en una universidad católica... y que. encimaaaaaa teng acomo profe a una tìa homofòbica... JODER!

Y, sí... sí seguiré escribiendo en este blog, porque es eso.. MI blog. Muchas veces lo que escribo puede ser cruel o tediosamente suave; fantasioso o realista; revelador o guardián de secretos; apasionado o apático; optimista o pesimista; suicida o pro-vida... Pero, definitivamente... yo, al menos en una línea, yo.


Mañana quizá algunas de cosas que dije hoy se irán al carajo; pero ya dije... es lo que escribí ahora. Además, suelo ser la reina de la contradicción. Quien me conozca, podrá darse cuenta de ello... quien no, pues... solo queda especular, qué es fantasioso, cruel, realista, fantasioso, revelador, etc... verdad?

sábado, 23 de agosto de 2008

...

Han pasado 3 meses, y parecen 3 años llenos de tu ausencia: He querido resignarme y no he podido. He tirado el viento mil promesas y he roto diez mil más. He muerto envuelta en mis lágrimas y renacido con tu risa. He formado ejércitos de colillas por tu recuerdo y he escrito tu nombre con las cenizas. He caminado descalza, me he ampoyado el alma. Le arranqué las uñas a mis dedo por andar aruñando mis ganas, pro han vuelto a crecer...


Aún toco mi cuello para sentirme viva, porque eso hacìamos juntos.

Aún miro al cielo buscando tu mirada.

Aún digo que doy la vida entera solo por verte una vez más.

Aún sigo sin mirar fotografías tuyas.

Aún deseo que vuelvas.

Aún escucho tus palabras en mi oído.

Aún quiero creer en dios solo para sentir que volveré a verte; porque si hay alguien que se merece el cielo´... eres tú. (Aunque, seé que prefiere el infierno).

Aún busco tus manos debajo de la almohada.

Aún siento que la luna se ha quedado muda desde que no estás.

Aun sigo tus pasos.

Aún puedo ver tu rostro formarme detrás del humo del cigarrillo.

Aún siento mi piel desgarrarse por saber que no volveré a sentir tus abrazos.

Aún escucho los gritos del mar... esos que a tu lado era canto eterno.

Aún despierto con un nudo en la garganta.

Aún derramo lágrimas en tu nombre, a pesar de mis promesas.

Aún siento miedo al saber que es tu ausencia la que me llevaría al Honorio Delgado y no mis recuerdos.

Aún extraño tu risa, tu mirada, tu esencia, tu alma.. tu todo...

Aún...

lunes, 18 de agosto de 2008

Te extraño...

Fumando recordé tu nombre y no supe si seguir recorriendo las nubes hasta ver tus ojos asomarse entre ellas o soplarlas -a las nubes- para que se disipen y se lleven tu recuerdo.

Había jurado no volver a dejarme invadir por sensaciones extrañas, pero la luna fue cómplice de tu recuerdo. Un segundo bastó para sentir que ya no estaba sentada en el piso frío de la azotea, sino en una alfombra llena de tu aroma, de tu calma.

Había negociado hasta con el diablo para que no deje a mi mente recordar, pero a la brisa no le importó que haya empeñado mis zapatillas y me obligó a caminar hasta los pies de la luna. Y fue en su rostro, en realidad el tuyo dibujado en la superficie de la luna, que encontré las preguntas que había dejado atrás: ¿Dónde está el para siempre ahora? ¿En qué rincón has enterrado mis intentos? ¿Dónde han quedado tus promesas... si no rezagadas al olvido?

Había prometido no volver a derramar una sola lágrima en tu nombre, pero la impotencia es el demonio que anda apoderándose de mí. Y, la luna llena sigue recordándome que no te tengo; que, aunque trate, no te veo... que sigo extrañándote... y seguiré extrañándote a cada paso que dé.









Ok, ok... no volveré a fumar más.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Me despierta el corazón en la mañana, puedo ver salir el sol en su mirada. Todo puede suceder cuando se ama.

El amor sabe mejor sobre la cama, pero se te apaga el sol cuando se marcha y cuelgas los ojos de la ventana... y vives de a pocos.

Y se detiene el tiempo en tu cara y se te acaba el cuento de hadas y se te mueve el piso el cielo y no sabes ni cómo te llamas. Y sientes que la virgen te habla, sientes que el silencio te embriaga y quieres gritar y gritar y gritar y no encuentras palabras y cuelgas los ojos de la ventana y vives de a poco.

Me desvela el corazón la muy ingrata, ya no sé ni dónde eestoy ni lo que pasa. Algo puede suceder si regresara.

Todo tiene solución sobre su cama, pero se te apaga el sol cuando se marcha. Y cuelgas los ojos de la ventana... y mueres de a poco.




De la noche a la mañana - Elefante


Con los ojos colgados en la ventana me has dejado. U_U.

jueves, 14 de agosto de 2008

Historia de un bar... y arenas movedizas.

