Locura Vs. Cordura

Me recordarás...even if you don't want to.

2009-07-09T19:14:00.001-05:00

Enamórame, déjame, vuelve y bésame otra vez. Envuélveme en tus brazos, regálame un suspirso y huye cuando gustes. No te preocupes, que no voy a seguir tus pasos, muchos menos mendigaré por un beso más. En cuanto te vayas yo olvidaré la forma de tus labios, y si me atrevo a pronunciar tu nombre, arrancaré los míos; en cambio tú de mí y de mis besos no podrás olvidarte nunca más.

Razones... ♪

2009-06-14T01:40:00.004-05:00

Te echo de menos, le digo al aire; te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie. Y aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita...

Tengo razones, para buscarte; tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte. Tengo razones, para esperarte, porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame. Tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra. Tengo razones, para no quererte olvidar, porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar....

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí. Mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti. Mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón. Mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo. Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lagrimas son charquitos que caen a mis pies...

Te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma; te mando besos de agua para que bañen tu cuerpo y tu alma; te mando besos de agua para que curen tus heridas, te mando besos de agua, de esos con los que tanto te reías...

Bebé - Razones.

Demasiadas razones para extrañarte, demasiadas razones para esperarte para caminar a tu lado. Demasiadas razones que convierten mi respiración en púas, que hacen imposible el seguir sin ti.

Te extraño, cariño... tu partida sigue doliendo, tanto o más que el primer día.

Delirio.

2009-05-02T09:14:00.002-05:00

Sola en casa y un par de cigarrillos se han agotado ya. Las ganas se muestran poco a poco, estoy casi segura de que sólo esperan el momento perfecto para sentarse junto a mí. Tengo los bolsillos repletos de memorias que no sé cómo borrar, y debajo de la almohada un par de manos asfixiando mi sueño.

El alcohol está a punto de desaparececer, mi cabeza a punto de estallar. Al lado de la cama hay un par de zapatillas dispuestas a correr y la maleta ya tiene un par de trapos listos para cuando haya que fugar.

Quizá no sea la mejor solución, pero es la única por la que apuesto (y tengo en mente).

2009-03-13T15:53:00.003-05:00

Que te muerdas la lengua si decides saludarme, o se te partan los huesos si caminas hacia mí. Ya no quiero verte más, ni saber de tu nombre. Déjate de huevadas y quítate la máscara.

Sólo quiero que le alejes de la misma forma en que llegaste. Sólo quiero quedarme sin amigos, sin amores, sin recuerdos y sin nombre. Sólo quiero... hundirme de una vez por todas.

Hoy nos vamos a mierda, sí o sí.

Por tu amor que tanto quiero y tanto extraño, que me sirvan otra copa y muchas más. Que me sirvan de una vez pa todo el año, que me pienso seriamente emborrachar.

Si te cuentan que me vieron muy borracho, orgullosamente diles que es por ti. Porque yo tendré el valor de no negarlo. Gritaré que por tu amor me estoy matando y sabrás que por tus besos me perdí.

Para de hoy en adelante ya el amor no me interesa; cantaré por todo el mundo mi dolor y mi tristeza. Porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme. Aunque yo no lo quisiera, voy a morirme de amor.

José Alfredo Jimenez - Pa todo el año

¿Qué de raro tiene que me esté muriendo por una mujer?

2009-03-10T02:35:00.003-05:00

A los que al contemplarme rodando en el fango quisieran llorar. A los que se pregunten porqué mi talento no pudo triunfar. A los que me juzgaron sin darme derecho siquiera de hablar. A todos los que quieran saber mi tragedia la voy a contar.

Yo siempre sostuve que no hay en el mundo ningún otro ser que tenga belleza de pies a cabeza como la mujer. Ellas son la vida, la chispa divina, la razón de ser. ¿Qué de raro tiene que me haya perdido por una mujer? ¿Qué de raro tiene que me esté muriendo por una mujer?

A los que como amigo ayer me tuvieron en un pedestal. A los que me quisieron allá cuando tuve familia y hogar. A los que me olvidaron apenas mi estrella dejó de brillar. A todos los que quieran saber mi tragedia se las voy a contar.

Todos las mujeres ejercen en mi alma un raro poder. Aquellos que tengan el mismo problema me van a entender. Una cara hermosa y un cuerpo de diosa me hicieron caer
¿Qué de raro tiene que me haya perdido por una mujer? ¿Qué de raro tiene que me esté muriendo por una mujer?

Pedro Fernández - ¿Qué de raro tiene?

2009-03-08T20:34:00.000-05:00

Enamórame, déjame, vuelve y bésame otra vez. Y huye cuando gustes. No te preocupes, no voy a seguir tus pasos ni a mendigar un beso más. Que en cuanto te vayas yo olvidaré la forma de tus labios, y si me atrevo a pronunciar tu nombre, me arrancaré los míos; en cambio tú de mí y de mis besos no te olvidarás nunca.

2009-03-06T00:41:00.002-05:00

Sonríe y camina junto a mí. No te fijes en tiempos ni distancias. Solo toma mi mano y regálame un par de miradas. Paremos cuando quieras, pero ya no me dejes buscando tu cabello debajo de la almohada.

I'm back.

2009-03-04T15:38:00.003-05:00

No es que sea buena escribiendo pseudo poemas, ni que tenga buenas ideas para relatos, o ganas de escribir cosas que tengan relación con mi presente (o sea, estoy lo suficientemente tranquila psicológicamente como para no tener ninguna suicidad escribiendo por mí en un blog que ya nadie lee). Sólo me volví adicta a cambiarle el look a mis blogs, y decidí probar teniendo dos.

No sé si podría mantener dos blogs activos, cuando no posteo constantemente en mi blog usurpador de nombres de cortmoetrajes. Así que probablemente pasarán dos meses más y no habré puesto nada nuevo en este blog... o quizá sí, pero nadie lo sabría, porque estaría guardado en borradores... o, tal vez sí crearía nuevas entradas, pero no se promete nada.

I mean, de vez en cuando se me da por escribir sobre los helados que tomo, o las series que me gustan, o huevadas parecidas que quizá no tengan relación con mi cotidiano... o, muy, pero muy de vez en cuando escriba alguno que otro seudo poema, producto de un par de pensamientos locos después de sentarme en la azotea a recordar.

2009-03-02T23:59:00.002-05:00

Buscar tus pasos en la arena, sentir tus labios en las olas que golpean mi cuerpo, y ver tus ojos hundiéndose en el horizonte...

Hundir tus recuerdos en mis manos, dejarte colgada del placar.

Olvidar que exististe entre mis delirios... olvidar que no podría olvidar.

La maldita realidad.

2008-12-25T17:51:00.005-05:00

A veces me pierdo entre tus palabras. Juego a enredarme otra vez en tus cabellos. Quiero/pretendo poder perderme en tus ojos. Creo tener el poder de mezclarme con tu sangre. Luego caigo en cuenta... ya no estás, ya no estás.

Tu ausencia sigue asesinando mis pasos.

Has muerto, has muerto... ¿de verdad has muerto?. No, no has muerto; pero sí eres un ente perdido entre aceras, arena y mar. Aún así, igues siendo la única persona que entiende completamente mis escritos.

Aún extraño que cuelgues sonrisas en mi ventana.

Go on and fool me... say that you (not) love me♪

...

2008-12-17T02:51:00.004-05:00

Mi psicóloga delira más que yo. No sé cómo pudo convencer al psiquiatra de no seguir medicándome mientras no termine de escribir esta porquería. La muy hija de perra cree que haciéndolo, lograré salir del "ensimismamiento" en el que estoy.

Entiendo que seguí viéndola solo porque me relajaba su presencia. Entiendo que me hacía ver cosas que eran intersantes para mantenerme en contacto con la realidad. Entiendo que escribir es lo único que puede calmarme realmente, los medicamentos jamás surtieron efecto por sí solos. Lo que ella no entiende, o no quiero entender, es que si lo digo todo solo conseguirá perder la última gota de cordura que existe en mí.

Ya no habría nada sobre lo que escribir. Ya no podría jugar con sus percepciones. Ya no tendría que hacerme ninguna de sus tontas terapias. Ya no habría razón para seguir atada a este mundo de mierda que me rodea.

Ella cree que hizo mucho por mí. No se ha dado cuenta que lo máximo que ha hecho es lograr que me den un par de píldoras para dormir y uno que otro tranquilizante al día. Tal sutil como siempre propuso internarme en un centro de salud. Acaso no recuerda la hija de perra esa que soy lo suficientemente claustrofóbica como para arrancarle los ojos y salir de este absurdo de blancos y árboles verdes.

Ni siquiera sentirás que estás internada, será como estar de vacaciones, dijo. Cómo si eso pudiera hacer que olvide el par de cajellones oscures por los que pasé. [Y, no son metáforas]. ¿Acaso no recuerdas que fuimos a Huaraz juntas para olvidar las malas vibraciones de "mi ciudad"?. El problema no es de ciudades, sino de recuerdos.

Si logras que aparte de mi mente esas manos asquerosas y sus palabras, te ganarías un nóbel. Lastimosamente, no tienes el poder de jugar con mis recuerdos. Sólo él lo hacía... sólo él. Mauricio era el único capaz de hacerme olvidar las cicatrices, el único que podía abrirme los ojos ante un "mundo lleno de posibilidades", el único que podía limpiar mis manos y mi ser, el único que hacía que respire de verdad, el único que podía hacerme brillar... el único al que le pude creer alguna vez que era especial, el único por el que cambié adjetivos realistas por unos un tanto más optimistas e idealistas.

Te regalo las palabras, los gestos, las miradas, los atracos, el insomnio... en fin, todos mis recuerdos, si eres capaz de lograr solo por una noche que vaya a la cama y no dé vueltas pensando en lo que soñaré esa noche. Lo sé, no lo lograrás. Tú no sabes todo, pocos lo saben. Nunca lo he escrito, y no lo pienso escribir... tampoco quiero morir, ya no quiero morir. Solo quiero que me dejes en paz.

Pero, MI paz, esa que consigo cuando mi cuerpo se agota y despierto sin recordar nada, esa que me permite olvidar por un segundo quién soy, quién fui... y quién no pude ser; no la tuya, que solo me frustra más. Solo afianzas mi insomnio, y mis ganas de tirarte ácido en la cara.

Por cierto, aún sin haberlo nombrado directamente, todo lo que sucedió está mencionado en cada línea, pero, claro, no eres de las personas que podría darse cuenta de ello...

-.-.-.-.-.-.-.-

¡Mierda! A veces sueño cosas raras... :S. Y, nada volví a este blog, y creo que seguiré posteando desde los dos. El otro para poner cosas/huevadas de mi vida, y este para poner lo que me ocurra.

2008-11-30T16:41:00.003-05:00

Había desarmado mis sentidos antes de encontrarte, vivía sumergida en el infierno de los recuerdos. Cuando llegaste dejé que enmendaras mi alma, y la puse sobre tus ojos...

Hoy tus silencios son los verdugos de mis palabras. Las madrugadas, las cómplices de tu pecado.

Quizá, de vez en vez, llegue hasta tu ventana para rogarte un parde migajas... para quedarme de nuevo sin tu aliento, sin tus manos estremeciendo mi calma, sin tu mirada curando mi alma...

Termina de irte, princesa, y no vuelvas sobre tus pasos. Yo me quedaré aquí, dejando que el polvo entierre nuestro edén, nuestros pedazos de utopía.

2008-11-24T22:32:00.003-05:00

Desde que él no está el infierno se ha vuelto mi morada. Sin embargo, tú sigues aquí. Tus ojos son el imán de mis ganas. Tus manos las vendas de mi alma. Tus besos la cuerda que sostiene mis pasos... ¡shu! Ten cuidado, princesa. Controla tu corazón, que mis palabras andan buscando alimentarse de tus latidos. Quizá te aferre a mi costado hasta la muerte.

2008-11-23T19:47:00.000-05:00

Una entrada en blanco quizá retrataría cómo es que tengo la mente ahora. Mañana es mi expo de conativa y no he estudiado ni mierda (aunque yo hice gran parte de la mono, so sé la mono), tampoco he hecho mis diapositivas para la expo. Mañana es la última asesoría de Neuro y no he terminado mi monografía, no deseo leer sobre los nervios cranelas y espinales. No quiero hacer nada, ni siquiera publicar una entrada en el blog, o hablar por el msn o responder el celular, o leer huevadas de la u, u ordenar la lista de personas que pueden leer mi blog.

Por cierto, hoy recibí más que un par de puteadas porque no podían abrir mi blog. Obviamente, lo había restringido y solo las personas que recibieron un mail de invitación podían leerlo. Bueno, como soy la más estúpida del mundo se me ocurrió mandar las invitaciones en estado casi inconsciente y se la mandé a personas que en realidad no quiero que lo lean, vamos, fue inercia supongo...

Aunque, ya no me interesa si lo leen o no. Ahora creo que no lo leerán, así que supongo que dejaré allí sus mails hasta que diga: ok, Ana Claudia, debes sacar a esas personas de allí o bueno, quizá deje de escribir por aquí. Who knows. De repente ya tengo otro blog, de repente no. De repente ya puedo escribir en una agenda y no necesito el blog [¡Mentira!, jamás podré escribir solo en una agenda...]. De repente ya no me interesa para nada si lo leen o no, porque solo los que me conocen saben en qué sentido digo lo que sigo y porqué lo digo, y dejo de decir otras cosas...

Como el que no haya mencionado [me refiero a ondas sonoras, lenguaje hablado pues] que me siento a morir... y que no quiero hablar con nadie. Pero curiosamente sí tengo algo en el subnick. JAJAJAJAJA. Lo sé, soy patética, como si alguien pudiera descrifrar lo que quiere decir mi subnick... ok lo diré, solo porque sé que nadir por ahora leerá el blog, y cuando lo lean ya no habrá subnick que descrifrar.

