viernes, 31 de octubre de 2008

Octubre de acabó, y la esperanza también.

Quiero terminar con toda la esperanza que quedo, hoy voy a arrancar lo que hay quedado en este corazón. Y, siento que olvidar la última mirad aque me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz...



Ay de mí, que esta maldita luna borre de mi pecho este dolor. Ay de mí, es la última noche que voy sufrir por este amor.



Voy a quedarme sola, sola, sola y viva, dejando que se pierda poco a poco en el olvido.



Para olvidarla pronto, pronto... para quedarme sola, sola y viva ♪










Supongo que si tuviera que elegir una lista de canciones (una canción es muy poco) que me hiciera pensar en la mujer que me robó un par de noches de sueño el verano pasado, que me llevó a la luna en un par de días, no acabaría nunca. Supongo que serían muchas más de las que caen en este instante en mi memoria (y claro, que reproduce mi reproductor); y quizá mi celular si esté lleno de canciones que me hacen recordarla... quizá. Y es que, las canciones siempre adornan situaciones; y, en mi caso, este caso, traen consigo nostalgia por ese pasado, ingenuo y maravilloso, que nos envolvió durante cierto tiempo.

Hoy es 31 de octubre, ya todos lo saben, y faltan dos horas para que se termine el día... comience un nuevo mes, y para mí, el comienzo de una etapa maravillosa [que ya estaba siendo maravillosa desde hace unos días].

Podría pasarme una hora mezclando frases de canciones que relaten mi vida amorosa, y cómo es que termina... pero, estoy ocupada... así que supongo que solo diré un par de cosas [que, sé, serán muy largas... y créanme, todas harían un post más largo]

Y, bueno, quizá hace unos 4 meses me la pasaba cantando que si no quiere nada más de mí, que si se fue con esa infeliz, pues QUÉ IMPORTA... Así es la vida. y, ok, lo admito, luego me ponía melancólica, y cantaba junto a Alejandro alguna canción de amor para olvidarte... y, es que sí, ya no sabía qué hacer para borrarte de mi imaginación... y era cierto, muy cierto que de nada me había servido perderme en otros labios, más cerca estabas de mí... y en cada nota te contaba cuánto te quería, y si había un culpable pues era yo... y sabía que si te decía algo, tú dirías que no podríamos volver, pero aún así.. yo la cantaba por ti!!

Pero, claro, luego habían noches en las que me enojaba... sí, reordaba mis dudas y las preguntas sin responder y entonces Sabina se volvía el aliado perfecto... y, ya sabes me ponía a gritar por toda la casa que el adiós no era un hasta luego, y que mi nunca no escondía un ojalá... porque, vamos, para decir condiós a las dos nos sobran los motivos.

Y, es cierto que tenía una novia adorable, que luego fue mi adorable ex, y ahora ya ni eso :( y la extraño... esa zamba es loquísima y genialísima, pero no me enamora. Por qué?.. no sé pues, adivina por qué!. Y, nada, la zamba loca esa se ponía celosa cuando te cantaba "te beso" de Amén... y es qué, vamos ¿Qué pasó... porqué te fuiste así? Te extrañaba... y si retrocedo a la canción, bueno... no podía dejar de pensar en ti, me faltabas... solo soñaba y te besaba en mi mente... AYER!... Y, esperaba verte pronto...

Y, ok, te vi... y fue como sentir un huracán de cualquier nombre moviéndome todo. Lo acepto, tuve ganas de besarte, y no sé porqué lo digo ahora, pero tuve ganas de besarte... pero, no... era curioso, tú hablabas de tu novia y yo de la mía.. Qué cosas, no??... Paz y Amor... pues!

Luego, pensé que ya me habías olvidado, o que si no me olvidaste, habías confundido lo que es pasarla de puta madre con alguien... y nada, simplemente fue.

Pasé ratos geniales con mi novia, hasta que se fue... ok, me dejó porque su ex le había movido el piso. La ex había vuelto dispuesta a quererla mucho, y su novia (o sea yo) seguía templada de su ex... o sea, tú. Así que con un par de palabritas me mandó a la mierda y me quedé sin novia... aún así, lo acepto, siepre voy a recordar las escenas de celos que hacía... por ti. Que si cantaba una canción, era por ti, que si me quedaba callada era pensando en ti...

Lo que ella no sabía, princesa, es que cuando estaba con ella podía olvidarme de tu existencia, o podía compararte.. yni te imaginas las comaparaciones que hacía.

Ella es loquísima y atrevida, y tú eres una desertora.
Ella se las jugó hasta las últimas para que me enamore de ella, y tú te fuiste refundida en miedos.
Ella podía quererme por cómo soy y no sentir lástima, tú sabías mucho de mi pasado depresivo y podrías haberme querido solo por eso.


ella me ayudó tanto que ni siquiera te imaginas lo mucho que puedo quererla... por eso descrubí algo alucinante: me pueden querer por quién soy y no por lo que pasé.


Y, ok, estoy siendo bastante drástica y tonta, pero es cierto, ella podía demostrar que sí me quería, que sí se enamoró de mí... además, ella no se fue con otra.

Aún a así ella no fue la luz de mi vida, ni mi musa preferida... tú sí, pero todo se acabó. Fuiste todo, pero fuiste.. y yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.


Y, sí, recuerdo perfectamnete que ya te la había cantando antes, hasta con mandada de sms.. y es que, ok, cuando ando ebria, digo huevadas... y es que, me jodía que para siempre no durara tanto, que nunca.. que toda la vida derepende sea un rato... y, sí, lo admito, te te pedía que no me nombraras... que para siempre, no me nombraras.