Eran casi las 12 de la noche, yo seguía bebiendo mi vaso de vodka en la barra del bar de la esquina, ya saben, para dormir mis intintos una noche de luna llena, cuando entró una mujer que parecía estar arrastrándose en vez de caminar... Era linda, no lo puedo negar, pero las vibraciones que despedía su cuerpo eran más que mortificantes.

Quise acercarme y acompañarla un rato, conquistarla con una sonrisa y llevármela a la cama; pero, ya dije, sus vibraciones eran intensamente nostálgicas. Parecía que deseaba desnudarse por completo, meterse a la ducha y dejar que el agua se llevase todos sus pensamientos.

No podía dejar de mirarla; pero, ahora ya no pensaba en ella como a alguien para pasar el rato... es extraño, sentí deseos de cargarla, llevármela a casa -la mía, no la que uso para aventuras- y beber cada una de las lágrimas que aún no derramaba.

Sabía que ella no aceptaría mi propuesta [demasiado directa, demasiado imprudente] pero no sabía qué hacer, decir, mirar o cómo caminar cuando fuera a su encuentro. Entonces, ella miró al piso como observando un par de recuerdos (su mirada era tan intensa) y movió sus pies como si estuviera en la playa y quisiera echarle arena a aquellos recuerdos que le jodían la noche. Entendí por fin qué era lo que en verdad necesitaba aquella mujer...

Mi visión del lugar se volvió un tanto difusa, el barullo de voces se disipó y la música que se escuchaba en el bar fue reemplazada por la canción que rodó por mi cabeza muchas noches de cierto invierno. La canción siempre se me hizo aburrida, pero, como dijeron por ahí, hay canciones que escuchas justo en el momento preciso y quedan... simplemente quedan!. [además, el arreglo con que la escuché es más que bueno]: Quiero terminar con toda la esperanza que quedó, hoy voy a arrancar lo que ha quedado en este corazón; siento que olvidar la última mirada que me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz... Quiero despertar mirando las estrellas otra vez, hoy van a brillas los cielos que me han visto padecer; creo que soñar los besos que me ha dado, por amor, pueden alcanzar para curar mi pobre corazón... VOY A QUEDARME SOLO, SOLO, SOLO Y VIVO! Dejando que se pierda poco a poco en el olvido... Para matarla pronto, pronto... para olvidarme todo, todo; para quedarme solo, solo y vivo! *

Su movimiento -y la canción- me había recordado por ende un encuentro en una playa de hace mucho tiempo. Solía llevar conmigo una botella de agua a todo sitio, y fue esa botella parte de la metáfora que le tiré en la cara alguien. Había estado jugando con la arena a enterrar y deseterrar un buen rato. Mis silencios ocupaban el lugar de un par de pensamientos fuera de lugar/tiempo/momento/ganas.

No recuerdo exactamente cómo fue que se lo dije, ni qué fue lo que respondió -he prometido no volver a pisar ese rincón de mi memoria-. Le dije que los recuerdos (escenificados por mi botella) deberían dejarse en la arena y echarle un poco más encima, que un solo puñado no garantizaba que quedara enterrado por completo, pero un poco de convicción, tiempo y delicadeza harían que lo quede. No recuerdo si fui yo quien dijo que no siempre quedaba enterrada (cierto, había una punta que no lo estaba) ella respondió que el viento podría desenterrarla por completo... yo dije que uno mismo podía hacerlo.

Hablamos sobre no sé qué, pero parecía que habíamos guardado silencio un momento más; los gritos del mar jodían más que su silencio/mi silencio. En mi cabeza sonaba esa fracesita cliché "tan cerca y tan lejos... un abismo nos separa...". Cojí la botella de nuevo, la aparté un momento... entendí que debía enterrar un par de recuerdos. Hice un hueco en la arena y le dije que era mejor poner el recuerdo/botella en vertical (había estado en diagonal, como si tuviera la esperanza de respirar mientras seguía siendo enterrado), así podría echarle arena... y quedaría definitivamente enterrado. Lo que no dije es que si el viento es muy fuerte podría desenterrarlo por completo. Pero, como ya había dicho, si eso sucedía, quién sabe, quizá quien decidió enterrar pasó a otro tramo de la playa...

Cuando regresé a casa iba mirando la luna llena, y dejando en el camino los restos de arena...


- Mozo, por favor sírvale una copa del vodka "resignación" y déle un vino tinto "deterrándote al olvido" a la señorita de la mesa de enfrente.



No pude hacer más que mirarla beber por un rato y salir de ese lugar llevándome su nostalgia entre los dedos. Aquella noche no dormí ni siquiera un segundo. No me quedó más que cojer la botella de vodka del bar y beberla mientras pensaba en la arena de aquel invierno, en aquellas miradas, en la luna llena...