Subnick: ¿Y, dónde están los amigos?... Se quedaron atrapados en el verano del 2008.

Traducción: Hoy me siento tan a morir, que solo quiero hablar contigo que sí puedes (o podías) comprender lo que me pasa.

Pero, como para afirmar que a nadie que esté conectado le importa mi subnick, hay una lista batsante amplia de contactos que mencionan que están felizmente comprometidos, derrochan amor con sus "tkm, mi amor", o solo ponen que son felices.

Y, lo sé, estoy siendo dramática, pero no me interesa, ya dije que solo estoy escribiendo porque al menos cuando deje de escribir debo tener ganas de hacer unas diapositivas para mi expo. Sin embargo, se me acaban las ideas, y ya no sé qué mencionar... Así que de nuevo chequeo mi lista de contactos. (Lo sé, soy toda una loser), pero no hay nada interesante. Solo está conectada una de las amigas que se quedó atrapada en los tiempos de veranos del 2008, pero ella me detesta, fácil... no le importa, y no recuerda que hoy es 23, ella también grita que está feliz... y yo no quiero ni asomarme. Además, hoy tampoco quiero pedir disculpas por mis tonitos inmaduros.

Hoy quiero algo epecífico, y solo y absolutamente solo con eso me conformo...

Pero, eso sería retroceder a tiempos de alcohol, cigarrillos y besos fugaces... eso sería como aceptar que de nuevo tengo un par de voces gritando en mi cabeza...

Aunque, lo sé, ya lo acepté. JAJA!!!!!

La vida es una mierda... sin Mauricio es una mierda.

Y, claro, como para completar el post mi herman ha puesto una canción que cae a pelo. Veamos, cantemos... después de todo me mentían bastante bien cuando decían que no canto mal:

No sé si quedan amigos, o si existe el amor; si puedo contar contigo para hablar de dolor... si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme sola...

Me gusta la soledad, pero esta no.

2008-11-23T15:30:00.002-05:00

yo se que no es valido que se me ocurra escribir por escribir o tal ves si quien sabe... lo cierto es que noquiero usar absolutamente ningun tipo de signo rotografico y tampoco me importa si escribo mal... vamos la huevada es que el ron a una la pone ebria y cuando y de por si estamos ebris pero de nostalgia nos jode as rapido o no? el que se haya librado de un estado etilico deprimente que tire la primera piedra o post da lo ismo y no importa en abdoluto

en fin lo que trato de decir es que es un dia bastante raro y que ayer fue best ever y que hoy me lleg al clitoris estar en mi csa pudriendome y claro luego debo estudiar para mi expo pero de eso no quiero hablar porque la verdad jamas estudio y mis 19 y 20 de cognitivai son producto de mi maravillosa memoria y atencion (ves que es paja sacate pica tacacho?) asi es la vida pem que se le va a hacer

y cmo asi es la vida y a mi se me da por no usar signos se me da por recordar a cierta gringa que es llamada celendina descendiente de belgas y su vieja me da miedo bueno me daba porque la verdad ya no podre verla never ever y a la gringa ya no la llamara jamas jmas jamas y aunque me tenga que mordr los dedos no le scribire ingun mail que diga que siento haber sido tan hija de puta fria y atorrante y sobretod una estuida que se enoja a destiempo y que no quiere verla porque sino le destroza la cara a golpes... ok le quiero pegar =) y si se patear pero no quiero pues porque yo si la quiero y porque me enoje a destiempo... vamos ya paso medio año, no jods ana claudia.

MIERDA PUSE UNA COMA! detesto poner comas cuando no quiero ponerlas pero que voy a hacer... T_T

ah clro ya se que puedo hacer puedo contar que el viernes cuando estaba en casa de tacacho oli a su amiga solpoque me parecio que llevaba encima ralph lauren y bueno una es victima de los recuerdos y en ese momento pense en una botellita con liquito celeste en una habitacion conuna lampara arabe en el techo ame la lampara arabe... si pudiera volver a ese lugarseguramente me treparia de la lampara y me la traeria pero como no... me quede sin lampara y sin botellita y sin mirada y sin olorcito y sin abrazo y sin poder decir disculpame soy una estupida que aduvo enojada porque se dio cuenta de que en realidad no la quisiste nunca y que solo te confundiste y sentiste tanta compasion pr todo lo que te conto aunque en realidad lo que te conte te lo conte despues de... asique laverdad no se... solo se que te diria que me enoje a destiempo y que soy una estupida y que si me dices que si me querias no me muevo del lugar hasta pedire que volvamos a ser amigas...

pero bueno esas son utopias mas y creo que ni aunque me vea pasar frente a su casa me hablaria asi que mejor dejo de escribir sobre ella y me largo a trer otra chata porque en realidad no queria escribir sobre ella solo no quria recordar que hoy es 23 de noviembre y que ya pasaron 6 meses de la muerte d mau y que aun lo veo por ahi y bueno ya saben quea una la pueden internar en un manicomio solo por eso!!!! JODER ES SOLO VER MUERTOS IMPORTANTES! nda mas!

ademas es mucho mas grato ver a mau que ver a un par de uevones vivois... como los huevones que hoy me quisieron pagar el pasaje... SOLO PORQUYE TRAIA ESCOTE??? hey tapate la ereccion... HUEVON =)

extraño a mau... el nunca haria eso y si hubiera venido conmigo en el carro noshubeiramos cagado de la risa y hubiera sido geniall.... pero no esta y yo no se que hacer hoy porque es un dia raro y no cuntas veces lo he dicho pero aun asi tengo una sonrisa estamada en lacara como si con eso conseguiria olvidar que ya no esta y que quiero a mi lado a personas como dani o fran o gisse o lula o... emilie... como cuando hablabamos en verano como cuando aun vivia mauricio y aun no escribia completito y sin faltas de signos ni errores ortrograficos... como cuando era solo puntos susensivos prque ya saben que no creo en los finales finales de los finales... pero si mauricio no esta es el final final de los peroes finales del mundo y solo se que dani no esta y fran estudia mucho poqu e quiere ser medico y lula estudia tambien y tine un hijo maraviloso y gisse no se luego la llamo... y emilie me detesta seguro porque soy una hija de puta fria que ya no le interesa ini un carajo...

y yo sigoescribiendo como si escribir que hoy ms que nunca extraño a esos amigos que no estan... hoy justo hoy extraño a mauricio y a emilie y a todos esos que en verano estaban y que ahora ya no...

2008 ha sido una mierda... una mierda bastante fructifera... pero una mierda que se quedo con los que me importa. y solo quiero que acbe el año y que llegue vreano y olvidarme de est

y dejar de escribir un post asi como escribia en verano pretendiendo que el calendario maruqe 23 de enero en vez de 23 de noviembre... y abrir el msn y hablar con esos que ya no estan y que murieron o me detestan o ya no les importo o estudian y no los culpo o simplemente... nunca estuvieron...

Los 23 de cada mes desde mayo han sido horribles desde que no está.

I just wanna be with you.

2008-11-20T00:04:00.004-05:00

El plaso se cumplirá pronto y aún sigues rondando por allí...

Ni ganas de escribir
Ni ganas de hablar
Ni ganas de llorar
Ni ganas de viajar
Ni ganas de beber
Ni ganas de fumar
Ni ganas de respirar
Ni ganas de leer
Ni ganas de escuchar

Y, de nuevo las malditas ganas de desaperecer de una vez vuelven otra vez...

Y, tengo miedo....

¡Mierda!

3 días, para volver a estar en el infierno.

.-.-

Supongo que estar un día lejos ayudará a matar las ganas de una maldita vez.

...

2008-11-19T01:18:00.003-05:00

No escribo en uno o más blogs porque quiera lamar la atención de alguien. Tampoco me interesa si alguien me lee o no. Mucho menos si comentan o si mis entradas le gustan a alguien.

No me interesa si creen que los remedos de poemas de meses atrás le parecen geniales a alguien. O si creen que eso es poesía. No me interesa ser dramática, ni tierna, ni alimentar curiosidades, ni nada por el estilo.

La respuesta al porqué de la existencia d mi blog es una muy sencilla: relaja, relaja como nada. Hace mucho escribía, y terminé tirando todo al mar. Regresé hace unos meses porque quéría relajarme. Sigo en el blog porque la psicóloga lo recomienda.

Si escribir te relaja, entonces sigue haciéndolo sin importar nada, dijo.

Algunas veces digo mentiras, disfrazadas de verdades dramáticas; otras digo verdades pintadas en otros universos; algunas más son verdades; otras me describo y soy yo contándolo todo sin enredar... Tampoco voy a dejar tan fácil la tarea de leerme, y saber qué me pasa. Vamos, si alguien me conoce, sabe que no soy buena confiando en los demás... so, no esperen que cuelgue mi vida en la red, al menos no así de fácil.

Quien me conozca sabrá cuándo creerme y cuándo no, cuándo me refiero a mí misma o a otras personas... si me conoce, claro.

Lo que escribo no es ni para informar sobre mis estados anímicos a nadie, ni para ser una maldito blogger, ni para comentarle a nadie, ni para buscar famita en la red, ni para que crean que de vez en cuando tengo alguna fracesilla bien pensada y elaborada, o alguna que otra idea fantástica, ni para conocer gente... Solo escribo en blogs para relajarme y quitarme un par de paranoias de encima.

So, si hiero suceptibilidades... mejor no lo leas, yo no voy a dejar de escribir ni aquí ni en mis otros blogs, solo porque le molesta a alguien.

...

2008-11-18T01:23:00.005-05:00

Desechando canciones: Track 12 "No dejes que - Caifanes"

Cuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo, donde los sentidos se dislocan, donde los temores se evaporan; y aprovecho para desdoblarme, para salir del vaso. Con las paredes sudo tu rastro, con la memoria busco tu rostro.

Y, no sé por qué. no me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, que se trague tu calor, que erupte mi dolor.

Cuando veo a través del humo, me voy volando y tú eres mi guía; entre los mundos nos haremos viejos, donde algún día estaremos tranquilos.

Y no se por que. No me importa saber por qué. No dejes que nos coma el diablo, amor, qQue se trague tu calor, que erupte mi dolor.

Erase una vez, cuando una ilusa creía las historias de una arpía.

Y, el tiempo ha pasado y sigo manchándome con tus recuerdos. Las circunstancias confabulan contra mis ganas de alejarte. Ni siquiera imaginas cuánto deseo desterrarte de mi memoria... Prefiero detestarte, princesa de los cinismos eternos.

No eres más que el recuerdo de una frustración de un amor que nunca será, que en realidad nunca fue. No eres más que la mentirosa más sincera del mundo. La de la mirada de niña traviesa, que se atrevió a jugar con mis ganas. La del gestito ridículo que tanto me enamoraba.

Tú y tus mentiras…

Ni siquiera te puedes imaginar cuánto quiero detestarte…

Nada mejor que respirar y relajarse.

2008-11-17T21:31:00.006-05:00

...

Eh, ¡no!

Cuando se trata de violación de intimidad no respiro y me relajo, me dan ganas de patear y mandar a la mierda. No entiendo la movida absurda de meterse a cuentas de mails ajenas. No sé qué tiene de relevante volvera agregar a contactos o ponerlos en admitir de nuevo... ¿Para qué?

No entiendo porqué hacer algo tan absurdo como eso. Vamos, mi bandeja lo único que tiene son mails de algunas personas, y mis trabajos... nada más. Y, los contactos bloqueados o eliminados son aquellos que me llegan al clítoris o simplemente haban estupideces.

So, en vez de andar eligiendo quién debe estar o no en mi msn... [y, claro, quien debe torturarme con sus saludos], mejor quédate con mis cuentas. No voy a poner resistencia. Son cuentas de hotmail... me llegan al clítoris completamente...

Lo que no resisto es que me loqueen.

So, baby, antes de que me cruce contigo y te reviente los huevos a patadas por ser tan pendejo [porque sé perfectamente quién eres y que te lees mi blog como buen chismoso que eres], mejor quédate con mis cuentas, eso me molestaría menos... quizá y luego sí podrás tener hijos.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Hoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, si lo que sentí fue tan real... tú nunca lo creíste. Y ¿sabes... de qué sirvió lastimarse así? yo sé muy bien, dijiste cosas que, sabes, no son verdad; y aunque ya no estás, no olvidaré, tus marcas quedarán.

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás.

Sé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo, y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien... fue parte de crecer.

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, y espero que alguna vez puedas ver que te amé...

Hoy me pregunté porqué el final de nuestra historia es triste, y si alguna vez te encontraré, si será bueno verte y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor...

Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás.

Cuánto me cuesta aceptar que no pudimos ni hablar... y espero que alguna vez puedas ver que te amé.

Sé que ya no volverás - Diego Torres.

I know, I know... ley del hielo.

2008-11-16T15:56:00.002-05:00

Soy inmadura... y qué?

Voy a viajar... y qué?

Me llegas al clírotis... y qué?

Detesto a la gente que habla como si nada... detesto que hablen como si esperaran que las vieras cuando viajes... detesto responder el msn cuando estoy redactando.

Detesto aún más escribirlo en el blog, pero qué puedo hacer... Mónica recomendó =) [Amo a Mónica]

Justo andaba escribiendo sobre la alegría y me cagaron la ilación.

Amnesia.

2008-11-16T10:01:00.004-05:00

Desechanco canciones: Tack 6 "El rocanrol de los idiotas - Sabina"

Yo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le giñaba un ojo d mi nariz, tú consolabas a tu soledad. Yo sin ninguna escoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismo alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal...

Pero, quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota. Y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada... y los peces de colores de mis botas, y tus marchitos zapatitos de tacón, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.

Yo no venía de ningún país,tú ibas camino de cualquier lugar; conmigo no contaba el porvenir, de ti no se acordaba el verbo “amar”. Yo no jugaba para no perder, tú hacias trampas para no ganar; yo no rezaba para no creer, tú no besabas para no soñar.