Y, me quise alejar un montón de veces, pero no podía, yo quería a la amiga que habpia dejado en mayo... que se había marchado con la desertora en julio. Y los minutos pasaban y pasaban... y nada, ya sabes, Arjona y sus minutos que me decían que la estrategía me habpia arruinado y no me quedaba más que ir aprendiendo a vivir sola... porque no hay reloj que dé cuelta hacia atrás... y si tus pasos estaban lejos, tu corazón lo estaba aún más.

Pero, yo seguía y seguía y seguía pensando en ti, besando labios y recordándote... y es que el problema no era tu ausencia, sino que te esperaba... y es que, si me quedé queriendo sola, quién demonios era yo para obligarte... el problema, princesa, no era quererte... sino que tú no sentias lo mismo. Y, no sabía cómo deshacerme de ti, si ya no te tenía...

Supongo que el tiempo se aburrió de mi drama y obligó a la resignación a tocar mi puerta... lo recuerdo, recuerdo tu subnick... y recuerdo lo que pensé: y yo ya no soy la excepción a nada. Fue el baldazo de agua fría, ese que te cae en medio de la Antártida... y nada, no me gusta el frío, así que empecé a caminar y caminar y caminar...

Y, aunque parecía que yo me había acostumbrado a ti en un solo día, que te andaba extrañando como si hacen años que te conocía, me dediqué a no pensarte... no sé ni cómo lo hice, solo sé que si antes me pasaba los días diciendo que no quería nada contigo, ahora sí lo siento...

Ahora sí siento que puedo dejar de bailar el rocanrol de los idiotas, que dejaré cierta casaca petróleo y vamos, porqué no voy a pegarme un poco de la amnesia que regala... mi desorden es tal que no sé dónde dejé el cd, y no lo quiero encontrar... vamos, ya tengo bastante con las canciones de mi reproductor.

Ya no quiero pensar si cuando dijiste que sí me querías de verdad y que esto no se rompía así de fácil, mentías... ya no quiero ni saberlo. Ya no quiero sabes de tecitos de limón, o si cuando decías que harías de todo por tenerlos era en serio... Ya no quiero saber si era la morena tuya... ja!

Solo sé que hoy, 31 de octubre, me deja de importar... que es la última vez que te menciono por aquí, que no sé si haya olvidado y no me lo quiero preguntar... solo quiero estar conmigo porque ya fue!!!






Quizá mañana pregunte por la amiga que dejé en mayo... quizá la amiga habrá la puerta, pero si no... con las ganas destrozadas me iré, porque tampoco me gusta estar donde no me quieren.






Yo me quedo con todas esas cosas, bonitas tan hermosas.. con esas yo me quedo!




Ay viejo, en este juego a mí siempre me toca perder... y, qué voy a hacer!!

Me casaré con mi soledad



Y, sí, tengo un montón de canciones que me harían pensar en ti... pero, sigo creyendo que la canción que siempre se le debe deciar a un ex es esta:

Te mentiría si te digo que no puedo, que si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría pues de amor nadie se muere... que el dolor pasa y se acurruca adentro en mí...

Te extrañaría por las tarde, si me acuerdo; pues no muy bueno la cabeza atormentar. Es más bonito emocionarme si te veo en una foto, pues de frente sería fatal.

Te mentiría si te digo que no puedo,q ue si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría si te digo que yo vuelvo a ser de nuevo alguna vez parte de ti.

Te mentiría si te digo que en las noches, ando escribiendo tus memorias en canción. te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, a tus abrazos y a tu olor.

Te mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas de ayer... NO TE EQUIVOQUES, EL AMOR NO ME DA MIEDO... NO TE PREOCUPES, LO QUE ME HICISTE NO ME VA A DOLER!!

Para qué voy a mentirte, si ni siquiera ya siento lo que al principio me causabas se borró, se fue lejos de mi pensamiento...!!!





Y, sí, quizá sea absurda al escribir todo esto... pero, sorry, la psicóloga dice que si me deshaogo escribiendo que lo haga, y sorry, pero es mi blog...

Y, ni siquiera quería escribirlo como si le estuviera hablando directamente, pero así me salió y no pienso modificarlo.

Supongo que hace mucho me olvidó y yo, tan tonta yo, me quedé queriéndola, escribiendo sobre ella, pensando en ella, cantándole canciones, provocando que mi adorable ex la detestara, queriendo ser su amiga...

Luego, me cansé...

Y, aquí estoy, ya no me mueve un pelo... y si no la he olvidado, pues... ni cuenta, no me quiero dar cuenta.

Ella seguirá con su novia y quizá revisándose mi blog porque dice que le importo, ok... quizá sí, quién sabe. Pero yo seguiré estudiando y recordando que mi adorable ex me mandó a la mierda por andar queriendo a la ex de los ojos verdes...



Y, se terminó.



Canto de nuevo:

Y el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro abrazo azul... y tú, miraste hacia otro lugar... ♪



Algo muy cierto es esto:

A veces sueña con tu alegría mi melodía... a veces sueño del aire que no caemos. Lo que quiero decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo.


Y, quizá toda la canción...







Nota: Si lo leíste... perdona, jamás me hubiera gustado que te leyeras mi blog, menos esto que acabo de poner, pero no puedo evitar escribirlo. Y, quizá deberías aceptar mi propuestas y dejar de leértelo.