Me pregunto si aquella señorita habrá podido olvidar... me pregunto si yo habré pasado a otro tramo de la playa o aún sigo esperando a que el viento desentierre mi botella... me pregunto si ella se habrá dado cuenta de que no eran sus recuerdos los que intentaba enterrar, pero deseaba que con ellos se sumergieran los de ella... me pregunto si solo habré bebido de vodka... me pregunto si yo en verdad he olvidado o es solo mi manía de parecer indiferente.




-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Ahora que tengo la ocasión quiero que hablemos los dos: tú de mí, yo de ti, del corazón, que sí!. Que nunca es bueno el momento hasta que no hay otra opción. Siempre es el mismo cuento... ese último momento.

Hoy que tenemos la oportunidad -la tengamos o no- nos callaremos los dos: tú, por mí yo, por ti, por no enredar, !ya ves!. ¿Por qué será que lo hacemos? Incluso, viendo llegar ese último momento, cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo para decir siquiera: "te voy a echar de menos"

Si vas a irte...vete, pero no te despidas; sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niña. Vete, vete y cierra la puerta... qué no quiero verte salir de mi vida!!.

No más plazos aplazables. Si ha de ser así... adelante!. Y, mejor, este momento déjalo para algún otro instante. Acabemos cuanto antes, nadie tiene que arrastrarse. Este último momento vívelo y los demas, los demas, qué aguanten. Y los demás, qué aguanten.

Ahora no tengo la ocasión -no la tengo, que no, que más da, ya pasó- cuánto lamento que al final no hablásemos ninguno de los dos, porque ahora nos sobra tiempo para pensar qué pasó. Ese último momento, cuando no tuve tiempo -ni tú- para escribirnos versos de cuando aquellos besos.

Si estás oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes; con la luz de la mañana abre puertas a patadas, niña. Vuelve, que no hacen falta razones. Me muero por verte, volver a tenerte.

No más dudas razonables. Para mí no es comparable, este último momento me robó el milagro de tenerte a cada instante. Acabemos cuanto antes, con un siglo abrá bastante. Este último momento es de los dos, y los demas, qué aguanten!.

No más dudas razonables. Para mi no es comparable, este último momento me dolió por culpa de un instante. Acabemos cuanto antes con un siglo abra bastante, este último momento,es de los dos. Y los demás, y los demás qué aguanten!... y los demás...
**

Diego Torres - La última noche
Alejandro Sanz - Ese último momento!

lunes, 11 de agosto de 2008

Pretenciones...

Eres infierno, y me encanta. Revuelves mis pensamientos con un par de maromas, lo disfrutas a pesar de mi masoquismo.


Sabes a azufre, y no me resisto. Con un par de besos has dejado tu sabor en mis labios, y no quiero/puedo borrarlos.


Eres falsedad, y yo me tapo un ojo y me tapo el otro. Escupiste mentiras envuelvas de color rosa en mi cara, como si no te importara en absoluto mi mirada de "sé-que-lo-que-dices-es-mentira"; me he quedado parada, como esperando que te tragues tus palabras... Tú indiferente, yo (jugando a ser) ingenua.


Hueles a muerte, y me hipnotiza. Lo peor de todo es que lo sabes; y es con ese aroma que intentas seducirme... o intentabas. Ahora ya no hace falta, verdad?. Te aburriste, supongo.


Aún así, brindemos, princesa... brindemos porque soy exactamente como tú. O no lo sabías?. Yo creo que sí, pero también jugaste a ser ingenua, masoquista, crédula y víctima.


Salud, princesa... por tu condena y la mía, por la maldita realidad que nos envuelve y nos aleja cada vez más.







Porque lo eras/era, eres/soy y lo seguirás/seguiré siendo... por los siglos de los siglos. Amén!

domingo, 10 de agosto de 2008

Insinuante y traicionera.

Sé que estás allí, mirándome desde el rincón más oscuro de la habitación. Vamos, insinúate un poco más... no temas. Mis ojos han agudizado la visión, sé que estás allí.




Déjame desnudarte y sentir tus respiros por esta noche... sé que las sentiré por todas las demás.



Deja que tu inocencia y demencia envuelvan mis manos, que acaricien mis dudas... hagamos añicos la razón [y el corazón].



Déjame olerte entera para tatuar tus palabras en mi pecho. Sé que otra como tú no encontraré... encadena mis sentidos a tu piel.




Muéstrate coqueta y asesina, alimenta mis intintos sin dudarlo; que también sin dudarlo me iré en cuanto el sol aparezca por la ventana e ilumine tu rostro traicionero.





-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

No hay parking en el cielo ni hay ascensor, solo quedan deseos y un solo error...

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya... como aprender a entender...

Ven a ver la calle grande, mira a los niños jugar. El diablo come aparte en su plato de cristal.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya. Como aprender a ver que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselos al mar, o echarlos a volar y verte sonreír.