Y sin equívocos de vodevil, ni alertas rojas en el corazón, el dios de la tormenta quiso abrir la caja de los truenos y tronó, porque quiso el cielo acariciar el suelo
con su gota a gota y con shampoo de arena para tu melena de muñeca rota.

¡Qué disparate de partida de ajedrez con un parte mía adicta al jaque mate!. Y tu bolso como un nido de gaviotas, y mi futuro con pan duro en el cajón locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas. Capeando el temporal salieron a bailar como dos locos bajo el chaparrón de notas del rocanrol de los idiotas.

El rocanrol de los idiotas. Como tu y como yo.

Hasta el momento no sé si bailaste de verdad, o solo movías la cabeza al compás de mis movimientos...

La casaca que colgaste en el perchero mi alma está tirada en uno de los rincones de mi habitación, pero aún se ve la marca de "amnesia". En mi pecho un demonio y sus ganas irrefrenables de destrozarla. Yo ando buscando en la arena un par de excusas para regresarla hasta tu puerta, tú decide su destino.

¿A quién le dolerá más que me deshaga de los recuerdos? ¿a ti y a tu orgullo, o a mí y mis ganas de ti?

Hipocrecía a flor de piel.

2008-11-15T17:03:00.000-05:00

Son alucinantes las cosas que haces para ocultar tus mañas.

Nombres, canciones, mentiras, blogs, mails, mensajes y el falso pedir perdón de una arpía.

Y, claro, luego decís llamarte amiga, por siempre amigas... eso no cambiará! jajaja

I know, en estos tiempos solo puedes confiar en tus pensamientos suicidas.

O, al menos solo en aquellos que no miran por mirar...

- Siempre supiste con quién te metiste, Claudia.

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Vivan las clases de francés y la nuerociencia... para saber quiénes mienten.

Es sencillo, algún días les digo. Y, si ya saben, genial.

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Jouons aux distraites et mangeons-nous vives

Au revoir!!!

hahahahahahahahaha.

Hasta ayer.

2008-11-14T17:44:00.008-05:00

Desenchando canciones: Tack 18 "Dame - Ricardo Arjona"

Dame tus huellas para usarlas de zapatos. Dame tus dudas para hacerme una pulsera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes, y volar a donde sea. Miénteme un poco para mantenerme atento, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos el vela. Quítate el peso de los besos que te sobren. Es tan difícil respirar el aire en que no estás... es tan difícil.

Dame tus sueños para hacerte una diadema, dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mí me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes... dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro.

Pónle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oído que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roe de tu espalda... dae el remedio para no curarme nunca, es que es tan fácil respirar el aire cuando estás, siempre es tan fácil.

Quuítame un beso, póntelo donde prefieras. Dame un pretexto para reestrenar mi vida. Dame lo que quieras darme, quítame lo que tú quieras.

¿En verdad creías que con canciones detenías mi futuro en tus manos?, ¿Tan absurda me creíste?. Hasta ayer habían un par de recuerdos pegados en la ventana, y un millón de besos tirados sobre la alfombra. Hasta ayer era la mendicante que buscaba migajas y encontraba cinismo e hipocrecía. La ilusa que creyó ver el edén tatuado en tus ojos y tropezó con el infierno de tus labios. La perdida que buscaba caminos y encontraba puertas cerradas. La víctima de nadie. La amante de tu soledad. La estúpida enamorada de tus cabellos. La vogeur que seguía tus letras hasta llegar al cansancio. Hasta ayer... hasta el cansancio...

La ingenuidad ha perdido la batalla, y tus pasos se van llendo con ella... tan destrozados, y sin cabida a regreso alguno.

Desechando canciones.

2008-11-13T21:42:00.002-05:00

Sabes que hace tanto me la paso vagabundeando sin saber qué estoy probando y delirando con tu boca... tu boca, tu boca...

Y, cuando al fin te veo, siento cómo tu cuerpo sigue tan mojado... y mis labios está tan secos. Tu boca, tu boca...

Porque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca

y, cuando la fin te tengo, procuro moverme lento; porqeue no tocarte no sería más que un tormento... tu boca, tu boca!!!

Y TIENES EL DESCARO DE DEJARME ÁQUÍ SENTADO, TAN ACALORADO Y TAN ACALORADO...

Porque tu beso es solo eso que me quita ese peso de no sentir eso que me da tu boca...

No te hagas la loca, préstame tu boca...

Tu boca - Cabas.

[JA!]

2008-11-13T21:27:00.002-05:00

Blog personal

Blog mentiroso

Blog apasionado

Blog despechado

Blog tierno

Blog suicida

Blog "contreras"

Blog seguidor...

Pero, sobre todo MI blog.

Si decides creer en lo que lees... bueno, haya tú.

-.-.-.-.-.-.-

Escuchando: Dance, dance - FOB.

Why don't you show me the little bit of spine you've saving fopr his mattres.

2008-11-12T23:54:00.002-05:00

Caminar, caminar, caminar, caminar, caminar, caminar... y caminar.

No quiero esperar más para guardar un par de trapos en una mochila e ir a vagar por la vida.

Y, escribir un poema en medio de la carretera...

Enero promete... ♥

Crucemos los dedos, volvámonos creyentes, pongámosle velitas a los santos, recemos el rosario todos los días y todo lo que sea necesario para tener esa mochila sobre mis hombros, tus pasos al lado de los míos... y tus labios saciando mi sed.

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Soy un vagabundo y camino bastante al rededor del mundo, pero quiero volver a mi casa, para encontrar a esa princesa vampira que respira... que respira y me mira...

Ahora que...

2008-11-12T22:35:00.001-05:00

Ahora que nos besamos tan despacio. Ahora que aprendo bailes de salón. Ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio para más de un corazón…

Ahora que las floristas me saludan, ahora que me doctoro en lencería, ahora que te desnudo y me desnudas y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías…

Ahora que nos quedamos en la cama lunes, martes y fiestas de guardar; ahora que no me acuerdo del pijama, ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma que no tenía. Ahora que suenan palmas por alegrías. Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado llueve todavía.

Ahora que hacemos olas por incordiar. Ahora que está tan sola la soledad. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.

Ahora que ponnos otra y qué se debe, ahora que el mundo está recién pintado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado…

Ahora que está tan lejos el olvido; ahora que me perfumo cada día; ahora que, sin saber, hemos sabido querernos, como es debido, sin querernos todavía…

Ahora que se atropellan las semanas fugaces, como estrellas de Bagdad; ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz.

Ahora que los sentidos sienten sin miedo. Ahora que me despido pero me quedo. Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos.

Ahora que no hay vacunas ni letanías. Ahora que está en la luna la policía. Ahora que explotan los coches,que sueño de noche, que duermo de día.

Ahora que no te escribo cuando me voy. Ahora que estoy más vivo de lo que estoy. Ahora que nada es urgente,que todo es presente, que hay pan para hoy.

Ahora que no te pido lo que me das. Ahora que no me mido con los demás. Ahora que, todos los cuentos,parecen el cuento de nunca empezar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Lo prometido es deuda, novia... Te quiero, y que lo sepa el mundo, y sobretodo que lo sepas tú. Y no me importa parece una blogger poniendo esta entrada... solo quiero que esto, lo de nosotras, sea de verdad...

Lo y los demás me llegan al clítoris.

Tú entiendes, princesa vampira... eza, eza.. la vampireza.. ♪

JAJAJAJA :|

Te quiero ♥

2008-11-12T21:26:00.000-05:00

Mierda!... eran casi las 6.30 cuando desperté. Había quedado con un amigo en ir temprano para que me explicara la clase de estadística que me perdí, me había quedado dormida. Me levanté con unas ojeras un poco más marcadas, y una impuntualidad más a mi récord mental. Moría por una taza de café y un par de cigarrillos. Un poco después, seguía muriendo por vivir en otro planeta.

Quizá ya a nadie le interese hablar sobre política, arte, sociedad, cultura, religión, etc, etc, etc; ahora todo mundo anda metido en cómo venderse mejor, y en cómo saar un titulito que no le servirá de nada; ahora ves entrar a tipas a la u con ganas de pasar el rato y expandir su círculo social (léase: tener más novios y agarres)...

pero, no me hablen sobre eso, por favor... me saturan y ya bastante tengo con mi existencia.

Solo quiero disfrutar de unas buenas tazas de café, charlar sobre lo que sea, reírme un rato mientras fumo, estudiar y seguir en el tercio, y fastidiar a mi novia.

Lo(s) demás me llega muy al clítoris.

JA!

2008-11-10T04:40:00.002-05:00

I know, el estar entre un Sí y un No duele más que la decisión en sí.

Supongo que hoy sí tendré tiempo para bloquear gente en el msn. Cómo si los recuerdos no me importaran un carajo.

Anticlick - Eliminar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... De pronto me vi como un perro de nadie ladrando a las puertas del cielo...

Tenían razón, mis amantes, en eso de que antes el malo era yo, con una excepción: esta vez, yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas...

2008-11-10T04:27:00.003-05:00

A veces, sin darnos cuenta, volvemos a vivir todo aquello que habíamos pensando dejar atrás.

A veces, muchas veces, decimos lo mismo, cantamos lo mismo, regalamos las mismas miradas, acariciamos con la misma intensidad a una nueva persona...

Sia vida es como un círculo vicioso... ¿Cómo saber cuál fue el punto inicial?

-.-.-.-.-.-.-

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselo al mar o echarlos a volar... y verte sonreír.

2008-11-09T00:55:00.001-05:00

Tírame la puerta en la cara. Quizá así recuerde que lo que debo recordar siempre es no olvidar nunca.

Quizá así recuerde que si sigo bajando al infierno en busca de migajas -tus migajas- solo seguiré llenándome el alma de llagas.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Hey, ¿qué tal?.Las cosas por aquí ya sabes, bien... sin embargo yo estoy mal, te echo de menos... ¿dónde estás?

Ayer, por fin, encontré las vijas fotos que te di. Ya lo ves, aquellas en la playa junto a ti y tu voz se oye aún... sabes que no son papel mojado.

Hoy me acordé de las tardes de verano juntos. Sí, ya lo sé, que tengo que seguir mi vida; pero, estoy es una canción... sólo una canción de despedida.

Un error destroza una amistad que es más que amor... solo espero verte aquí, antes de que sea demasiado tarde.

Another one, please.

Probablemente ya de mi te has olvidado, y sin embargo yo te seguiré esperando. No me he querido ir, para ver si algún día que tú quieras volver me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, para que tú al volver no encuentres nada extraño.

Probablemente estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado... que nunca volverás, que nunca me quisiste. Se me olvidó otra vez que solo yo te quise.

Se me olvidó otra vez que sólo yo te quise... que nunca volverás, que nunca me quisiste.

Canción de Despedida - Enanitos Verdes
Se me olvidó otra vez - Maná.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Candy - dice (12:48 a.m.):
me dio al impresion d q extrañabas a alguien
Candy - dice (12:48 a.m.):
x la letra d la cancion q pusiste
Candy - dice (12:49 a.m.):
aprende a vivir sin pesnar en ella

¿Quién dice que las católicas ortodoxas no dan buenos consejos?

...

2008-11-06T23:34:00.006-05:00

Dicen que cuando una se enamora, jamás debe decírselo a la persona implicada (o dejar que se entere), menos cuando ésta se largó con otra, los motivos no importan... Si después anduvo con otra y otra y otra, NUNCA DEBE ENTERARSE.

Claro, soy mala siguiendo esas normas... así que como buena blogger, y ganadora del premio a la estupidez, que soy, lo escribí.

Y, es que no es que me guste revelar mi vida, ni nada de eso. La psicóloga me dijo que si escribir me relajaba, entoncs debería seguir escribiendo. Ahora que los pensamientos suicidas se largaron, ya no tengo inspiración corta venas y no salen versitos bonitos... lo único que salen son estos párrafos que se lee la persona implicada (y, solo se rogar que no tenga tiempo para pasarse por mi blog me vuelvo creyente, joder).

Y nada, después de intercambiar un par de líneas con la señorita curiosidad de la universidad [Sí, tú... señorita que quiere experimentar], recordé que debía escribir ;lo había estado pensando desde que estábamos en el retiro ese...

Creo que no voy a dejar de mencionar que sí la quería de verdad, que hay días en que creo que es una hija de puta, que si por mi fuera que se vaya a la mierda, que en verdad soy cero reconres con ella... y que sí la quiero y la vuelvo a querer. Obviamente, si se me da la gana de hacer algo, lo hago.

Lo que no me gusta es que se lea mi blog, me perturba... me quita esa intimidad que quiero tener. Porque una cosa es que un par de lectores te aguantes las historias aburridas que pones en un blog y otra que la persona de la que te enamoraste se lea tu blog, y encima tenga la concha de decírtelo... qué paja, no?

Para qué te lo va a decir, digo yo... si no hablaban desde hace más de mil años, y si cuando habían hablado era la conversación más monótona y fría del mundo... ¿para qué hablar? ¿Para qué decir: te hablo ahorita porque me importas?

O sea, vamos... se supone que si se lee tu blog, sabía que te habías pasado octubre poniendo que si no la olvidabas cuando termine el mes, te cortabas la cabeza... Entonces, para qué demonios te habla y te dice que se lee tu blog, y se alegra de lo bien que estás, y que le alegra leerte feliz.. O SEA!

¿Esas son ganas de querer cagarte la cabeza y de asegurarse que aún le vas a contestar cuando te hable por el msn? ¿Se supone que así demuestra que sí le importas, que sí te quiere? [Entiéndase ese "te quiero" como el te quiero de amigos y nada más...] ¿Y encima se alegra de lo bien que estás, y no se da cuenta de que te ha cagado la cabeza... que te sientes estúpida y realmente consideras bloquearla? ¿Acaso quería asegurar la cuerda y saber que aún andabas allí... esperando?

Pendejada, pues.