De veras no quería escribir como si estuviera diciéndotelo de frente, así me salió... y aún con todo lo que pueda decir, y todo lo pésimo que puede estar retratado [no lo he leído, y no voy a volver a leerlo] eres la mejor persona que conozco... una de las pocas que me conoce muchísimo... una de las escasas en las que confiaria...




Inmensas tempestades, tu mano y la mía. Tienes algo.. no sé qué es. Converso algún recuerdo que no debería, no sé qué puedo hacer...

Por eso vida mía, por el día a día... por enseñarme a ver el cielo más azul, por se mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud. Por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder...

Perdona si me ves perder la compostura, en serio te agradezco que hayas sido mía. Si ves que mi canción acaso no resulta, avísame y recojo la melancolía...

... y tú eres esa mujer por quien me siento esa loca capaz de querer, viviendo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste..








No te leas más mi blog.

lunes, 27 de octubre de 2008

Puedo ser feliz, contigo o sin ti.

No pretendo aburrir a nadie con mis historias personales... bueno, ni tanto. Tampoco te confundas, no soy tan... [no sé qué palabra usar] como para poner mi vida completita en un blog. Vamos, no soy tan buena para describir cosas tan personales. jajjja ok, a veces puedo confundir a los demás con lo que digo, y muchas más ni yo misma entiendo de qué hablo... en fin, cosas de una loquita?.. jajajajajaja. Sigo riendo, y es inevitable. Vamos, quien no se va a reir con.. jajaja, ok, no lo diré. [si estás leyendo, no te leas mi blog T_T]


Lo cierto es que me pasé un fin de semana buscando mi handsfree, pero no lo encontre. Salí del centro comercial con algunas cosas y un lompa. JA!. Supongo que se apiadaron de mi cara de "estoy en una situación romántica-cursilera-despechada crítica" y me propusieron una salidilla. Lo malo es que había olvidado que aun a último minuto podían tratar de joderme en día... o la madrugada. Así que perdí la noción del tiempo, y acababa el fin de semana y no había estudiado ni shit. Qué huevada.

Lo "bueno" fue que no expuse y la próxima semana daré una expo de putamadre!. Lo máximo fue que cojí un cerebro; y ni el haber olvidado la mascarilla [por el formol] pudo matar la emoción de tenerlo entre mis manos y decir: oh sí, aquí está el tálamo, oh el cuerpo calloso, oh aquí está silvio... oh, mierda, éste es el nervio óptico... =)

Y decir huevadas, porque no encontrábamos a Rolando jajajaja: "Hey, Rolando, dónde estás que no te veoooooooooooooo ♪.", "Profe, Rolando se fue de viaje, fácil", Roli, ven puessssss, no te hagas de rogar"


jajajajajjajajja


Fui feliz, carajo!!!

Y, quiero ver a los muertos de nuevo (L) jajajajaja. Joder, amo que mi profe de neuro haga las clases en el laboratorio... =). jajajajajajja.





Y, nada... me quedan 3 días. Y, pasó algo alucinante... y más alucinante mi reacción. JODER!!! QUEDAN 3 DÍAS!


Y, antes de que termine el mes, me quedé sin mi adorable ex... es una pena, todo estaba llendo tan bien. Y en 3 días se acaba el mes, y con octubre se irán las dudas, las penas, el recuerdo de la desertora, la nostalgia de un amor sin futuro... y el futuro que ya era pasado desde hace mucho.


Y, nada más.. ya no tendré nada más de que escribir, salvo... COSAS INTERESANTES EN VES DE MIS HUEVADAS DRAMÁTICAS???


jajajajaja...

Nada, soy feliz...

Y tuve ganas de publicar cualquier huevada.

Y, sí me quiero enamorar de nuevito =). Pero, el otro año... ahora, quiero seguir sin que me importe nada, quiero tiempaaaaaaaazo para mí y solo para mí, y seguir olvidando =)...


Haaaaaaaaaaaaaaaaaablamos!



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Contigo se va, contigo se fue en una mañana sin sol todo lo que quise ser. Contigo se va, contigo... poco a poco acaba conmigo.

Empiezo a caer, empiezo a enteder que nada vale la pena sin un miedo a perder. Si no exige cada día, una mirada... un poco más!!

Espérame, corazón, no vueles que sigue siendo hoy; y dame otra miniatura, antes de que se vaya el avión. Déjame una razón, enséñame que quieres luchar para que un día nuestras promesas se hagan verdad todas bajo el sol.

DE LEJOS AMOR, desde muy lejos verdad. Colgados de una esperanza, viendo el tiempo pasar... robándonos cada día, lo que sería nuestra felicidad...

...

CONTIGO SE VA, CONTIGO SE FUEEEEEE!!



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Ok, ando deschavada... y quiero un amor que no sea desertor, ni celoso, ni acosador, ni comunista, ni capitalista o consumista...

Solo uno que sepa tener miedos y afrontarlos, que respete y ame su libertad y la mía, que no persiga, joder!!!.... que sea realista =)....

jajajaja xD

Ok... cantemos!


No creo en recetas d felicidad, lejos de ti gape libertad y recuperé mi fe otra vez, porque mi corazón hoy pasa de ti, mis huesos van solo detrás de mí... y ya me da igual.

Si me quieres, tendrás que esperar; no soy tan fácil de recuperar. Yo no juego, mi alma es de hielo... si me tocas, te congelo .

Puedo ser feliz contigo o sin ti, ya no necesito nada... mi vida es sincera y de pocas palabras, ya no necsito.

I don't need you..