La próxima secuencia es tuya, tú eres la actriz principal y las demás personitas somos solo figurantes de metálico metal.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya. Como aprender a entender... que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselos al mar, o echarlos a volar y verte sonreír.

A mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar sin nada que temer como respiras tú... cuando haces entender que quieres sonreír...



Me gustaría poder hacerte feliz - Elefante & Ella Baila Sola

viernes, 8 de agosto de 2008

Lo eterno sí existe.

Parece que cuando leo un artículo en algún espacio, automáticamente en los demás lugares (blog, flogs, diarios, etc) que visite encontraré otro que me recuerde al texto que leí, quizá porque son temas que me interesan... who knows!. Por ejemplo, hoy desde que empezó el día me he topado con textos qu me recuerden a Mauricio... aunque sé que no tienen nada que ver con él y quizá a sus autores no les parezca lo mismo que a mí ni aunque les cuente la historia de ese dejavu.

Hace unos días también leí en un blog la historia de la escritora y su encuentro con un ex, al final de su relato lanzó la pregunta: ¿se puede ser amigo de un ex?. Luego me topé con otros blogs más en las que contaban y hablaban sobre las razones por las que se puede o no ser amigo del ex. Y, para rematarla, conversando con una amiga y compartiendo historias, y no es que seamos las tipas más recorridas del mundo ni que tengamos 1000 años encima ah, nos vimos envueltas en la misma pregunta... ¿Se puede, Claudia...? ¿Vale la pena intentarlo?

Bueno, por motivos súper 'x' no pude responderle, pero ahí va mi respuesta.

El primer enamorado de mi vida, es decir el de los besitos y las saliditas, lo tuve cuando iba a cumplir 13 años. El 2 de noviembre de 2002 (sé que vas a llorar porque lo recuerdo xD). Fue raro, nosotros no nos llevábamos muy bien (no nos soportábamos) a pesar de ser hermano de mi mejor amiga. Estar hizo que nos conociéramos y nos diéramos cuenta de lo mucho que nos habíamos equivocado en nuestros juicios. Luego, por razones extras a nuestras ganas y después de un maravilloso e intenso año y medio, terminamos.

La distancia que nos envolvió luego de terminar (él y Daniela se fueron a vivir a Estados Unidos ese año) hizo que pasáramos de un tierno te-quiero-como-a-novio(a) a un maravilloso y eterno te-quiero...

Ahora, él y yo somos muy buenos amigos, es decir de los de verdad, esos que son eternos y a los que dices amar con toda el alma, que son la familia que quieres conservar por toda la vida.

A él le debo mucho, desde caminatas alucinantes hasta haber conocido a Mauricio, su primo. [Sí, su familia es maravillosa a mis ojos]. Por cierto, Franciso decía que si a alguien le debía besar era a él, así que reclamos... ustedes avisen nomás y yo les paso su correo para que hagan el reclamo pertinente.

Bueno, ya que toqué a Mauricio les voy a contar la historia de cómo fue que lo conocí. Fue en una fiesta en el verano del 2003, justo antes de que yo me fuera a Lima una semana. Él se acercó a conversar (si, al dichoso afane): me contó que estaba pasando vacaciones aquí y entre broma y broma creyó que yo tenía 16 U_U; después de un rato apareció Franxeto y le dijo que era bueno que ya conociera a su enamorada. Sí, me reí como nunca ese día.

Como paraba metida en la casa de Daniela y él, Mauricio, iba con frecuencia, nos fuimos haciendo más amigos (sin que estuviéramos en afanes... eso se dejó de lado cuando supo que era enamorada de su primo), compartíamos algunos gustos, me enseñó a fumar para que casi dos años después me lo prohibiera (y yo le hice caso =D). A los tres meses ya sabía mi historia completa (con detalles, lágrimas, gritos y demás), así fue de importante la compenetración... así lo suigió y seguirá siendo.

A él le debo mi vida, literalmente; con él me encargé de llenar Chiclayo de nuestras historias en nuestros "Chiclayo Tour" (por cierto, sigo sin conocer Chiclayo xD); con él fumé, bebí y hablé de cosas que no he hablado con nadie; con él surgió la "terapia marítima", los mensajes rescatistas, el Chiclayo Tour y el escribir para calmarme; con él brillaba de verdad.. y sus aires de sabiduría eran más que perfectos para mí. Pero, no se equivoquen... no me enamoré de él, jamás fue un te-quiero-como-a-novio, sino un te-amo. Él era mi hermano, mi alma, mis suspiross, abrazos... etc!

Y, bueno, volviendo al tema de los ex. Salí con un par de chicos después de terminar con Fran, en el 2005. Digo salí porque lo que sentí no era más que un gusto y de cariño había muy poco. supongo que por eso solo hablo con uno de ellos, que sí era amigo mío antes de salir. Vivía en Lima y nos hicimos enamorados, fue raro... porque lo vi 5 veces los 2 meses que estuvimos xD. Él venía a competencias aquí y lo veía. Luego, se acabó y decidimos seguir hablándonos. Ahora, de un hola no pasamos... pero, resentimientos no hay.