No entendía, la verdad... eso era lo que no entendía.. ¿Por qué demonios me hablaba en ese momento?

Pero, luego del "Porque me importas", una cae de babosa y dice (o sea, yo): supongo que podemos ser amigas... y olvidarme de que se ha leído mi blog e ignorar lo estúpida que me sentí al leer "me he leído tu blog todos los días". Pero, no... luego hablan dos líneas por hora... y dos conversaciones a la semana.

De nuevo... pendejada, pues.

Y, nada más... supongo que uno de estos días, cuando tenga tiempo cambiaré mi link del blog y me dedicaré a bloquear gente en el msn... luego iré por sus lares y me llegará al clítoris su existencia. Si me quería de verdad, me olvidó, me quiere como amiga o como solo me quiere, o nunca me quiso y no tuvo que olvidarme... es su problema!

Vos seguí con tus novias, yo me quedo con mi soledad solitaria... que sí demuestra que me quiere; y eso es lo que me interesa.

No tengo idea de cómo terminar esta entrada, salvo con un: Es mi blog, escribo lo que siento y si hiero suceptibilidades... pues no lo leas más.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Canción, please.

Sigo el camino de baldozas amarillas, mientras oigo tus mentiras por última vez. Llevo mi diario con las páginas en blanco y me siento tan vacía como ayer.

Voy de antro en antro como un gato sin tejado al que nadie le enseñó a caer de pie. Creo que he jugado en el bando equivocado y me voy acostumbrando a perder.

Hoy no me vale un te quiero, no me vale un lo siento, no me valen tus excusas ni tus flores de alquiler. Hoy no me valen los recuerdos que nos quedan hoy tan lejos, que no saben ser un cuadro en la pared.

Pierdo la mirada en esas calles olvidadas, donde antes me jurabas lo que hoy no crees. HOY NO SOMOS NADA, y en tu casa encantada se marcharon los fantasmas para no volver.

Flores de Alquiler - La quinta estación.

Another one, please.

No seré yo quien te desierte cada mañana como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa; ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas; no seguiré quemando noches frente a tu puerta; ya no estaré para cargarte sobre mi espalda, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... yo seguiré perdida entre aviones, entre canciones y carreteras, y en la distancia no seré más tu parte incompleta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños; no es que no quiera estar contigo en todo momento, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo...

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo a seguir como si nada...

La frase tonta de la semana - La Quinta Estación

Sí, dedicadas... Y A LA MIERDA.

Mi vida después del Retiro...

2008-11-06T22:09:00.003-05:00

Dicen que hay experiencias que te cambian totalmente. Lo creía bastante, pero no pensaba que un retiro puediera cambiar tanto mi vida...

Hasta ayer, creía que lo más importante era que mañana tengo el examen principal de cogntivia y no había estudiado. Pensé que hoy perderia el tiempo, que me aburriría a más no poder. ¡Qué alejada estaba de la realidad!

Al entrar al recinto nos llenamos de paz; todo estaba tan en silencio que no podía hacer más que dejarme llevar por esa tranquilidad. Esperamos a que llegaran las demás chicas y luego pasamos al oratorio. María Jesús nos dio una charla introductoria y luego oramos un poco. De nuevo charla sobre el sentido de nuestra vida y orar con Jesús un poco más. Luego de asimilado el mensaje, salimos a seguir conversando con Jesús, en completo silencio... éramos nosotras y Jesús, nadie hablaba con las demás. Estábamos encontrándonos con Dios... y eso sucedió durante todo el día. Fue una experiencia maravillosa.

Durante los últimos instantes del retiro comprendí que debía dejarme de tonterías, debía ser una señorita de mi casa, y eso quería decir que a partir de ahora no debería usar palabrotas, ni sentarme como se me da la gana. Seré buena hija, si mis padres dicen algo es porque así debe ser. Nada de música estridente, cero bulla eso no ayuda a la concentración. Debo aprender a controlar mis impulsos, nada de cigarrillos ni alcohol y sexo, mucho menos con una chica... esas con cosas de anormales y Dios solo ha creado a hombre y mujer para unirse en sagrado matrimonio y seguir procreándose.

He sido creada para amar, consagrar y hacer la voluntad de Dios, así que de ahora en adelante iré a misa todos lo domingos, o los días de clase en la universidad, y rezaré todos los días. La existencia del infierno es indudable, así que todos los días le pediré a María, madre de Jesucristo Nuestro Señor, que me salvé del fuego eterno...

¡Mi vida ha cambiado con un retiro!

Sí, wey!!!!!

Creo que los únicos ratos en que no perdí el tiempo fueron los ratos en que vimos La pasión de Cristo... esa película sí me gusta, es buena y si no les gusta piña pem!. El resto del día, en vez de pensar en Dios o Jesús o María o quién sea, pensé en Mauricio.

Reflexioné un poco sobre mis cosas, pero para nada en el sentido religioso. Hay cosas que debo dejar y otras que debo cambiar, como el link de este blog.

En cuanto a cigarrillos, alcohol, sexo, palabrotas (joder!), maneras de sentarme (soy flexible pues!) e ir a misa... serguirá siendo lo mismo.

Jesús no apareció ni un ratito... de hecho, cuando nos pidió cerrar los ojos, soñé con estar conduciendo un Wolswagen negro convertible. JA!

Ahora, a terminar mi archivo de Estadística y terminar de estudiar Cognitiva. Está fácil el examen... : JAJAJJAJJAJAJAJA!

Hablamos, pecadooooooooooooores!

Ay, las consecuencias.

2008-11-05T23:19:00.003-05:00

Hasta hace un año no sabía lo que era estar en una universidad católica siendo agnóstica. La verdad, creí que sería bastante fácil: ir a la u, escuchar algunas palabras concernientes a dios, aguantar las clases de filosofìa, antropologìa, filo social y todos esos cursos en los que te meten a dios hasta por gusto... en fin, Católica decía.

El primer día de clases fue algo raro. Para empezar lo único que conocía de la universidad era cómo llegar a la parte trasera (caja y pensiones, y escuela pre), así cuando escuché a una chica (Katy)preguntar dónde estaba el aula 210 le dije: oye, psicología? me dijo que sí... así que fuimos juntas; ella se sentó con una chica que estaba esperándola (Geraldine) y yo me senté delante. Al hallarme sola, en medio de un grupo de chicos en el ue algunos se conocían de escuela pre y otros que eran nuevecitos (yo entré por el test), me puse a mirar el aula hasta qu llegue el profesor... ¿y qué fue lo primero que encontré? UNA CRUZ. Fue la primera vez que dije: mierda, dónde shit me metí.

Sí, la realidad me había golpeado con fuerza y al día siguiente, la profesora que ahora me enseña Cognitiva nos dijo que podíamos ir al oratorio, a misa... y en filo rezaaban. La semana fue pesada, pero genial, al menos una profe no me metió a dios: comunicación. La amé.

Bueno, nada, un ciclo lleno de altibajos y como estaba más metida en mis huevadas, ni cuenta. No rezaba y cuando Mónica (la psicóloga y profe de Desarrollo) me preguntó si podía ir algunos días al oratorio a hablar con el cura y le dije que simplemente era agnóstica, lo comprendió y no volvió a comentar el tema. Ella era la terapeuta creyente y yo su cliente agnóstica, aún así... es lo mejor del mundo conversar con ella.

Cuando entré al segundo ciclo, ya estaba vacunada contra las oraciones y las preguntas: ¿eres católica? ¿Por qué no vas a misa? ¿Por qué no quiers hablar sobre dios?... y otras más. Los argumentos ya me los sabía. Había de todo: desde católicos fanáticos hasta los creyentes más hipócritas... pero creyentes. Lo que no contaba era que mi profesora de Antropología Filosófica podía resulta ser un verdadero martirio.

Al primer día nos habló sobre cómo había ayudado a un chico gay a no serlo más. Estaba enfermo, decía. Yo pensé que sí lo estaba. De acuerdo con la APA, la homosexualidad es considerada una enfermedad si provoca estados depresivos, u otro tipo de enfermedades psicológicas... El pata estaba depresivo, o sea, enfermo. xD. Claro que ella generalizó, y allí ya no me gustó. Dijo más cosillas absurdas... como que el uso de anticonceptivos era la causa principal de la infidelidad masculina (y yo que pensaba que ayudaba un poquito), que el papel principal de la mujer es ser madre, si no se casan y tienen hijos no son mujeres; que los hombres son inocentes, nosotras los corrompemos... ay de ellos; que nadie sabía nada, ella sí... ella lee a Yepes, a Cuadrado, etc... así que si ella dice que no, es no; que todos estamos esquematizados en las ciencias... (y ella en la religión); que teniamos un lugar en el infierno... Y, todo eso lo ha repetido desde agosto...

Cuando creía que la cosa no podía ser peor, llegó un día y con la cara más sonriente posible nos dijo: estoy organizando un RETIRO para las chicas, no es obligatorio... van las que pueden. jajajajaa!!! Fui la primera en apuntarme. ¿Por qué? Simple, ya sabía que esperaba que fuéramos todas y las qe no iba: las tendría en cuenta para las notas actitudinales (como si fuera colegio); y lo demostró al pasarse una hora hablándonos sobre porqué debeeríamos ir... y todos los mecanimos que tiene el diablo para alejarnos de dios, y claro..esas opotunidades no se deben dejar pasar. ¡Claro que no!

Así que mañana, me voy a mi encuentro con dios... a dejar que el catolicismo ilumine mis días y em ayue a dejar el cigarrillo y a comprender que debo casarme y ser felizmente cachuda, y dejarme de huevadas y ser normal de nuevo... que me gusten las mujeres es una enfermedad. Obviamente si me enamoré de una, pequé... así que debo arrepentirme, sino.. infierno!!!!

Claro que no importa que mañana tenga terapia y necesito en verdad esa sesión, no importa que deba entregar mi moografía de Antropología el lunes, ni que deba terminar las de Desarrollo y Conativa, o que el viernes tenga examen de Cognitiva y sean 125 diapositivas a estudiar (y sea el examen más importante del curso), o que el miércoles deba entregar mis encuestas analizadas... y no he hecho encuestas (tenemos el permiso para el viernes y el lunes)... nada de eso importa, porque es el encuentro con dios!

Ya nos había adertido la profesora: si nuestra DEBILIDAD eran los estudios, el día del retiro íbamos a tener todo tipo de actividad académica.

Ay, todo lo que hace una por aprobar ese curso de mierda... si no fuera porque quiero adenatar filo social y teología en verano, me llegaría al clítoris su retiro de mierda.

Esas son las Consecuencias de andar en esa u.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Nos conocimos sin saber que un cigarrillo y un café serían excusas para el tiempo de los dos ♪

De Paraísos e Infiernos.

2008-11-04T23:39:00.001-05:00

Un cigarrillo y recuerdo tu nombre… así, sin querer recordarlo y sabiendo que lo recuerdo siempre.

Dos cigarrillos y ya no escucho a nadie… sí, me vi perdida entre un par de recuerdos que habían escapado del olvido.

Otro cigarrillo más y Sabina cantaba un par de canciones un tanto lastimeras… y tu voz en ellas, y tu mirada, tu sonrisa, tu olor.

De pronto ya es una cajetilla y en mi cabeza suena un… sí, la extrañas… aún la extrañas, aún la quieres…

Y, es octubre terminó ya…

¿Y, se terminó el amor?

Si las cajetillas hablaran...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Recorro media ciudad envuelto en melancolía; no quiero pensar en ti ni deshojar margaritas… mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo, cabeza dura. Mi récord cero en amor, y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida.
De vuelta con la cara larga y las manos vacías.
Y voy perdiéndome por las calles, si no es contigo no son iguales… y presiento que ya nunca más lo serán.

Era la tercera vez que este mes la veía, la cuarta vez no llegó no dio señales de vida… yo que creí que el amos rondaba, solo me queda sabor a nada, mi récord cero en amor y media cama vacía.

Fantasía Herida – Hildemaro.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

En dos semanas estaré en Huanchaco… en dos semanas se cumplen los 6 meses y en 2 semanas estaré sola vagando por la playa.

La segunda mitad del año simplemente es una mierda… una mierda que hizo que me quisiera y que confiara en mí, pero que también recuerda que mayo fue paraíso e infierno a la vez.

[Que una semana de mayo se quedó con la ingenuidad que nos envolvía y con la vida de mi vida]

Solamente quiero que acabe el año, que se siga llevando a los que me importan… ya el verano será una mierda, pero una mierda del 2009 y con historias, amores y personas nuevos que perder.

2008-11-02T17:59:00.002-05:00

Me hablas, te hablo.
Un par de fraces tuyas, un par de fraces mías...

Hay hojas tiradas en el piso, mis dedos siguen tu camino...

No entiendo, no quieres entender.

Tengo casa insensatez y me puedo equivocar...

2008-11-02T17:16:00.002-05:00

Insensatez...

Equivocación...

Llamadas...

Lágrimas y ruegos...

Trabajos y más trabajos...

Falta de concentración...

Y, un blog que ya debe estar harto de mis escritos sin sentido.

Y, justo cuando crees que nada puede ir peor, tienes a un montón de entrometidos e hipócritas preguntando qué pasó...

- Nada, no pasó nada...

I know, las prguntas por compromiso abundan.

¿Qué se hace cuando sabes que lo estás haciendo no es lo ideal?

¿Qué se hace cuando sientes que andas perdiendo mucho y ganando muy poco?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Tengo una guitarra en el homro, una montaña de asombro, una ceniza en la voz. Tengo dos canciones firmadas, una está envenenada y la otra quiere tu amor.

Guardo un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio; río y lloro y paso de todo... por el bien de los dos.

Vivo en un jardí malvones, un zaguán sin salones, tu amistad Quinto C. Pido que me olvide tu olvido, pero ya es bien sabido, no lo va a conceder.

Ando como siempre vagando por algún escenario; y no lo vas a creer, supe que mentías y todo, por el bien de los dos.