Camino sola por la ciudad, sin importa subir o bajar; no tengo miedo de lo que dirán. El aire sabe a flores, el humo a desamores... y entre miradas me pierdo y te vuelvo a ver.

Si tú piensas que voy a volver, no te lo creas... no va a suceder.




Ok, es Belinda.. lo acepto.. mátenme.

Pero, la canción ES PAAJIIITAAA JAJAJAJA

xD

sábado, 25 de octubre de 2008

Entre un adiós sin remedio y un par de noches de insomnio.

Supongo que algún día dejaré de entremezclar palabras para decir lo que debo decir. Algún día seré capaz de decirlo todo de frente, algún día voy a ser completamente directa... y no solo cuando sé que no podría descubrirme por completo.






Supongo que algún día voy a poner en práctica mi puntualidad, para soltar palabras en el momento preciso y no cuando ya no hacen falta.






Supongo que algún día dejaré de decirle al viento lo tan estúpida que soy al manchar esta posibilidad de realismos pintados por un pasado no tan fructífero.






Supongo que algún día le haré caso a mis letras y comenzaré a borrar esos récords mentales que tengo de todos los que conozco. Algún día dejaré de permitir que el pasado me persiga y la memoria me ponga trampas...







Supongo que algúna día descrubriré por completo mi alma para aprender el arte de amar.



-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendintes volver, hasta volverte muy loco?.

Si resulta que sí, sí podrás entender lo que me pasa a mí esta noche... Ella no va a volver, y la pena me empieza a crecer adentro. La moeda cayó por el lado de la soledad....



Andrés Calamaro - Crímenes perfectos.

Me puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos... siento todo irreal.




Música
Msn
Día 30
Recuerdos
Blog







Palabras en la mano.
Conversaciones sin comenzar.
Arrepentimientos absurdos.
Sonrisas... y lágrimas.





A veces, muchas veces, el futuro ya es pasado... y, para otros, uno muy, muy pisado.

viernes, 24 de octubre de 2008

Qué importa!

Sí, me gusta alcoholizarme de vez en cuando... No, soy soy ebria, pero tampoco una maldita polla. No he probado drogas (entiéndase como drogas, solo a las ilegales... xD), y no me interesa probar. Bastante tengo con las huevadas que suelo decir como para reirme , y si me quiero sentir ligera, bajo de peso... o no???

Me gusta biciletear, y solo creo en el horario de "hora de bicicletear". Ah, y la universidad. Lo demás es pura mierda improvisada.


No me quiero casar ni tener hijos, y eso no me hace menos mujer que nadie. Vamos, el que me diga que el papel principal de la mujer es "ser madre" será mandado a la mierda con patada incluida.


Ok, soy agresiva, pero solo con espejos. No me gusta pelear, son huevadas... sorry, ¿para qué vas a usar las manos, o los pies, cuando puedes mandar destrozar a alguien con una palabra?. Sí, soy venenosa.


Tampoco soy pendeja, pero no puedo estar mucho tiempo con alguien si es que no hay cariño. Sorry, sí me gustan las relaciones... largas o cortas, pero con cariño de por medio.

No quiero meterme con amigos, porque cuando acaba me destrozo. Ni siquiera porque me enamoro, sino por el dolor de perder a un amigo; y, siempre busco la manera de volver a ser amigos. Es una mierda todo eso. En fin...


Sigo siendo ingenua, y sigo queriendo recuperar cierta amistad... pero ya no diré si me enamoré o no. Hoy lo pensé mucho cuando mi chata me hablaba de su novio. Solo sé que me quedan 6 días xD. Y mi adorable ex esperando a que me llegue al clítoris de una maldita vez todo... Luego?


Luego se viene un post gritando que se acabó el mes, y que todo se fue a la mierda.
Luego se viene un viaje.
Luego se viene el dejar de ser tan estúpida, y crédula.
Luego se viene año nuevo, vida nueva y amor nuevo.
Luego se viene estudiar idiomas. Quiero estudiar portugués, francés, alemán, ruso y chino mandarín.





Luego.. no sé. Fácil no pasa nada de eso.




-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Y, qué me traigan más botellas para quitarme este sabor de su sudor y calor. Y qué me apunten en la cuenta toda la desgracia que dejó.


Que no quieres nada más de mí, que te fuiste con esa infeliz... qué importa, qué importa.

Que me va a matar la depresión, que voy a vivir en el acohol... qué importa, qué importa.

Que te fuiste sin decir adiós, que no dormirás en mi colchón... qué importa, qué importa.

Que ensuciaste mi reputación, que te valemadres este amor... qué importa, qué importa.

Y, que te quise DEMASIADO, y que nadie t ha querido como yo...


ASÍ ES LA VIDA. Y, escúchame, negra: ME DEJASTE ESPERANDO... Me jugué la camisa, y, perdí hasta el encanto. Ay, sigue abierta mi herida, y ya me voy desangrando... ay, mamita querida, me voy de tu vida y tú sigues bailando.


Así es la vida!

jueves, 23 de octubre de 2008

Aprendiendo a vivir con "eso"

Había pasado un par de semanas soñando una historia que parecía no ser la mía, y escribiéndola para convencerme de que así era.

Había pasado un par de semanas con dolores de cabeza insoportables, redactando trabajos universitarios y un puñado de pastillas al costado.






Esta noche fue distinta... soñé contigo y el dolor no existió. Hoy son 5 meses, y oficialmente me queda uno. Es absurdo contar los días que faltan para que deje de ser normal toda la situación...