Los otros dos tipos con los que salí antes de la novia que tuve... pues, digamos que fue un mal sabor de boca con una postal diciendo: "Gracias por enseñarme a no darle la espalda a mis supocisiones".

Y, a la única novia que tuve (sin contar a la chica que le pedí fuera mi novia en estado etílico)... la conocí porque su 'mejor amiga' me dijo que la debería agregar y lo hice. Y, depués de un par de noches pensando en qué era lo que había hecho que me enamore de ella, di con la despuesta(claro que, tuvo mucho que ver una conversación que tuve estos días con otro insomne): las conversaciones que tuve con ella. Simple, no?. No, en realidad no; pero esa es la respuesta.

Por qué? Eso creo que se define en algo que sí es simple: confianza, cultura, diversión, ironía, suposición, seducción, belleza, peculiaridad... etc.

A ella, siguiendo con la lista del "le debo", le debo desde las noches insomnes y divertidas hasta el ir a una psicóloga para que me ayude con mis problemas, pasando por un enorme GRACIAS por creer en mí y todo.

Y, sí... no es un secreto que sigo con un te-quiero-como-a-la-que-fue-y-quiero-que-sea-mi-novia clavado en mi corazón y mis pensamientos, pero sé que con algo de tiempo y convicción se convertirá en un te-quiero y será un bonito recuerdo. Y es que cuando hay cariño, más si antes hubo algo llamado A M I S T A D y que siguió existiendo mienras duró la relación, el dejar de ser novios no tiene por qué ser el final de todo tipo de contacto.

Creo que es al contrario, no?. La relación amorosa en la que uno se ve envuelta con alguien importante no tiene por qué acabar en una batalla campal; digo, todos salimos perdiendo si termina así... y las secuelas son mucho más dolorosas.

Mejor es terminar con una relación que no puede seguir (sin importar las razones que hayan de por medio), dejar que las heridas sanen y volver a ser amigos, ir al cine juntos (no es mi coso, yo no consumo cine T_T), viajar, caminar por la playa... compartir momentos infinitos.



Yo no sé si el amor que te profesa el nuevo novio que tienes sea eterno. Ya te dije, para que la promesa de lo eterno se haga realidad debe haber mucho de por medio: confianza, covicción, dispocisión, entrega, amor, respeto, ganas, prudencia... etc. Pero sí sé que el amor eterno existe y lleva como vestimenta algo llamado A M I S T A D.

No sé a quién más le haya pasado que pueden ser no solo amigos... sino mejores amigos de quienes fueron sus novios... a mí sí, y me gusta la idea. Quizá dentro de un tiempo me vuelva a enamorar de alguien que sea mi amigo y cuando termine la relación seguiré deseando ser amigos... porque uno no se enamora-desenamora-enamora-desenamora; al menos yo creo que cuando la relación termina y nos hemos enamorado, el amor que sentimos se transforma de te-quiero-como-a-mi-novio a un te-quiero y es precisamente ese amor el que no deja que se defina la 'ocupación' que ahora tiene la persona, pero que sigue siendo igual de importante... y sigue habiendo algo llamado amistad, que nunca se perdió.






Allí tienes tu respuesta, princesa. Un poco larga, pero ya saben cómo soy... solo escribiendo descubro mis pensamientos por completo.

jueves, 7 de agosto de 2008

M, M.y más M

Si dejas a mis manos jugar alrededor de tu cintura, las reservo para ti solo por lo que queda del invierno y algo de la primavera, si gustas.


Sí, mis instintos se han rendido ante tu majestuoso y exitante caminar. Y, no hago más que desear tatuarme tu aroma, tus besos y tu miradada en mi piel.


Mis ojos han penetrado cada uno de tus rincones, los tuyos han pretendido ver más allá de lo que muestro; mis manos han jugado a explorar tus instintos, las tuyas aún siguen buscando atar mis ganas a ti; mis labios han besado tu piel hasta el cansancio, los tuyos han querido desterrar al enemigo y conquistar un corazón.


Pero, qué importa el corazón si tan solo es un órgano. Mejor deja que mi deseo desvanezca tu vestido... que este invierno se está poniendo muy gélido y tus besos andan prometiendo tener el calor que necesitan mis labios.















-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Laura no esta, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida. Y tú que sí estás preguntas por qué la amo a pesar de las heridas. Lo ocupa todo su recuerdo; no consigo olvidar el peso de su cuerpo.

Laura no esta, eso lo sé, y no la encontraré en tu piel. Es enfermizo. Sabes que no quisiera besarte a ti pensando en ella.

Esta noche inventaré una tregua, ya no quiero pensar más; contigo olvidaré su ausencia.