Y, otra vez seremos dos extraños, otra vez volver a hacernos daños, otra vez... estoy en el fondo del dolor... y otra vez tú y yo, por el bien de los dos.

Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. Tengo una mitad que se queja y la otra que no me deja escapar del dolor. Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar, porque ya no estás a mi lado... por el bien de los dos.

2008-11-02T10:23:00.005-05:00

¿Vivo en un país libre?

I don't think so.

No soy comunista, ni capitalista... quizá un poco consumista

Tenemos metida en la cabeza la idea de superación, es cierto. Que se nos quite, va a ser bastante difícil.

Si el capitalismo es el sistema que se encarga de permitírselo a los hombres, y se las vive proclamando libertad y dejándolos que se llenen de deudas; el comunismo es el sistema que se encarga de la igualdad de todos... claro, no todos quieren tener lo mismo que el vecino (no es justo, dicen), entonces si reclaman y se hacen sus protestas llenas de sangre... más sangre... más violencia, más todo.

Conclusión: los dos son una mierda, pero entre mierda y mierda... me quedaría con el comunismo.

Aunque, ¿por qué mejor no dejamos de hacer plancitos a nivel regional, nacional o mundial... y empezamos por nosotros mismos?

Digo, los trapitos sucios se lavan en casa... o no?

-.-.-.-.-.-

Sí, me enojo... no quiero saber ni de comunistas, ni de capitalistas... solo quiero realistas.

2008-11-02T10:03:00.002-05:00

Si fumo es porque ahora me gusta.

Si soy adicta al café es porque lo llevo en la sangre.

Si bebo alcohol es porque se me da la gana.

Si no duermo es porque no tengo sueño.

Que si el café joderá mi estómago, no me proecupa... ya lo tengo jodido.
Que si el cigarrillo mata lentamento, pues... ya no tengo prisa.
Que si el alcohol me volverá paranoica... ya lo estoy.
Que si no duermo podría entrar en shock... bueno, en shock estoy ya al ver tanta estupidez junta.

Hay cosas que solas matan más rápidos que todas ellas juntas, así que no me vengas con advertencias absurdas.... que podrías recibir un vete a la mierda de respuesta.

No preguntes por mí, que si ando vintiéndome de indiferencia es absolutamente MI problema... mejor aléjate y dejá de ser una piedra en mi zapato, che!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Si hay infierno para mí y hay infierno para vos, que nada nos separe por favor!
Todo el tiempo que perdí no lo voy a repetir, no quiero ser igual a lo que fui...

No miro más televisión, no hay para ver. Salgo a pasear porla ciudad y en un disparo una canción se hace graffiti en mí.

Un graffiti en mi interior me dice que mañana es hoy... me siento mucho mejor sabiendo que mañana es hoy, otra vez!!!

Si hay un cielo para mí y hay un cielo para vos, que nada nos separe por favor...

Graffiti - Inmigrantes.

Noviembre.

2008-11-01T18:12:00.003-05:00

Noviembre comenzó...

Redacciones.
Perfeccionismo.
Trabajos.
Exposiciones.
Libertad.
Felicidad.
Música.

Soy feliz, porque quiero serlo.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

¿Cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer? Y, en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer.

¿Cómo sé si lo que viste en mí no es lo mismo que te alejó? Y, en mi vida paralela quiero convencerte que esto funcionó.

Mis paredes encerraron todas las preguntas sobre los dos, y al final de todo tengo lo que quiero y solo formas parte de lo que soy.

¿Cómo sé si lo que sientes es quivalente cuando ya no estás? Y en tu vida paralela existe la promesa que regresarás.

¿Cuánas vidas paralelas quieres que sucedan antes de perder?

Vidas Paralelas - Ximena Sariñana

Octubre de acabó, y la esperanza también.

2008-10-31T22:15:00.002-05:00

Quiero terminar con toda la esperanza que quedo, hoy voy a arrancar lo que hay quedado en este corazón. Y, siento que olvidar la última mirad aque me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz...

Ay de mí, que esta maldita luna borre de mi pecho este dolor. Ay de mí, es la última noche que voy sufrir por este amor.

Voy a quedarme sola, sola, sola y viva, dejando que se pierda poco a poco en el olvido.

Para olvidarla pronto, pronto... para quedarme sola, sola y viva ♪

Supongo que si tuviera que elegir una lista de canciones (una canción es muy poco) que me hiciera pensar en la mujer que me robó un par de noches de sueño el verano pasado, que me llevó a la luna en un par de días, no acabaría nunca. Supongo que serían muchas más de las que caen en este instante en mi memoria (y claro, que reproduce mi reproductor); y quizá mi celular si esté lleno de canciones que me hacen recordarla... quizá. Y es que, las canciones siempre adornan situaciones; y, en mi caso, este caso, traen consigo nostalgia por ese pasado, ingenuo y maravilloso, que nos envolvió durante cierto tiempo.

Hoy es 31 de octubre, ya todos lo saben, y faltan dos horas para que se termine el día... comience un nuevo mes, y para mí, el comienzo de una etapa maravillosa [que ya estaba siendo maravillosa desde hace unos días].

Podría pasarme una hora mezclando frases de canciones que relaten mi vida amorosa, y cómo es que termina... pero, estoy ocupada... así que supongo que solo diré un par de cosas [que, sé, serán muy largas... y créanme, todas harían un post más largo]

Y, bueno, quizá hace unos 4 meses me la pasaba cantando que si no quiere nada más de mí, que si se fue con esa infeliz, pues QUÉ IMPORTA... Así es la vida. y, ok, lo admito, luego me ponía melancólica, y cantaba junto a Alejandro alguna canción de amor para olvidarte... y, es que sí, ya no sabía qué hacer para borrarte de mi imaginación... y era cierto, muy cierto que de nada me había servido perderme en otros labios, más cerca estabas de mí... y en cada nota te contaba cuánto te quería, y si había un culpable pues era yo... y sabía que si te decía algo, tú dirías que no podríamos volver, pero aún así.. yo la cantaba por ti!!

Pero, claro, luego habían noches en las que me enojaba... sí, reordaba mis dudas y las preguntas sin responder y entonces Sabina se volvía el aliado perfecto... y, ya sabes me ponía a gritar por toda la casa que el adiós no era un hasta luego, y que mi nunca no escondía un ojalá... porque, vamos, para decir condiós a las dos nos sobran los motivos.

Y, es cierto que tenía una novia adorable, que luego fue mi adorable ex, y ahora ya ni eso :( y la extraño... esa zamba es loquísima y genialísima, pero no me enamora. Por qué?.. no sé pues, adivina por qué!. Y, nada, la zamba loca esa se ponía celosa cuando te cantaba "te beso" de Amén... y es qué, vamos ¿Qué pasó... porqué te fuiste así? Te extrañaba... y si retrocedo a la canción, bueno... no podía dejar de pensar en ti, me faltabas... solo soñaba y te besaba en mi mente... AYER!... Y, esperaba verte pronto...

Y, ok, te vi... y fue como sentir un huracán de cualquier nombre moviéndome todo. Lo acepto, tuve ganas de besarte, y no sé porqué lo digo ahora, pero tuve ganas de besarte... pero, no... era curioso, tú hablabas de tu novia y yo de la mía.. Qué cosas, no??... Paz y Amor... pues!

Luego, pensé que ya me habías olvidado, o que si no me olvidaste, habías confundido lo que es pasarla de puta madre con alguien... y nada, simplemente fue.

Pasé ratos geniales con mi novia, hasta que se fue... ok, me dejó porque su ex le había movido el piso. La ex había vuelto dispuesta a quererla mucho, y su novia (o sea yo) seguía templada de su ex... o sea, tú. Así que con un par de palabritas me mandó a la mierda y me quedé sin novia... aún así, lo acepto, siepre voy a recordar las escenas de celos que hacía... por ti. Que si cantaba una canción, era por ti, que si me quedaba callada era pensando en ti...

Lo que ella no sabía, princesa, es que cuando estaba con ella podía olvidarme de tu existencia, o podía compararte.. yni te imaginas las comaparaciones que hacía.

Ella es loquísima y atrevida, y tú eres una desertora.
Ella se las jugó hasta las últimas para que me enamore de ella, y tú te fuiste refundida en miedos.
Ella podía quererme por cómo soy y no sentir lástima, tú sabías mucho de mi pasado depresivo y podrías haberme querido solo por eso.

ella me ayudó tanto que ni siquiera te imaginas lo mucho que puedo quererla... por eso descrubí algo alucinante: me pueden querer por quién soy y no por lo que pasé.

Y, ok, estoy siendo bastante drástica y tonta, pero es cierto, ella podía demostrar que sí me quería, que sí se enamoró de mí... además, ella no se fue con otra.

Aún a así ella no fue la luz de mi vida, ni mi musa preferida... tú sí, pero todo se acabó. Fuiste todo, pero fuiste.. y yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.

Y, sí, recuerdo perfectamnete que ya te la había cantando antes, hasta con mandada de sms.. y es que, ok, cuando ando ebria, digo huevadas... y es que, me jodía que para siempre no durara tanto, que nunca.. que toda la vida derepende sea un rato... y, sí, lo admito, te te pedía que no me nombraras... que para siempre, no me nombraras.

Y, me quise alejar un montón de veces, pero no podía, yo quería a la amiga que habpia dejado en mayo... que se había marchado con la desertora en julio. Y los minutos pasaban y pasaban... y nada, ya sabes, Arjona y sus minutos que me decían que la estrategía me habpia arruinado y no me quedaba más que ir aprendiendo a vivir sola... porque no hay reloj que dé cuelta hacia atrás... y si tus pasos estaban lejos, tu corazón lo estaba aún más.

Pero, yo seguía y seguía y seguía pensando en ti, besando labios y recordándote... y es que el problema no era tu ausencia, sino que te esperaba... y es que, si me quedé queriendo sola, quién demonios era yo para obligarte... el problema, princesa, no era quererte... sino que tú no sentias lo mismo. Y, no sabía cómo deshacerme de ti, si ya no te tenía...

Supongo que el tiempo se aburrió de mi drama y obligó a la resignación a tocar mi puerta... lo recuerdo, recuerdo tu subnick... y recuerdo lo que pensé: y yo ya no soy la excepción a nada. Fue el baldazo de agua fría, ese que te cae en medio de la Antártida... y nada, no me gusta el frío, así que empecé a caminar y caminar y caminar...

Y, aunque parecía que yo me había acostumbrado a ti en un solo día, que te andaba extrañando como si hacen años que te conocía, me dediqué a no pensarte... no sé ni cómo lo hice, solo sé que si antes me pasaba los días diciendo que no quería nada contigo, ahora sí lo siento...

Ahora sí siento que puedo dejar de bailar el rocanrol de los idiotas, que dejaré cierta casaca petróleo y vamos, porqué no voy a pegarme un poco de la amnesia que regala... mi desorden es tal que no sé dónde dejé el cd, y no lo quiero encontrar... vamos, ya tengo bastante con las canciones de mi reproductor.

Ya no quiero pensar si cuando dijiste que sí me querías de verdad y que esto no se rompía así de fácil, mentías... ya no quiero ni saberlo. Ya no quiero sabes de tecitos de limón, o si cuando decías que harías de todo por tenerlos era en serio... Ya no quiero saber si era la morena tuya... ja!

Solo sé que hoy, 31 de octubre, me deja de importar... que es la última vez que te menciono por aquí, que no sé si haya olvidado y no me lo quiero preguntar... solo quiero estar conmigo porque ya fue!!!

Quizá mañana pregunte por la amiga que dejé en mayo... quizá la amiga habrá la puerta, pero si no... con las ganas destrozadas me iré, porque tampoco me gusta estar donde no me quieren.

Yo me quedo con todas esas cosas, bonitas tan hermosas.. con esas yo me quedo!

Ay viejo, en este juego a mí siempre me toca perder... y, qué voy a hacer!!

Me casaré con mi soledad

Y, sí, tengo un montón de canciones que me harían pensar en ti... pero, sigo creyendo que la canción que siempre se le debe deciar a un ex es esta:

Te mentiría si te digo que no puedo, que si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría pues de amor nadie se muere... que el dolor pasa y se acurruca adentro en mí...

Te extrañaría por las tarde, si me acuerdo; pues no muy bueno la cabeza atormentar. Es más bonito emocionarme si te veo en una foto, pues de frente sería fatal.

Te mentiría si te digo que no puedo,q ue si me dejas no voy a sobrevivir. Te mentiría si te digo que yo vuelvo a ser de nuevo alguna vez parte de ti.

Te mentiría si te digo que en las noches, ando escribiendo tus memorias en canción. te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, a tus abrazos y a tu olor.

Te mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas de ayer... NO TE EQUIVOQUES, EL AMOR NO ME DA MIEDO... NO TE PREOCUPES, LO QUE ME HICISTE NO ME VA A DOLER!!

Para qué voy a mentirte, si ni siquiera ya siento lo que al principio me causabas se borró, se fue lejos de mi pensamiento...!!!

Y, sí, quizá sea absurda al escribir todo esto... pero, sorry, la psicóloga dice que si me deshaogo escribiendo que lo haga, y sorry, pero es mi blog...

Y, ni siquiera quería escribirlo como si le estuviera hablando directamente, pero así me salió y no pienso modificarlo.

Supongo que hace mucho me olvidó y yo, tan tonta yo, me quedé queriéndola, escribiendo sobre ella, pensando en ella, cantándole canciones, provocando que mi adorable ex la detestara, queriendo ser su amiga...

Luego, me cansé...

Y, aquí estoy, ya no me mueve un pelo... y si no la he olvidado, pues... ni cuenta, no me quiero dar cuenta.

Ella seguirá con su novia y quizá revisándose mi blog porque dice que le importo, ok... quizá sí, quién sabe. Pero yo seguiré estudiando y recordando que mi adorable ex me mandó a la mierda por andar queriendo a la ex de los ojos verdes...