A veces, sentada en la azotea, recuerdo todas las cosas que dijiste cuando vivías...



- Sabes, Clau, uno nunca se termina de extrañar a alguien que muere, nunca deja de doler... solo se aprende a vivir con eso.


No lo comprendí y tú lo sabías. Deseé con toda el alma poder comprenderlo, para ayudarte con todo "eso"... jamás quise que fueras tú quien tuviera que morir para poder entenderlo...






Sí, aún lloro cuando despierto, cuando ya no te veo... y cada vez son menos las veces que te veo.
Y, sé que te alegra. jaja...

Aún duele y sigo preguntándome por qué, pero estoy aprendiendo a vivir con eso... y me queda un mes.




Te amo... por siempre en mí.


-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Me quedan 7 días con 9 horas para olvidarla (o al menos que lo parezca), no parece tarea difícil... me ando llenando de indiferencia extrema y no me mueve ni un pelito su presencia.

Pero, hoy no quiero hablar de eso... solo quiero un amigo con quien hablar de cosas intensas... cierto, olvidaba que los amigos que saben decir cosas intensas en días como estos andan en otro continente... y la que queda, es la ex que no me habla.



En vez de esperar que mi ex recuerde que ella puede decir cosas intensas en días como estos y me hable como si fuéramos amigas... en vez de esperar que le importe, mejor cantemos...







Y, el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro azul, y tú... miraste hacia otro lugar.

Ven, déjate entender. tu emoción está dentro de ti. Hoy quiero tocar, quiero acariciar esa emoción, que eres tú...


Azul - Enrique Bunbury & Elefante.



Ok, otra canción, por favor.



No hay parking en el cielo, ni hay ascensor; solo queda un deseo, y un solo error.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver... Que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños llevárselos al mar, o eharlos a volar y verte sonreír...

A mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar, sin nada que temer, como respiras tú cuando haces entender que quieres sonreír...

Me gustaría poder hacerte feliz - Elefante


Está bien, una más.


Yo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le guiñaba un ojo a mi naríz, tú consolabas a tu soledad. yo sin ni una esoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. Tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismos alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal.

Pero quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con champú de arena para tu melena de muñeca rota; y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada.
Y los peces de colores de mis botas y tus marchitos zapatitos de tacón, locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.


El Rocanrol de los IDIOTAS - Joaquín Sabina

jajajaajaja la canción más... Otra, Mister Reproductor, por favor.


Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A est ríd, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otra loca... estos ojos no lloran más por ti.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado, que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo... para decir condiós a los dos nos sobran los motivos.

Qué poco rato dura la vida eterna, por el túnel de tus piernas...

Nos sobran los motivos - Joaquín Sabina.


OK, MEJOR SALSA...


Cómo podré disimular, si tu recuerdo me hace daño... llevo una pena tan honda, que no puedo ya ocultarlo. Cómo podré disimular, si tu recuerdo me lastima... cómo quisiera evitarlo, y no sé cómo...

Sé que nunca, nunca te podré olvidar... no habrá forma de poderme liberar.

Es difícil volver a enamorar, volver a ilusionarme así... volver a fracasar así. Y, verme con el alma vacía, sin noche y sin día... sin ti, vida mía.

De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó.


Cómo podré disimular - Grupo Niche.





Ok, mejor me voy...



De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó... ¿Por qué tú? ¿Por qué tú?... la reina, mi reina... la que tanto esperé y sin darme cuenta se me fue... Quisiera que fuera una mentira...



Eso!

domingo, 19 de octubre de 2008

Delirando.

Escribo sin parar, me envuelvo en una historia que solo mis sueños han dibujado.

Un ejército de colillas al lado, un par de cigarrillos con vida...

He mentido mucho, y a veces, solo a veces, he vuelto a caer.

El alcohol baila sobre la mesa...

Muchos trabajos sin terminar... aburrida de la misma mierda.

Te pierdo y te busco... te busco... y al microsegundo, te pierdo.

El reloj deja irse minutos que no he sentido pasar.

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La neocorteza es la parte más extensa (mide 1250 cm cuadrados) e importante de nuevo sistema nervioso. Cuando nacemos pesa 350g. (el 25% de lo que pesará cuando crezcamos). Quema 400 calorías diarias.

Es casi todo lo que sé para mi expocisión a las 8 de la mañana.



Supongo que mi sistema límbio anda averiado, y mi profesor de neuroanatomía querrá matarme.


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Todo pasa, todo ya ha pasado. Qué pena que no lo he asimilado. Aunque ya no te cubra de caricias, recordaré esa noche toda nuestra vida... y si mañana siento que te echo de menos, será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo... tendré una foto para acordarme de cuando aquella noche yo te repetía...

El tiempo va, pasarán las horas, vendrá el amor y lo haremos a solas. Solo una vez, por toda la vida. Démonos prisa que el verano se termina.

No caben más palabras en el disco, una poesia que jamás se ha escrito, una aventura para acordarme cuando ya no tenga forma de hablarte... caminando descalza por la playa, por donde sea, por donde vaya... cda vez qu yo vuelva por el mar tendré una cosa que recordar...


El tiempo va, pasarán las horas...

El tiempo va - Sergio Dalma.

sábado, 18 de octubre de 2008

Oh sí... yo también tengo una lista.