Y si te como a besos tal vez la noche sea mas corta, no lo sé. Yo solo no me basto, quedate y lléname su espacio, quédate, quédate.

Laure se fue, no dijo adiós, dejando rota mi pasión. Laura quizá, ya me olvidó y otro uso su corazon.

Yo solo sé decir su nombre, no recuerdo ni siquiera el mío. ¿Quién me abrigará este frío?

Y si te como a besos tal vez la noche sea mas corta, no lo sé. Yo solo no me basto, quedate y lléname su espacio, quédate, QUÉDATE!

Puede ser difícil para ti, pero no puedo olvidarla. Creo que es lógico. Por más que yo intente escaparme, ella está.

Unas horas jugaré a quererte, pero cuando vuelva a amanecer me perderás para siempre.

Y si te como a besos, sabrás lo mucho que me duele este dolor. No encontraré en tu abrazo el sabor de los sueños que Laura me robó. Si me enredo en tu cuerpo sabrás que solo Laura es dueña de mi amor. No encontraré en tu abrazo el sabor de los besos que Laura me robo, me robo!!









-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Al que entienda lo que quiere decir el "M, M y más M" y me lo diga le regalo lo que quiera.

martes, 5 de agosto de 2008

Desvaríos, café y música.

Son las 3.01 de la mañana... mi mente da vueltas, y yo tratando de mantener la misma fuerza... tratando de ganarle la batalla a la maldita princesa que sigue soltando sus verdades.

Lo siento, tengo muy pocas frases elaboradas en la cabeza, pero quiero escribir... necesito escribir.

Ùltimamnete me està gustando escribir... las consecuencias de andar querièndome: me gusta lo que escribo. Digo, no està tan mal, no??. Y, si no les gusta mmmmm... làstima, ya tengo bastante con mis propios juicios xD.

Y, ya pasaron 10 minutos màs... y tengo una ventana palpitando... sì, sì estoy chateando. Para los que me conocen no es raro que abra el msn desde que enciendo la pc, pero no hablo con nadie que no sea interesante. Soy jodida.. y me frustro ràpido si me hablan del barrito que le saliò a la nueva novia de tu ex... Digo, mira a tu alrededor, mamita... no ves algo màs importante que eso???... En fin!

y, sì... demoré en seguir escribiendo porque andaba riendo en el webmsn [mi pc ha sido formateada y no tieneel msn instalado, así que estoy refugiada en un webmsn]


Pero, esperen... voy a cambiar esta canción. Me gusta, pero luego me dicen despechada si la canto U_U. Sí, sí.. la de Gian Marco que anda sonando en.. entre la arena y la luna (8)... Hasta que vuelvas conmigo, no daré la media vuelta, hasta que tú te des cuenta que la vida doy contigo (8).

Y, no pues!. cómo va a ir conmigo esa canción. En la vida!. Yo no espero, vieron que soy puntual??. Entonces, no espero y menos me estanco. Uno debe caminar siempre. Así que mejor esta va más conmigo: te mentiría si te digo que no puedo, que ando escuchando una canción de esas de ayer. No te equivoques el amor no me da miedo!

ESA es una canción que uno debe escuchar, pero no!.. qué escuchas cuando terminas?? esa de Alejo Sanz que dice que te dejaron el corazón partío... Cantas esa de.. y quién vendrá después de mí a quién intentas engañar si soy al gota que conversa con tu espalda... aquí estoy para esperarte(???) llámame vamos es una vil mentira... cómo que esperas??? cómo que te está extraña?? claro, y por eso te dejó... Qué tal huevada! Mejor es no lamentarse si puedes decir: se me olvidó (8).

En fin, tantas canciones, joder!... Y, ahora que lo recuerdo, yo no estaba hablando de canciones y muchos menos de las sensaciones de desprendimiento amoroso que tengo. Joder, todo lo que provoca Gian Marco... y no hablemos de Sabina, o Amén, o Ricardo Arjona... y no tengo más porque ando recopilando mis canciones. Pero pronto habrán más.

Esperen... voy por una buena taza de café.

Ya, ahora sí. Seguiré escribiendo sin razón alguna... ya saben, solo escribir. Perdonen si les aburro, pero necesito escribir hasta que los dedos se entumezcan. Pueden abandonar la lectura en este momento, o cuando les plazca... quién soy yo para decirles qué hacer.

Y, no crean que ando insomne porque bebo muchísimo café. No, no. Para empezar ya soy noctámbula y el insomnio que me envuelve es producto de la guerra emocional que padezco. Aunque, vamos, ya me decidí... he perdido muchas batallas, lo sé; pero, esta vez, y porque sé que es la última oportunidad que tengo, seré como Inglaterra que pierde todas las batallas PERO JAMÁS LA DECISIVA!.