Y, se terminó.

Canto de nuevo:

Y el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro abrazo azul... y tú, miraste hacia otro lugar... ♪

Algo muy cierto es esto:

A veces sueña con tu alegría mi melodía... a veces sueño del aire que no caemos. Lo que quiero decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo.

Y, quizá toda la canción...

Nota: Si lo leíste... perdona, jamás me hubiera gustado que te leyeras mi blog, menos esto que acabo de poner, pero no puedo evitar escribirlo. Y, quizá deberías aceptar mi propuestas y dejar de leértelo.

De veras no quería escribir como si estuviera diciéndotelo de frente, así me salió... y aún con todo lo que pueda decir, y todo lo pésimo que puede estar retratado [no lo he leído, y no voy a volver a leerlo] eres la mejor persona que conozco... una de las pocas que me conoce muchísimo... una de las escasas en las que confiaria...

Inmensas tempestades, tu mano y la mía. Tienes algo.. no sé qué es. Converso algún recuerdo que no debería, no sé qué puedo hacer...

Por eso vida mía, por el día a día... por enseñarme a ver el cielo más azul, por se mi compañera y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud. Por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez capaz de ganar y de perder...

Perdona si me ves perder la compostura, en serio te agradezco que hayas sido mía. Si ves que mi canción acaso no resulta, avísame y recojo la melancolía...

... y tú eres esa mujer por quien me siento esa loca capaz de querer, viviendo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste..

No te leas más mi blog.

Puedo ser feliz, contigo o sin ti.

2008-10-27T21:06:00.003-05:00

No pretendo aburrir a nadie con mis historias personales... bueno, ni tanto. Tampoco te confundas, no soy tan... [no sé qué palabra usar] como para poner mi vida completita en un blog. Vamos, no soy tan buena para describir cosas tan personales. jajjja ok, a veces puedo confundir a los demás con lo que digo, y muchas más ni yo misma entiendo de qué hablo... en fin, cosas de una loquita?.. jajajajajaja. Sigo riendo, y es inevitable. Vamos, quien no se va a reir con.. jajaja, ok, no lo diré. [si estás leyendo, no te leas mi blog T_T]

Lo cierto es que me pasé un fin de semana buscando mi handsfree, pero no lo encontre. Salí del centro comercial con algunas cosas y un lompa. JA!. Supongo que se apiadaron de mi cara de "estoy en una situación romántica-cursilera-despechada crítica" y me propusieron una salidilla. Lo malo es que había olvidado que aun a último minuto podían tratar de joderme en día... o la madrugada. Así que perdí la noción del tiempo, y acababa el fin de semana y no había estudiado ni shit. Qué huevada.

Lo "bueno" fue que no expuse y la próxima semana daré una expo de putamadre!. Lo máximo fue que cojí un cerebro; y ni el haber olvidado la mascarilla [por el formol] pudo matar la emoción de tenerlo entre mis manos y decir: oh sí, aquí está el tálamo, oh el cuerpo calloso, oh aquí está silvio... oh, mierda, éste es el nervio óptico... =)

Y decir huevadas, porque no encontrábamos a Rolando jajajaja: "Hey, Rolando, dónde estás que no te veoooooooooooooo ♪.", "Profe, Rolando se fue de viaje, fácil", Roli, ven puessssss, no te hagas de rogar"

jajajajajjajajja

Fui feliz, carajo!!!

Y, quiero ver a los muertos de nuevo (L) jajajajaja. Joder, amo que mi profe de neuro haga las clases en el laboratorio... =). jajajajajajja.

Y, nada... me quedan 3 días. Y, pasó algo alucinante... y más alucinante mi reacción. JODER!!! QUEDAN 3 DÍAS!

Y, antes de que termine el mes, me quedé sin mi adorable ex... es una pena, todo estaba llendo tan bien. Y en 3 días se acaba el mes, y con octubre se irán las dudas, las penas, el recuerdo de la desertora, la nostalgia de un amor sin futuro... y el futuro que ya era pasado desde hace mucho.

Y, nada más.. ya no tendré nada más de que escribir, salvo... COSAS INTERESANTES EN VES DE MIS HUEVADAS DRAMÁTICAS???

jajajajaja...

Nada, soy feliz...

Y tuve ganas de publicar cualquier huevada.

Y, sí me quiero enamorar de nuevito =). Pero, el otro año... ahora, quiero seguir sin que me importe nada, quiero tiempaaaaaaaazo para mí y solo para mí, y seguir olvidando =)...

Haaaaaaaaaaaaaaaaaablamos!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Contigo se va, contigo se fue en una mañana sin sol todo lo que quise ser. Contigo se va, contigo... poco a poco acaba conmigo.

Empiezo a caer, empiezo a enteder que nada vale la pena sin un miedo a perder. Si no exige cada día, una mirada... un poco más!!

Espérame, corazón, no vueles que sigue siendo hoy; y dame otra miniatura, antes de que se vaya el avión. Déjame una razón, enséñame que quieres luchar para que un día nuestras promesas se hagan verdad todas bajo el sol.

DE LEJOS AMOR, desde muy lejos verdad. Colgados de una esperanza, viendo el tiempo pasar... robándonos cada día, lo que sería nuestra felicidad...

...

CONTIGO SE VA, CONTIGO SE FUEEEEEE!!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Ok, ando deschavada... y quiero un amor que no sea desertor, ni celoso, ni acosador, ni comunista, ni capitalista o consumista...

Solo uno que sepa tener miedos y afrontarlos, que respete y ame su libertad y la mía, que no persiga, joder!!!.... que sea realista =)....

jajajaja xD

Ok... cantemos!

No creo en recetas d felicidad, lejos de ti gape libertad y recuperé mi fe otra vez, porque mi corazón hoy pasa de ti, mis huesos van solo detrás de mí... y ya me da igual.

Si me quieres, tendrás que esperar; no soy tan fácil de recuperar. Yo no juego, mi alma es de hielo... si me tocas, te congelo .

Puedo ser feliz contigo o sin ti, ya no necesito nada... mi vida es sincera y de pocas palabras, ya no necsito.

I don't need you..

Camino sola por la ciudad, sin importa subir o bajar; no tengo miedo de lo que dirán. El aire sabe a flores, el humo a desamores... y entre miradas me pierdo y te vuelvo a ver.

Si tú piensas que voy a volver, no te lo creas... no va a suceder.

Ok, es Belinda.. lo acepto.. mátenme.

Pero, la canción ES PAAJIIITAAA JAJAJAJA

xD

Entre un adiós sin remedio y un par de noches de insomnio.

2008-10-25T18:26:00.004-05:00

Supongo que algún día dejaré de entremezclar palabras para decir lo que debo decir. Algún día seré capaz de decirlo todo de frente, algún día voy a ser completamente directa... y no solo cuando sé que no podría descubrirme por completo.

Supongo que algún día voy a poner en práctica mi puntualidad, para soltar palabras en el momento preciso y no cuando ya no hacen falta.

Supongo que algún día dejaré de decirle al viento lo tan estúpida que soy al manchar esta posibilidad de realismos pintados por un pasado no tan fructífero.

Supongo que algún día le haré caso a mis letras y comenzaré a borrar esos récords mentales que tengo de todos los que conozco. Algún día dejaré de permitir que el pasado me persiga y la memoria me ponga trampas...

Supongo que algúna día descrubriré por completo mi alma para aprender el arte de amar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendintes volver, hasta volverte muy loco?.

Si resulta que sí, sí podrás entender lo que me pasa a mí esta noche... Ella no va a volver, y la pena me empieza a crecer adentro. La moeda cayó por el lado de la soledad....

Andrés Calamaro - Crímenes perfectos.

2008-10-25T00:22:00.004-05:00

Me puedo estimular con música y alcohol, pero me exito más cuando es con vos... siento todo irreal.

Música
Msn
Día 30
Recuerdos
Blog

Palabras en la mano.
Conversaciones sin comenzar.
Arrepentimientos absurdos.
Sonrisas... y lágrimas.

A veces, muchas veces, el futuro ya es pasado... y, para otros, uno muy, muy pisado.

Qué importa!

2008-10-24T20:05:00.003-05:00

Sí, me gusta alcoholizarme de vez en cuando... No, soy soy ebria, pero tampoco una maldita polla. No he probado drogas (entiéndase como drogas, solo a las ilegales... xD), y no me interesa probar. Bastante tengo con las huevadas que suelo decir como para reirme , y si me quiero sentir ligera, bajo de peso... o no???

Me gusta biciletear, y solo creo en el horario de "hora de bicicletear". Ah, y la universidad. Lo demás es pura mierda improvisada.

No me quiero casar ni tener hijos, y eso no me hace menos mujer que nadie. Vamos, el que me diga que el papel principal de la mujer es "ser madre" será mandado a la mierda con patada incluida.

Ok, soy agresiva, pero solo con espejos. No me gusta pelear, son huevadas... sorry, ¿para qué vas a usar las manos, o los pies, cuando puedes mandar destrozar a alguien con una palabra?. Sí, soy venenosa.

Tampoco soy pendeja, pero no puedo estar mucho tiempo con alguien si es que no hay cariño. Sorry, sí me gustan las relaciones... largas o cortas, pero con cariño de por medio.

No quiero meterme con amigos, porque cuando acaba me destrozo. Ni siquiera porque me enamoro, sino por el dolor de perder a un amigo; y, siempre busco la manera de volver a ser amigos. Es una mierda todo eso. En fin...

Sigo siendo ingenua, y sigo queriendo recuperar cierta amistad... pero ya no diré si me enamoré o no. Hoy lo pensé mucho cuando mi chata me hablaba de su novio. Solo sé que me quedan 6 días xD. Y mi adorable ex esperando a que me llegue al clítoris de una maldita vez todo... Luego?

Luego se viene un post gritando que se acabó el mes, y que todo se fue a la mierda.
Luego se viene un viaje.
Luego se viene el dejar de ser tan estúpida, y crédula.
Luego se viene año nuevo, vida nueva y amor nuevo.
Luego se viene estudiar idiomas. Quiero estudiar portugués, francés, alemán, ruso y chino mandarín.

Luego.. no sé. Fácil no pasa nada de eso.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Y, qué me traigan más botellas para quitarme este sabor de su sudor y calor. Y qué me apunten en la cuenta toda la desgracia que dejó.

Que no quieres nada más de mí, que te fuiste con esa infeliz... qué importa, qué importa.

Que me va a matar la depresión, que voy a vivir en el acohol... qué importa, qué importa.

Que te fuiste sin decir adiós, que no dormirás en mi colchón... qué importa, qué importa.

Que ensuciaste mi reputación, que te valemadres este amor... qué importa, qué importa.

Y, que te quise DEMASIADO, y que nadie t ha querido como yo...

ASÍ ES LA VIDA. Y, escúchame, negra: ME DEJASTE ESPERANDO... Me jugué la camisa, y, perdí hasta el encanto. Ay, sigue abierta mi herida, y ya me voy desangrando... ay, mamita querida, me voy de tu vida y tú sigues bailando.

Así es la vida!

Aprendiendo a vivir con "eso"

2008-10-23T01:55:00.000-05:00

Había pasado un par de semanas soñando una historia que parecía no ser la mía, y escribiéndola para convencerme de que así era.

Había pasado un par de semanas con dolores de cabeza insoportables, redactando trabajos universitarios y un puñado de pastillas al costado.

Esta noche fue distinta... soñé contigo y el dolor no existió. Hoy son 5 meses, y oficialmente me queda uno. Es absurdo contar los días que faltan para que deje de ser normal toda la situación...

A veces, sentada en la azotea, recuerdo todas las cosas que dijiste cuando vivías...

- Sabes, Clau, uno nunca se termina de extrañar a alguien que muere, nunca deja de doler... solo se aprende a vivir con eso.

No lo comprendí y tú lo sabías. Deseé con toda el alma poder comprenderlo, para ayudarte con todo "eso"... jamás quise que fueras tú quien tuviera que morir para poder entenderlo...

Sí, aún lloro cuando despierto, cuando ya no te veo... y cada vez son menos las veces que te veo.
Y, sé que te alegra. jaja...

Aún duele y sigo preguntándome por qué, pero estoy aprendiendo a vivir con eso... y me queda un mes.

Te amo... por siempre en mí.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Me quedan 7 días con 9 horas para olvidarla (o al menos que lo parezca), no parece tarea difícil... me ando llenando de indiferencia extrema y no me mueve ni un pelito su presencia.

Pero, hoy no quiero hablar de eso... solo quiero un amigo con quien hablar de cosas intensas... cierto, olvidaba que los amigos que saben decir cosas intensas en días como estos andan en otro continente... y la que queda, es la ex que no me habla.

En vez de esperar que mi ex recuerde que ella puede decir cosas intensas en días como estos y me hable como si fuéramos amigas... en vez de esperar que le importe, mejor cantemos...

Y, el cielo fue azul, tu mirada azul, sentimiento azul... despedí mi silencio azul, tu inocencia azul, nuestro azul, y tú... miraste hacia otro lugar.

Ven, déjate entender. tu emoción está dentro de ti. Hoy quiero tocar, quiero acariciar esa emoción, que eres tú...

Azul - Enrique Bunbury & Elefante.

Ok, otra canción, por favor.

No hay parking en el cielo, ni hay ascensor; solo queda un deseo, y un solo error.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya, como aprender a ver... Que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños llevárselos al mar, o eharlos a volar y verte sonreír...

A mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar, sin nada que temer, como respiras tú cuando haces entender que quieres sonreír...

Me gustaría poder hacerte feliz - Elefante

Está bien, una más.

Yo no tenía ganas de reír, tú reías para no llorar. Yo le guiñaba un ojo a mi naríz, tú consolabas a tu soledad. yo sin ni una esoba que vender, tú con mil y una noches que olvidar. A mí no me quería una mujer, a ti se te moría una ciudad. Tú habías perdido el último autobús, a mí me habían echado de otro bar... los mismos alfileres de budú, el mismo cuento que termina mal.