Hace un tiempo, más o menos en julio, comencé a escribir una lista que pensé en publicar cuando estuviera completa. Era solo una idea, y muy vaga. Luego, leí en el blog de Esther una lista también, pero con cosas esenciales que alguien debe tener en cuenta para decir que la conoce al menos un poquito. Bueno, la idea me gustó, cuando la leí quise hacer una igual y decidí dejar la lista que tengo para otro post. Entonces… aquí va:

Soy la reina de la contradicción, y la inconstancia es quizá lo único constante en mi vida.

Soy desordenada, y me gusta serlo.

No soy fanática de chatear, solo le hablo a aquellos que me parecen interesantes.

Soy picona al 1000%, y escribo completito en la PC por eso.

Me gusta inventar palabras, y creo que las voy a patentar. U_u.’

Me río de absolutamente todo, y todos. Amo que me digan que estoy loca, porque lo estoy… y me parece genial.

Soy un emoticón andante.

Me gustan los bolsos y los zapatos, pero me pego con solo unos y los demás no los uso. Qué puedo hacer, se me sale el lado femenino estúpido!

No creo en los géneros musicales, pero amo a Sanz, Sabina, Arjona, Moenia, Calamaro, Ratablanca, Lucybell, Muse, Los Prisioneros, Fito, Amén, Gian Marco, Ataque 77, Enanitos & a Elefante; y, el rock de los 80’ en general (Luna de miel ♪)… y escucho de todo, dependiendo de mi estado anímico.

Mi estado anímico no se reduce a si estoy templada o no; puedo estar completamente despechada y escuchar “guayando” y querer bailar.

Tengo miles de manías, pero la que más le jode a los demás es la de lavarme las manos y la cara cada 5 minutos. No uso maquillaje y detesto cocinar por esa razón.

Me gusta ducharme antes de acostarme… y me acuesto a las 2 de la mañana. Si no estoy en la cama a las 2 de la mañana no duermo hasta las 6.

Al insomnio no le costó mucho ganarle la batalla a mi sueño porque también soy noctámbula. Tardo más o menos una hora para dormir. Tengo sueño pesado, así que hay una balacera en mi casa yo no me entero.

Me gusta dormir. Y a veces, muchas veces, sueño cosas que luego pasan.

Tengo buenísima memoria, y por eso sé cuando me mienten.

Cuando me mienten no digo nada, y sigo el juego hasta cansarme. Es muy difícil que perdone mentiras.

Soy detallista y bastante cariñosa. Apoyo el plan de hacer el amor los 7 días de la semana.

Quiero una casa frente al mar con bar, chimenea, una biblioteca inmensa, una tv enorme para ever pelas... etc. Quiero vivir sola... no podría vivir con alguien que no rompa mis esquemas, y soy jodida para que rompan mis esquemas.

No me interesa mantener relaciones con mi familia.

Me gusta leer como no me gusta nada más, y he leído toda la saga de Harry Potter.

Mi abuelo me enseñó a leer cuando tenía 4 años. Y, él es la persona que admiro. Es mi dios.

No me interesan las religiones, ni cuestiones sobre diosito. Tengo cosas más importantes que hacer que andar discutiendo sobre eso.

Amo a Gaudi, y quiero ir a Barcelona solo por él.

Solo escribiendo revelo la mayor parte de mis pensamientos.

Comencé a escribir cuando tenía 11 años y lo dejé a los 14, cuando tiré todos mis cuadernos. Regresé este año, y me está comenzando a gustar de verdad.

Tengo complejo de chita, supongo… así que grito cuando se me da la gana.

Me gusta cantar, y dicen que no lo hago mal; pero siempre digo que lo hago pésimo.

El che y los Rolling Stone es la canción que más tiempo me gusta, y fácil para mis ex soy la tipa de la que hablan. Jajajajajaja… ok. xD

Soy una bisexual con tendencia homo. Y, es que, vamos... como que la propuesta masculina no es muy... intensa que digamos. xD

Me encantan las mujeres con cabello ondulado... no sé, se me hacen sexys y extravagantes, además les da un toque se locura que no resisto. jajajaja xD

Solo me he enamorado una vez en mi vida, y juro que no me vuelvo a enamorar más! Jajaja.

Todos mis ex han regresado al cabo de 4 meses (o algo más) para decirme que me extrañan y quieren volver conmigo. Aún así, espero que algunas ex no vuelvan. xD.

No soporto las escenas de celos. Amo mi libertad como a nada, y disfruto de mi soledad.

Tomo café cargado y sin azúcar como si fuera agua… y tomo agua como si se tratara de aire.

Me gusta el vino, el ron y el wiskhy… puedo con el tequila, el vodka; y, en última instancia consumo cerveza.

Hace mucho tiempo fumaba, y dejé de hacerlo cuando entré en una crisis depresiva… cuando murió Mauricio no pude evitar volver a hacerlo (sí, era ansiedad), y ahora me gusta.

No me gustan las pendejadas, pero durante mis crisis depresivas bebía y fumaba mucho y me las daba de pendeja y eso ayudó al desarrollo de mi agrafobia. Ahora pienso en cosas más bonitas =).
Tengo metida en la cabeza la idea que el dinero no es importante, por eso soy mala cobrando el dinero que presto y mala recordando que debo, pero sí pago mis deudas. Igual, no me gusta pedir dinero prestado.

Me gusta bailar, pero tengo pánico escénico… así que no canto ni bailo en público, salvo ebria. Ahora sí hablo, por las exposiciones de la u.

Soy perfeccionista, y amo eso de mí.

Tengo una lista titulada “No soy tan mierdita” que me ayuda a darme cuenta de que no lo soy.