Eso! Ese es el pensamiento, carajo!
[Perdonen, es para darle énfasis]

Bueno, bueno, se acabó mi café. La gran chanfaina, no?. Pero, pronto tendré más entre los labios... Digo, el café y el insomnio son lo que siempre tendré entre las manos [eso y los recuerdos de Mauricio...]


Te extraño tanto, carajo!. Por qué de todas las personas en el mundo tenías que ser tú quien sufriera ese paro, ah?. No podía haber sido... Bush??. No, claro que no... el mundo se ha obstinado en quitarse de encima las existencias perfectas.

Y, yo que necesito de tu mirada... cuándo voy a poder ver una foto tuya de nuevo??... Puedes darme esa respuesta en sueños, Mau??. Ojalá, porque quiero volver a verte estando despierta.

Me gustaría que Mauricio pudiera leer lo que estyo escribiendo ahora. Segura reiría de la cara de ... que tengo. Pero, se alegraría al saber que ando haciendo de todo para no pensar. Te amo, ves? Y te debo andar queriéndome un poco...

Sí, se lo debo a él, a Dani, a Fran, a Emilie, a Lula, a Luchito, a mamá, a Ángel... y, sí.. esta es mi última oportunidad, lo sé. Pero, supongo que voy a hacer lo que hizo mi hermana: fijarse bien la meta, pensarlo todo con frialdad y superar. Qué mirar hacia atrás provoca torticolis!!! Y, no me gusta estancarme, tampoco.... ya lo dije.

Yo seguiré caminando aunque mis zapatillas estén rotas... Qué me las quito, mejor! después de todo me gusta andar descalza. Qué shit, no?.

Y seguiré andando porque sino... cómo demonios pretendo vivir sola si no supero su ausencia corporal (corporal, porque su esencia la tengo tatuada en el alma). Cómo espero tener su fotografía en el buró si aún no puedo verla. Cómo voy a ver películas desde mi cama, bebiendo café obviamente, si la película que tengo en la cabeza es la historia de horror por la que pasé [joder, qué drama sonó eso, no??.. DIOOS!...]


Dejar atrás todo es el propósito... T O D O!

Ya lo dije: quiero vivir sola, cambiarme de departamento cada dos meses porque no me gusta anclar recuerdo a un solo lugar, ir al gym y tomar duchas de mil horas, salir a caminas con una taza de café o un cigarrillo en la mano, ver pélículas echada en la cama, ser tan desordenada como soy... Y ME GUSTA SERLO!, en fin.. muchas cosas... que quiero, pero sola... a menos que...

NeH!!!!, SOLA!

Digo, Mau no va a resucitar, verdad???...Si me vienen con el cuento de jesucristo los crucifico =). Digo, vamos.. es un cuento.


Ah, sí. Soy agnóstica... aunque, Mauricio me definía como Ateísta Agnóstica. jajajajaja!!. La gran chanfaina.. A QUIÉN LE IMPORTA SI PIENSAS QUE DIOS EXISTE O NO O SI SE PUEDE SABER O NO!!... Vamos, cumplamos el mandamiento que agregó Carlín: GUARDENSE LA RELIGION PARA USTEDES MISMOS!... Crean en lo que quieran... piensen en lo que quieran... de todas manera, les apuesto a que si ven a su alrededor van a ver a un sinfin de personas llenos de pensamientos que otros imponen... así son todos, [me exxluyo, no soy así!]... un rebañito lleno de taraditos que se comporta como los demás para encajar...


U_U.



Ya, mejor no sigo porque solo me enoja eso. Hagamos algo, mejor. Les parece???


Les dejo un resumen de mi post... digo, para que no hayan leído, si es que siguieron el escrito hasta el final, los desvaríos de una loca por las huevas.


1° si los terminan no escuchen canciones deprimentes pues... Te terminaron?? Ok, qué pena... amor al tacho. Difícil, pero... así es la vida (8).. Y, justo suena se me olvidó!

2° El café es lo más rico del mundo;el insomnio, el motor de mis delirios. Así que disculparán ustedes tanto escrito.

3° Soy una ateísta agnóstica [o lo que sea, las clasificaciones me llegan al... ] pero, evítense las pláticas religiosas. No me importan. Hablen mejor de comida, sexo, música.. y hasta del barrito de la nueva novia de su ex.

4° O, bien podrían ser parte del grupo de gente interesante y podríamos hablar de cosas INTERESANTES por msn, teléfono, en personas.. da lo mismo.

5° Sé que siempre he dicho esto, esta vez también lo estoy haciendo: el pasado está compuesto por segundos que hacen un recuerdo.. y es eso: UN RECUERDO... bueno, malo.. pésimo, riquísimo.. lo que sea. Pero, ya les dije, mirar atrás solo provoca una dolorosa torticolis.. así que mejor pa'lante pa'lante nomás!!!






Y, pa'lante pa'lante, una hora después yo me voy a mi cama... debo ir a la universidad a ver algunos asuntillos...