Pero quiso el cielo bautizar el suelo con su gota a gota, y con champú de arena para tu melena de muñeca rota; y tu mirada azul me dijo a cara o cruz y mi alma de tahur lo puso a doble o nada.
Y los peces de colores de mis botas y tus marchitos zapatitos de tacón, locos por naufragar, salieron a bailar, al ritmo de la lluvia sobre las capotas, el rocanrol de los idiotas.

El Rocanrol de los IDIOTAS - Joaquín Sabina

jajajaajaja la canción más... Otra, Mister Reproductor, por favor.

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A est ríd, tan huérfano de padre, no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otra loca... estos ojos no lloran más por ti.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado, que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo... para decir condiós a los dos nos sobran los motivos.

Qué poco rato dura la vida eterna, por el túnel de tus piernas...

Nos sobran los motivos - Joaquín Sabina.

OK, MEJOR SALSA...

Cómo podré disimular, si tu recuerdo me hace daño... llevo una pena tan honda, que no puedo ya ocultarlo. Cómo podré disimular, si tu recuerdo me lastima... cómo quisiera evitarlo, y no sé cómo...

Sé que nunca, nunca te podré olvidar... no habrá forma de poderme liberar.

Es difícil volver a enamorar, volver a ilusionarme así... volver a fracasar así. Y, verme con el alma vacía, sin noche y sin día... sin ti, vida mía.

De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó.

Cómo podré disimular - Grupo Niche.

Ok, mejor me voy...

De tantas que pasaron por mi vida, fuiste tú quien conmigo acabó... ¿Por qué tú? ¿Por qué tú?... la reina, mi reina... la que tanto esperé y sin darme cuenta se me fue... Quisiera que fuera una mentira...

♪

Eso!

Delirando.

2008-10-19T22:13:00.003-05:00

Escribo sin parar, me envuelvo en una historia que solo mis sueños han dibujado.

Un ejército de colillas al lado, un par de cigarrillos con vida...

He mentido mucho, y a veces, solo a veces, he vuelto a caer.

El alcohol baila sobre la mesa...

Muchos trabajos sin terminar... aburrida de la misma mierda.

Te pierdo y te busco... te busco... y al microsegundo, te pierdo.

El reloj deja irse minutos que no he sentido pasar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

La neocorteza es la parte más extensa (mide 1250 cm cuadrados) e importante de nuevo sistema nervioso. Cuando nacemos pesa 350g. (el 25% de lo que pesará cuando crezcamos). Quema 400 calorías diarias.

Es casi todo lo que sé para mi expocisión a las 8 de la mañana.

Supongo que mi sistema límbio anda averiado, y mi profesor de neuroanatomía querrá matarme.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Todo pasa, todo ya ha pasado. Qué pena que no lo he asimilado. Aunque ya no te cubra de caricias, recordaré esa noche toda nuestra vida... y si mañana siento que te echo de menos, será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo... tendré una foto para acordarme de cuando aquella noche yo te repetía...

El tiempo va, pasarán las horas, vendrá el amor y lo haremos a solas. Solo una vez, por toda la vida. Démonos prisa que el verano se termina.

No caben más palabras en el disco, una poesia que jamás se ha escrito, una aventura para acordarme cuando ya no tenga forma de hablarte... caminando descalza por la playa, por donde sea, por donde vaya... cda vez qu yo vuelva por el mar tendré una cosa que recordar...

El tiempo va, pasarán las horas...

El tiempo va - Sergio Dalma.

Oh sí... yo también tengo una lista.

2008-10-18T21:54:00.005-05:00

Hace un tiempo, más o menos en julio, comencé a escribir una lista que pensé en publicar cuando estuviera completa. Era solo una idea, y muy vaga. Luego, leí en el blog de Esther una lista también, pero con cosas esenciales que alguien debe tener en cuenta para decir que la conoce al menos un poquito. Bueno, la idea me gustó, cuando la leí quise hacer una igual y decidí dejar la lista que tengo para otro post. Entonces… aquí va:

Soy la reina de la contradicción, y la inconstancia es quizá lo único constante en mi vida.

Soy desordenada, y me gusta serlo.

No soy fanática de chatear, solo le hablo a aquellos que me parecen interesantes.

Soy picona al 1000%, y escribo completito en la PC por eso.

Me gusta inventar palabras, y creo que las voy a patentar. U_u.’

Me río de absolutamente todo, y todos. Amo que me digan que estoy loca, porque lo estoy… y me parece genial.

Soy un emoticón andante.

Me gustan los bolsos y los zapatos, pero me pego con solo unos y los demás no los uso. Qué puedo hacer, se me sale el lado femenino estúpido!

No creo en los géneros musicales, pero amo a Sanz, Sabina, Arjona, Moenia, Calamaro, Ratablanca, Lucybell, Muse, Los Prisioneros, Fito, Amén, Gian Marco, Ataque 77, Enanitos & a Elefante; y, el rock de los 80’ en general (Luna de miel ♪)… y escucho de todo, dependiendo de mi estado anímico.

Mi estado anímico no se reduce a si estoy templada o no; puedo estar completamente despechada y escuchar “guayando” y querer bailar.

Tengo miles de manías, pero la que más le jode a los demás es la de lavarme las manos y la cara cada 5 minutos. No uso maquillaje y detesto cocinar por esa razón.

Me gusta ducharme antes de acostarme… y me acuesto a las 2 de la mañana. Si no estoy en la cama a las 2 de la mañana no duermo hasta las 6.

Al insomnio no le costó mucho ganarle la batalla a mi sueño porque también soy noctámbula. Tardo más o menos una hora para dormir. Tengo sueño pesado, así que hay una balacera en mi casa yo no me entero.

Me gusta dormir. Y a veces, muchas veces, sueño cosas que luego pasan.

Tengo buenísima memoria, y por eso sé cuando me mienten.

Cuando me mienten no digo nada, y sigo el juego hasta cansarme. Es muy difícil que perdone mentiras.

Soy detallista y bastante cariñosa. Apoyo el plan de hacer el amor los 7 días de la semana.

Quiero una casa frente al mar con bar, chimenea, una biblioteca inmensa, una tv enorme para ever pelas... etc. Quiero vivir sola... no podría vivir con alguien que no rompa mis esquemas, y soy jodida para que rompan mis esquemas.

No me interesa mantener relaciones con mi familia.

Me gusta leer como no me gusta nada más, y he leído toda la saga de Harry Potter.

Mi abuelo me enseñó a leer cuando tenía 4 años. Y, él es la persona que admiro. Es mi dios.

No me interesan las religiones, ni cuestiones sobre diosito. Tengo cosas más importantes que hacer que andar discutiendo sobre eso.

Amo a Gaudi, y quiero ir a Barcelona solo por él.

Solo escribiendo revelo la mayor parte de mis pensamientos.

Comencé a escribir cuando tenía 11 años y lo dejé a los 14, cuando tiré todos mis cuadernos. Regresé este año, y me está comenzando a gustar de verdad.

Tengo complejo de chita, supongo… así que grito cuando se me da la gana.

Me gusta cantar, y dicen que no lo hago mal; pero siempre digo que lo hago pésimo.

El che y los Rolling Stone es la canción que más tiempo me gusta, y fácil para mis ex soy la tipa de la que hablan. Jajajajajaja… ok. xD

Soy una bisexual con tendencia homo. Y, es que, vamos... como que la propuesta masculina no es muy... intensa que digamos. xD

Me encantan las mujeres con cabello ondulado... no sé, se me hacen sexys y extravagantes, además les da un toque se locura que no resisto. jajajaja xD

Solo me he enamorado una vez en mi vida, y juro que no me vuelvo a enamorar más! Jajaja.

Todos mis ex han regresado al cabo de 4 meses (o algo más) para decirme que me extrañan y quieren volver conmigo. Aún así, espero que algunas ex no vuelvan. xD.

No soporto las escenas de celos. Amo mi libertad como a nada, y disfruto de mi soledad.

Tomo café cargado y sin azúcar como si fuera agua… y tomo agua como si se tratara de aire.

Me gusta el vino, el ron y el wiskhy… puedo con el tequila, el vodka; y, en última instancia consumo cerveza.

Hace mucho tiempo fumaba, y dejé de hacerlo cuando entré en una crisis depresiva… cuando murió Mauricio no pude evitar volver a hacerlo (sí, era ansiedad), y ahora me gusta.

No me gustan las pendejadas, pero durante mis crisis depresivas bebía y fumaba mucho y me las daba de pendeja y eso ayudó al desarrollo de mi agrafobia. Ahora pienso en cosas más bonitas =).
Tengo metida en la cabeza la idea que el dinero no es importante, por eso soy mala cobrando el dinero que presto y mala recordando que debo, pero sí pago mis deudas. Igual, no me gusta pedir dinero prestado.

Me gusta bailar, pero tengo pánico escénico… así que no canto ni bailo en público, salvo ebria. Ahora sí hablo, por las exposiciones de la u.

Soy perfeccionista, y amo eso de mí.

Tengo una lista titulada “No soy tan mierdita” que me ayuda a darme cuenta de que no lo soy.

Tenía pensamientos suicidas bastante marcados; creo que aún andan por allí, pero ando ganando fuerzas y confiando bastante en mí como para mandarlos a la mierda si aparecen de nuevo.

Me gusta sentarme en el piso. Soy bastante elástica, y de hecho me siento como se me da la gana.
Demoro más de media hora en comer… si es el almuerzo completo me tiro más de una hora (almuerzo completo = entrada, plato central, postre).

Los chocolates me hostigan, y prefiero los ácidos… como la manzana verde con sal ♥

Detesto el pollo y la carne, solo los como si tienen pimienta =). [Pollo a la brasa POOONE! jajaa]. El pato no lo paso, si no lo prepara mi abuela.. o realmente rico, y el cabrito ni muerta. Y, aún así... no me considero vegetariana.

He comenzado a creer que a todas las lesbianas y gran parte de las bi le gustan los gatos.

Antes decía: me gustan los niños y los animalitos, pero no viviría con ellos más de tres días. Ahora, después de un sueño raro que tuve, me gustan más que antes los gatos y quiero vivir con uno (tipo Garfield) llamado Café. Jojo!

Supongo que si llegaste hasta aquí, te mereces un premio… y me conoces un poquito más. Es cierto, además que quizá mañana o dentro de algún tiempo algunas cosas que describí ya no estarán más. Como cuando dije que no quería gatos y ahora muero por tener uno :D jajajaja.

Oh sí… la vida es bella!!! Irónica, pero bella.

Escuchando: Azul - Elefante & Enrique Bunbury.

Tiempos de cambios extremos.

2008-10-14T23:57:00.003-05:00

Entre nicotina y alcohol estaban tus labios antes de conocerlos... y el infierno disfrazado de edén traías en él.

¿Entre cuántas lunas hemos perdido la cordura mientras decidíamos ser suicidas y perversas, princesa?

Llevo mal las cuentas, la verdad... no sé cuántos segundos han pasado desde que arribaste en mi vida, o arribe en la tuya. No sé qué momento fue el decisivo, en qué momento te aburriste de mi esencia, y la verdad ya no quiero descrubirlo.

Ahora prefiero destrozar los recuerdos, sino éstos serían los verdugos de mis respiros.

No me gusta el drama, y no pretendo enamorarme de él, pero esa no es más que la puta verdad... Tengo un par de pensamiento un tanto despiadados, tan despiadados como tu indiferencia; hay un grupo de dudas que esperan al momento perfectos para destrozarme los sesos; una que otra pregunta exigiendo respuestas... respuestas que no veré llegar nunca, princesa.

Tu espalda ya ha sido conquistada, no tiene sentido decir cosas que ya no recuerdas; y jamás gusté de imprudencias.

Ayer, princesa, me revolcaba entre un adiós dicho entre dientes (tus dientes) y par de mentiras mal elaboradas. Buscaba sin descanso que voltees la cara y vieras que seguía parada en la puerta que habías cerrado, sí, me había estancado; pero fingía seguir y ser indiferente, llenaba la mesa de fracesillas que decían "qué bien que está tomándolo todo"... sí, me mentía; me mentía porque mientras yo llenarme la boca de sus besos, tú te llenabas el corazón de los suyos... me mentía una y otra vez, me mentía porque no quería reconocer que habías calado en mí, que habías roto mis esquemas... que pasaba el tiempo y no podía olvidarte...

Eso era ayer, princesa... los problemas solo pueden solucionarse si se reconocen que están allí, y yo ya reconocí que no puedo olvidarte si sigo tratando de preservar algo que ya no está -al menos no en la magnitud en que existía-; y, lo siento, pero eres un problema en mi vida... y uno muy grande, así que debo solucionarte.

Hoy... hoy, mi princesa, es una noche de promiscuidad de la que no pienso escapar. Lo siento, el sabor de la uva fermentada es exquisito... y la combinación que hace con un par de labios ajenos al corazón es simplemente irresistible. Y, mientras no se vaya la tipa que envuelve mis ganas entre sus dedos, me quedaré cuidandola... tratando de quererla como a ti.

Mañana, no lo sé. Mañana quizá toque tu puerta preguntando por la amiga que dejé plantada, mañana quizá ni siquiera me importe... pero, seguiré disfrutando de mí misma.

Porque desde que no estás, mi vida ha mejorado como no tienes idea (y, con eso no quiero decir que eras la causa de mis dramas, de hecho ayudaste bastante, solo es una excusa que me permite hacer una interminable lista de todas las cosas que funcionan desde que te fuíste y resirgnarme más rápido). Tengo más tiempo para la universidad, confío muchísimo en mí, mi lista de "no soy tan mierdita" está muy larga ( que algún día colgaré), manejo bici, ya no escribo sobre mis pensamientos suicidas, y de hecho... estos andan desapareciendo.