Tenía pensamientos suicidas bastante marcados; creo que aún andan por allí, pero ando ganando fuerzas y confiando bastante en mí como para mandarlos a la mierda si aparecen de nuevo.

Me gusta sentarme en el piso. Soy bastante elástica, y de hecho me siento como se me da la gana.
Demoro más de media hora en comer… si es el almuerzo completo me tiro más de una hora (almuerzo completo = entrada, plato central, postre).

Los chocolates me hostigan, y prefiero los ácidos… como la manzana verde con sal ♥

Detesto el pollo y la carne, solo los como si tienen pimienta =). [Pollo a la brasa POOONE! jajaa]. El pato no lo paso, si no lo prepara mi abuela.. o realmente rico, y el cabrito ni muerta. Y, aún así... no me considero vegetariana.

He comenzado a creer que a todas las lesbianas y gran parte de las bi le gustan los gatos.

Antes decía: me gustan los niños y los animalitos, pero no viviría con ellos más de tres días. Ahora, después de un sueño raro que tuve, me gustan más que antes los gatos y quiero vivir con uno (tipo Garfield) llamado Café. Jojo!




Supongo que si llegaste hasta aquí, te mereces un premio… y me conoces un poquito más. Es cierto, además que quizá mañana o dentro de algún tiempo algunas cosas que describí ya no estarán más. Como cuando dije que no quería gatos y ahora muero por tener uno :D jajajaja.

Oh sí… la vida es bella!!! Irónica, pero bella.









Escuchando: Azul - Elefante & Enrique Bunbury.

martes, 14 de octubre de 2008

Tiempos de cambios extremos.

Entre nicotina y alcohol estaban tus labios antes de conocerlos... y el infierno disfrazado de edén traías en él.


¿Entre cuántas lunas hemos perdido la cordura mientras decidíamos ser suicidas y perversas, princesa?


Llevo mal las cuentas, la verdad... no sé cuántos segundos han pasado desde que arribaste en mi vida, o arribe en la tuya. No sé qué momento fue el decisivo, en qué momento te aburriste de mi esencia, y la verdad ya no quiero descrubirlo.


Ahora prefiero destrozar los recuerdos, sino éstos serían los verdugos de mis respiros.


No me gusta el drama, y no pretendo enamorarme de él, pero esa no es más que la puta verdad... Tengo un par de pensamiento un tanto despiadados, tan despiadados como tu indiferencia; hay un grupo de dudas que esperan al momento perfectos para destrozarme los sesos; una que otra pregunta exigiendo respuestas... respuestas que no veré llegar nunca, princesa.


Tu espalda ya ha sido conquistada, no tiene sentido decir cosas que ya no recuerdas; y jamás gusté de imprudencias.


Ayer, princesa, me revolcaba entre un adiós dicho entre dientes (tus dientes) y par de mentiras mal elaboradas. Buscaba sin descanso que voltees la cara y vieras que seguía parada en la puerta que habías cerrado, sí, me había estancado; pero fingía seguir y ser indiferente, llenaba la mesa de fracesillas que decían "qué bien que está tomándolo todo"... sí, me mentía; me mentía porque mientras yo llenarme la boca de sus besos, tú te llenabas el corazón de los suyos... me mentía una y otra vez, me mentía porque no quería reconocer que habías calado en mí, que habías roto mis esquemas... que pasaba el tiempo y no podía olvidarte...

Eso era ayer, princesa... los problemas solo pueden solucionarse si se reconocen que están allí, y yo ya reconocí que no puedo olvidarte si sigo tratando de preservar algo que ya no está -al menos no en la magnitud en que existía-; y, lo siento, pero eres un problema en mi vida... y uno muy grande, así que debo solucionarte.


Hoy... hoy, mi princesa, es una noche de promiscuidad de la que no pienso escapar. Lo siento, el sabor de la uva fermentada es exquisito... y la combinación que hace con un par de labios ajenos al corazón es simplemente irresistible. Y, mientras no se vaya la tipa que envuelve mis ganas entre sus dedos, me quedaré cuidandola... tratando de quererla como a ti.



Mañana, no lo sé. Mañana quizá toque tu puerta preguntando por la amiga que dejé plantada, mañana quizá ni siquiera me importe... pero, seguiré disfrutando de mí misma.

Porque desde que no estás, mi vida ha mejorado como no tienes idea (y, con eso no quiero decir que eras la causa de mis dramas, de hecho ayudaste bastante, solo es una excusa que me permite hacer una interminable lista de todas las cosas que funcionan desde que te fuíste y resirgnarme más rápido). Tengo más tiempo para la universidad, confío muchísimo en mí, mi lista de "no soy tan mierdita" está muy larga ( que algún día colgaré), manejo bici, ya no escribo sobre mis pensamientos suicidas, y de hecho... estos andan desapareciendo.

Todo está mejor... ahora solo necesito dejar de escribir cosas que te involucren, necesito olvidarme de todo.






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Decir adiós fue difícil para mí, porque te quise desde que te conocí. Estoy aquí pensando solo en ti, y tus recuerdos lo son todo para mí.

De qué sirve querer si después vas a fregar... no quise terminar, pero lo tengo que aceptar.

Difícil de pensar que ya nunca volverás, tus alas volarán y en otro cielo sufrirán...

Y, la verdad es que me siento solo... pues nunca te podré olvidar
Y, la verdad es que me siento libre... aunque las noches sean de soledad.
Y, la verdad es que te llevo adentro... pues ocupaste un lugar.
Y, por tu bien espero que no vuelvas... pues habrá otra ocupando tu lugar...