Me voy. Sí, escuchando canciones.. así soy yo: una radio andante.

sábado, 2 de agosto de 2008

Esta vez es una cruzada contra ti, Princesa Cordura.

¿Recuerdas la cruzada que había tratado de iniciar contra las paranoias que sufrimos? Y, sí, porque si seguíamos así de paranoicas íbamos a terminar en el Honorio Delgado.Y... ¿la verdad? somos medio claustrofóbicas como para andar encerradas, querida.

Los acontecimientos de este tiempo han hecho que le dé vuelta y media a todo lo que hemos vivido juntas. He pensando en todas las veces que nos hemos visto pérdidas entre sábanas negras alcoholizadas; en todas las veces que consideramos cortar todos los hilos que sostienen nuestro sobre a este mundo; en todas las sonrisas fingidas y las miradas metálicas que hemos regado por doquier.

No voy a mentirte para decir que es una pena dejar de hablarte en mis noches de insomnio, y mucho menos que volveré a necesitar de ti. Porque no, nunca lo volverá a ser. Creí mucho tiempo que era necesario que nos conjugáramos para ser felices, ahora sé que no: tú, a pesar de todo lo que decías, jamás has querido nada bueno para mí y yo que quise que fuéramos una para siempre.

Con tu maldito realismo hacías pedazos cada una de las ilusiones que construía para las dos, esas que miles de veces traté de volver a armar sin dejarte atrás ni un solo instante. Yo, tan ilusa, creí que eras tú quién tenía la razón al decir que no podíamos aferrarnos a este juego absurdo, que no deberíamos pretender vivir más; me atormentaste con tus profecías de pisos atestados de sangre, lujuria y soledad; dejé que hicieras añicos mi amor propio cuando decías que era una tonta, una ilusa, una absurda princesa suicida (cuando la suicida eras solo tú), una inútil... y esos miles adjetivos que conformaban la descripción realista que tienes de mí...

Rechazaste cada una de las palabras que Mauricio nos regalaba para sanarnos, cada uno de sus abrazos; incluso sabiendo que era él quien tenía la razón. Has sido tú quien me llevó hasta el mismo filo del abismo cuando él se ausentó. Te aprovechaste de que su cuerpo quedó sin vida para repetir una y mil veces que él ya no estaba a mi lado... que nadie querría nunca estar a mi lado de nuevo, que estoy sola porque destruyo a todos a mi alrededor. ¿Qué culpa tengo yo de haber elegido como familia a aquellos que desean volar siempre? ¿Querías acaso que corten sus alas para mirar cómo te destruías... cómo me destruías a mí contigo?. No, princesa; no te engañes, no fui yo quien les hizo daño todo este tiempo; fuiste tú y tus intentos de hacer de mis respiros los más dolorosos del universo para convertirme en tu espejo, para hacerme tan suicida y realista como tú.

Tú que llamaste locas mis ganas de sentir de verdad, cuando en este mundo ser así de loco es equivalente a no convertirte en un zombie, ni dejarte envolver por la maldita rutina; cuando soñar es equivalente a S E N T I R. Pero tú, tan cuerda tú, gritabas a cada paso que era inútil mi manía de optimismo y L O C U R A.

No me mires así, no estoy reclamando nada. Al contrario, te agradezco todo lo que has hecho porque solo conseguiste que hoy mi decisión sea más fuerte; además he tomado muchas cosas de ti para lograr el equilibrio. Porque, sí, te quiero muchísimo, pero prefiero dejar de tenderte la mano si solo deseas que traerme abajo otra vez. Lo siento, yo ya no quiero caer más. Quédate tú en esa esquina lamentándote por todo lo que te pasó. Yo, por mi parte, me voy a R E S P I R A R de verdad, a sonreír, a sentir, a llorar, a amar, a pensar, a cantar, a bailar... y todas esas cosas qe tú, por ser tan realista no puedes hacer.

Te equivocaste en algo, princesa: Yo no estoy sola... nunca lo estuve, estoy contigo. Seguirán rondando cerca, lo sé. Y no creas que soy tan ingenua como para no saber que harás de todo para arastrarme contigo a la maldita realidad que profesas. Recuerda que sé analizar los movimientos de los demás y tú no escapas a mis suposiciones. Sé que eres una arpía, y aprovecharás el mejor momento para volver a tejer pensamientos suicidas entre mis telarañas. Es una lástima que no cuentes con esto: ahora ya no me interesa escucharte... ni sentir compasión por ti -a mí no me gustó nunca, tampoco-; ahora siento más ganas de no fallarle a Mauricio... él siempre estará con nosotras, prefiero hacer caso omiso a tus palabras y escuchar sus susurros.

Hasta luego, princesa... sé que nos volveremos a encontrar, pero no sonrías... la próxima vez que conversemos será para destruirte completamente.

Muchos besos... plagados de todas las ganas que tengo de V I V I R.

Princesa Locura.

 
template by suckmylolly.com