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Lo bueno de todo esto, es que al cambiar mi link, no podrás leerlo... Y, si lo lees... tendrías el gesto de hacérmelo saber?.

domingo, 12 de octubre de 2008

Esta vez, son resignaciones conscientes.

Lo sé, lo sé... ya no soy la excepción a nada. Soy como un mosquito que te ronda los días de verano, y lo unico que quieres es deshacerte de él.


Ok, el mosquito murió. Y yo me aburrí del tema, me aburrí de querer ser amiga de mi ex, me aburrí de mis ganas de verla, me aburrí de los recuerdos, me aburrí de los intentos, me aburrí de los mensajes de texto, me aburrí de los mails, me aburrí de hablarle, me aburrí de emocionarme si hablo con ella, me aburrí de eliminarla de mi msn y que aparezca de nuevo (el msn confabula en contra de mi salud emocional); en fin, me aburrí de me aburrí de todo... menos de quererte.-


But, it's over... it's really, really, REALLY OVER!!!



Juro que este mes te olvido. Ok, al menos lo trataré hasta el cansancio]


No, la verdad, no sé cuándo pueda olvidar, y no pretendo averiguarlo. Simplemente quiero cerrar la puerta de verdad, dejar que se congele tanto que hasta el más delicado de los vientos destroce todo por completo.


Después de eso, supongo que sí me gustaria recuperar a la amiga... pero intentarlo ahora, sería suicidio.










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On the corner of main street, just trying to keep it in line, you say you wanna move on and, you say I'm fallin behind... Can you read my mind???

I never really gave up on breaking out of this two star town- I got the green light, I got the little figth... I'm gonna turn this thing around...

The good old days, the honest man, the restlest heart, the promised land, a subtle kiss that no one sees, a broken brist and a big trapeeze.

Oh well, I don't mind if you don't mine...



Sliiping in my faith until I fall... You never returned that call.












AU REVOIR!

domingo, 5 de octubre de 2008

Tú en una esquina y yo en la mía. Esto ya parece un ring de box, princesa.



¿Recuerdas cuando solíamos estrellar nuestras risas contra las madrugadas?



Tu mirada es tan penetrante como siempre… solo que ahora pareciera que quieren devorarme por dentro.



¿Recuerdas cuando lanzabas una que otra mirada, intentando descubir mis pensamientos?



No hablas, y no hace falta. Este silencio absurdo que nos envuelve, princesa, es más doloroso que todo lo que nos hemos dicho ya.



¿Recuerdas cuando derrotábamos al aburrimiento con un par de frases extravagantes?





Ahora ya no somos nada, princesa… nada excepto el recuerdo de todo lo maravilloso que fue el tiempo juntas; nada excepto la nostalgia del futuro que no habrá... que nunca hubo.


Hoy nos vamos a mierda, cueste lo que cueste.







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Te mentiría si te digo que en las noches ando escribiendo tus memorias en canciones, te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, tus abrazos y a tu olor...

Te mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas ayer.
NO te equivoques el amor no me miedo; no te proecupes, lo que me hiciste no me va a doler.

sábado, 4 de octubre de 2008

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... 0

Hace 10 segundos descrubríamos que juntos lo éramos todo, que éramos la conjunción perfecta para derrotar a la soledad y al olvido.

Hace 9 segundos regábamos recuerdos en la arena...

Hace 8 segundos nos liberábamos de nuestros demonios

Hace 7 segundos conquistábamos el cielo,

Hace 6 dibujábamos ilusiones juntos...

Hace 5 segundos parecía cercana la casa frente al mar, solo para los dos.

Hace 4 segundos te obligué a seguir sin mí...

Hace 3 segundos te perdías entre aviones...

Hace 2 segundos aún derrotábamos al olvido...

Hace 1 segundo... tu partida.


Ahora, nada más que los recuerdos...



Y, si ya no estás... dime dónde estoy.






A veces, solo a veces, recuerdo que estás muerto.






Otras recuerdo que eres lo más precioso de mi vida, y eso hace más fácil todo



Sé que seguir viéndote no ayuda... y, aunque no me guste, debo aceptar de una vez que no volveré a sentir tus abrazos.


Ojalá pudieras saber que todo está mejor; que en la universidad mis notas han mejorado sin mucho esfuerzo y cada día me enamoro más de mi carrera; que puedo tomar siestas por la tarde cuando no he dormido bien la noche anterior, que ahora sí duermo al menos 5 horas y diarias!; que no sufro por amores, y de hecho todo ha servido (tú, como siempre, lo sabías desde antes); que ahora sí confío en mí, que ahora sí creo que poderé y ando en crecimiento constante; que ahora me importa un bledo si me dicen mile de cosas feas, y cadavez las recuerdo menos... duelen menos; que mi ausestima sube y sube... y fácil me volveré insoportable y diré que sí soy especialmente diferente, que soy un amor agridulce (como tú decías) jajaja...

Te amo, mi príncipe... desde siempre y para siempre.

Porque eras y seguirás siendo mi hermano, mi amigo, mi padre, mi todo... te amo!

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When the night has come and the land is dark... and the moon is the only light we'll will see.

No, I won't be afraid... no, I won't afraid just as long as you stand by me.

And, darling, darling... stand by me. Just as long as you stand, stand by me.

If the sky that we look upon should tumble and fall, all the mountain should crumble to the sea

I, won't cry. No, I won't cry... No, I won't shed a tear just as long as you stand by me.



STAND BY ME - FUGEES...


La versión que nos gustaba.

 
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