Todo está mejor... ahora solo necesito dejar de escribir cosas que te involucren, necesito olvidarme de todo.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Decir adiós fue difícil para mí, porque te quise desde que te conocí. Estoy aquí pensando solo en ti, y tus recuerdos lo son todo para mí.

De qué sirve querer si después vas a fregar... no quise terminar, pero lo tengo que aceptar.

Difícil de pensar que ya nunca volverás, tus alas volarán y en otro cielo sufrirán...

Y, la verdad es que me siento solo... pues nunca te podré olvidar
Y, la verdad es que me siento libre... aunque las noches sean de soledad.
Y, la verdad es que te llevo adentro... pues ocupaste un lugar.
Y, por tu bien espero que no vuelvas... pues habrá otra ocupando tu lugar...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Lo bueno de todo esto, es que al cambiar mi link, no podrás leerlo... Y, si lo lees... tendrías el gesto de hacérmelo saber?.

Esta vez, son resignaciones conscientes.

2008-10-12T17:30:00.001-05:00

Lo sé, lo sé... ya no soy la excepción a nada. Soy como un mosquito que te ronda los días de verano, y lo unico que quieres es deshacerte de él.

Ok, el mosquito murió. Y yo me aburrí del tema, me aburrí de querer ser amiga de mi ex, me aburrí de mis ganas de verla, me aburrí de los recuerdos, me aburrí de los intentos, me aburrí de los mensajes de texto, me aburrí de los mails, me aburrí de hablarle, me aburrí de emocionarme si hablo con ella, me aburrí de eliminarla de mi msn y que aparezca de nuevo (el msn confabula en contra de mi salud emocional); en fin, me aburrí de me aburrí de todo... menos de quererte.-

But, it's over... it's really, really, REALLY OVER!!!

Juro que este mes te olvido. Ok, al menos lo trataré hasta el cansancio]

No, la verdad, no sé cuándo pueda olvidar, y no pretendo averiguarlo. Simplemente quiero cerrar la puerta de verdad, dejar que se congele tanto que hasta el más delicado de los vientos destroce todo por completo.

Después de eso, supongo que sí me gustaria recuperar a la amiga... pero intentarlo ahora, sería suicidio.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

On the corner of main street, just trying to keep it in line, you say you wanna move on and, you say I'm fallin behind... Can you read my mind???

I never really gave up on breaking out of this two star town- I got the green light, I got the little figth... I'm gonna turn this thing around...

The good old days, the honest man, the restlest heart, the promised land, a subtle kiss that no one sees, a broken brist and a big trapeeze.

Oh well, I don't mind if you don't mine...

Sliiping in my faith until I fall... You never returned that call.

AU REVOIR!

2008-10-05T23:45:00.002-05:00

Tú en una esquina y yo en la mía. Esto ya parece un ring de box, princesa.

¿Recuerdas cuando solíamos estrellar nuestras risas contra las madrugadas?

Tu mirada es tan penetrante como siempre… solo que ahora pareciera que quieren devorarme por dentro.

¿Recuerdas cuando lanzabas una que otra mirada, intentando descubir mis pensamientos?

No hablas, y no hace falta. Este silencio absurdo que nos envuelve, princesa, es más doloroso que todo lo que nos hemos dicho ya.

¿Recuerdas cuando derrotábamos al aburrimiento con un par de frases extravagantes?

Ahora ya no somos nada, princesa… nada excepto el recuerdo de todo lo maravilloso que fue el tiempo juntas; nada excepto la nostalgia del futuro que no habrá... que nunca hubo.

Hoy nos vamos a mierda, cueste lo que cueste.

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Te mentiría si te digo que en las noches ando escribiendo tus memorias en canciones, te mentiría pues mandé de vacaciones a tu mirada, tus abrazos y a tu olor...

Te mentiría si te digo que me muero, que ando escuchando una canción de esas ayer.
NO te equivoques el amor no me miedo; no te proecupes, lo que me hiciste no me va a doler.

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... 0

2008-10-04T01:43:00.001-05:00

Hace 10 segundos descrubríamos que juntos lo éramos todo, que éramos la conjunción perfecta para derrotar a la soledad y al olvido.

Hace 9 segundos regábamos recuerdos en la arena...

Hace 8 segundos nos liberábamos de nuestros demonios

Hace 7 segundos conquistábamos el cielo,

Hace 6 dibujábamos ilusiones juntos...

Hace 5 segundos parecía cercana la casa frente al mar, solo para los dos.

Hace 4 segundos te obligué a seguir sin mí...

Hace 3 segundos te perdías entre aviones...

Hace 2 segundos aún derrotábamos al olvido...

Hace 1 segundo... tu partida.

Ahora, nada más que los recuerdos...

Y, si ya no estás... dime dónde estoy.

A veces, solo a veces, recuerdo que estás muerto.

Otras recuerdo que eres lo más precioso de mi vida, y eso hace más fácil todo

Sé que seguir viéndote no ayuda... y, aunque no me guste, debo aceptar de una vez que no volveré a sentir tus abrazos.

Ojalá pudieras saber que todo está mejor; que en la universidad mis notas han mejorado sin mucho esfuerzo y cada día me enamoro más de mi carrera; que puedo tomar siestas por la tarde cuando no he dormido bien la noche anterior, que ahora sí duermo al menos 5 horas y diarias!; que no sufro por amores, y de hecho todo ha servido (tú, como siempre, lo sabías desde antes); que ahora sí confío en mí, que ahora sí creo que poderé y ando en crecimiento constante; que ahora me importa un bledo si me dicen mile de cosas feas, y cadavez las recuerdo menos... duelen menos; que mi ausestima sube y sube... y fácil me volveré insoportable y diré que sí soy especialmente diferente, que soy un amor agridulce (como tú decías) jajaja...

Te amo, mi príncipe... desde siempre y para siempre.

Porque eras y seguirás siendo mi hermano, mi amigo, mi padre, mi todo... te amo!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

When the night has come and the land is dark... and the moon is the only light we'll will see.

No, I won't be afraid... no, I won't afraid just as long as you stand by me.

And, darling, darling... stand by me. Just as long as you stand, stand by me.

If the sky that we look upon should tumble and fall, all the mountain should crumble to the sea

I, won't cry. No, I won't cry... No, I won't shed a tear just as long as you stand by me.

STAND BY ME - FUGEES...

La versión que nos gustaba.

Quién te besó, lejos de aquí, mientras te inventaba en la cama(8)

2008-09-29T22:23:00.008-05:00

Buscando en el baúl de los recuerdos me vi desafilando una mentira, me vi en un mano a mano con el tiempo que queda po delante todavía.

¿Qué clase de canción voy a escribirte? ¿Qué día vas a estar desocupada? Hay tanto que me queda por decirte que tengo la sonrisa hipotecada...

Y, lo mejor recién empieza... está servida ya la mesa.

Remedio siempre hubo y siempre habrá... no hay que tomarse todo tan en serio; si nada vale tanto como un beso envuelto en amargura en despedida o en misterio.

Me queda una canción desesperada que reza porque vuelvas algún día, y el filo de una copa lastimada rogando que le sirva otro tequila...

Un verso para vos voy a escribirte....

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Y, lo peor es descubrir que el pasado no es más que una mentira... de esas que conforman la pila interminable de mentiras (tu pila de mentiras).

Y, lo peor de lo peor... es saber que dejaste ir a quien sí valía la pena. A esa que estuvo siempre... ya sea jodiendo, apoyándote o haciénote reir, pero estuvo... y sin mentiras!.

Y, lo peor de lo peor de lo peor... es querer a aquella que, supones, no lo merece; en vez de enamorarte de la que sí lo merece completamente.

Y, lo peor de lo peor de lo peor de lo peor... es escuchar canciones que te hace pensar en la tipa que hace mil promeas y cumple la mitad de una.

Y, lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor... es seguir guardando las cosas que te dio... "porque fueron con amor"

Y, lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor... es querer recuperar la amistad que hubo alguna vez... "porque aún confías en ella, porque aún le crees"

Y, lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor de lo peor... es escribir este tipo de cosas, aun sabiendo que no las leerá, en vez de ir a buscar a la chica que sí vale la pena... que todavía está allí, esperando que te quites la máscara de estúpida y te enamores de ella.

Sí... a veces, mucha veces la verdad, soy bastante tonta.

Debí deshacerme de tus recuerdos y de toda tú cuando me descepcionaste.

Debí deshacerme de ti ese 23 de julio... y no buscarte más.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Fuiste la luz de mi vida y mi musa preferida, pero todo se acabó. Fuiste mi cruz de rosario, mi suerte en el calendario, la dueña de mi colchón.

Fuiste un tango puro y duro escrito en papel oscuro, que no quiero ni cantar... una guitarra sin cuerdas, un collar falso de perlas que nunca vieron el mar.

Fuiste un jardín de malvones, un vinilo sin rallones, una dama de verdad que duró 15 minutos y ahora me dejas el luto de no querer verte más.

Fuiste una lady madonna, fuiste un gol de Maradona, fuiste la mano de dios... fuiste todo, pero fuiste; yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo adiós.

Fuiste "el día que me quieras", fuiste Gardel y Le Pera y la isla de Camaron. Fuiste en Madrid, hortaleza y en Buenos Aires, princesa... Reina de mi corazón.

Fuiste la luz de mi vida y mi musa preferida que ya no puede inspirar ni un tango ni una ranchera ni un solo verso siquiera, solo esta canción de adiós.

Y, este fue mi testamento de un amor que de contento no me dejó ni el sudor. Solo queda despedirme con voz ronca, pero firme... el mal trago ya pasó.

Medio bals, mitad ranchera; le pongo el nombre que quieras y lo pinto de rock and roll. Aquí adelante de todos te estoy diciendo a mi modo: buena suerte, chau... ADIÓS!

Baúl de los recuerdos - Coti
Canción de adiós - Coti

Viva Coti, por regalarme esas canciones completamente mías... letras que me hacen pensar al mil % en ella... en esa de la que me enamoré sin salida, en esa... que me olvidó en un dos por tres... mientras yo la inventaba en la cama.

Another 23...

2008-09-23T11:16:00.004-05:00

El tiempo vuelva, cariño; pero tu esencia se queda, cariño...

Extraño tus aires de sabiduría, tus palabras acertadas; el no tener que explicar nada, tú lo sabías todo.

Hoy es un brindis por ti, mi vida. Un brindis por tus risas, tus miradas, tus te amo, tus palabras, tus pasos, y todo... absolutamente todo lo que eres.

Y, otro brindis más, porque ni la muerte podrá quitarme tus abrazos...

Porque lo eterno existe, y lo eterno eres tú.

Hoy soñé que volábamos juntos...

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Así que, oficialmente me quedan 2 meses, cariño...

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A veces sueña con tu alegría mi melodía; a veces sueña del aire que nos caemos. Qué es lo que iba a decirte, amor?

A veces sueña con tu alegría mi melodía, en esas noches que escribo solo pretextos. Lo que quiro decirte, amor, es que he sido tan feliz contigo.

Tal vez porque esta noche no vaya a ser, lo que se dice, una noche inolvidable. No por ti, la culpa es mía por fngir que todo me da risa, y que la culpa es de la prisa o es del frío; pero, vamos, que yo sé que es culpa mía.

Qué curioso es el silencio; hey, no sé lo que es, pero hay algo en nuestras vidas.

En esta noche yo enloquecería, si al amanecer, te fueras sin haberte dicho "Yo he sido tan feliz contigo".

A ver si sueña con tu alegría mi melodía. A ver si sueño y te agarra que nos caemos. A veces, sueño me apaga el sol, si yo no he sido tan feliz contigo.

Yo puedo hacer que traiga la noche media luna fría, puedo fingir que no te he visto. Pensar que yo no soy lo que querías... pero con todo te lo digo: yo he sido tan feliz contigo.

A veces sueña con tu alegría, mi melodía; a veces sueño del aire que nos caemos, a veces sueña mi sueño, amor. A veces sueño que no amanece, que no perdemo; y, un firmamento de estrellas me da el aliento. Que lo oiga el mundo y lo escuche Dios:“Yo he sido tan feliz contigo”

He sido tan feliz contigo - Alejandro Sanz.

Si hablamos de matar, tus palabras matan.

2008-09-19T21:50:00.007-05:00

Debí derrumbar la pared sobre la que pinté tus promesas...

Debí recordar que los días son días, y las palabras, palabras...

Debí dejar de preguntarle al viento por ti...

Debí caminar sin mirar hacia atrás, sin importar la fuerza de tu voz.

Debi mandar a la hoguera los archivos...

Pero, no. Aquí estoy, aquí sigo; esperando a que vuelvas a lanzar alguna frase que haga brillar mis ojos; añorando un pasado que parece escurrirse por debajo de la puerta, esa puerta que cerramos sin piedad a nada; mirándote allí, tan ausente... tan ausente para mí.

Diciendo que si pudiera retroceder el tiempo, princesa... volvería a elegir nuestra historia a pesar del final, de este final...

Fingir que no recuerdas nada es lo mejor que puedes hacer, Claudia.

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Esa mujer me está matando, me ha espinado el corazón. Por más que trato de olvidarla, mi alma no da razón. Mi corazón aplastado, dolido y abandonado.. a ver, a ver, tú sabes.. dime, mi amor: cuánto amor y qué dolor nos quedó.

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Probablemente ya de mí te has olvidado, y sin embargo yo te seguiré esperando; no me he querido ir para ver si algún día que tú quieras volver, me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, para que tú al volver no encuentres nada extraño y sea como ayer, y nunca más dejarnos.

Probablemente estoy pidiendo demasiado; se me olvidaba que ya habíamos terminado, que nunca volverás, que nunca me quisiste... se me olvidó otra vez que solo yo te quise.

Se me olvidó otra vez que solo yo te quise... se me olvidó otra vez...

Se me olvidó otra vez que solo yo te quise... se me olvidó otra vez... que nunca volverás que nunca me quisiste, se me olvidaba que a habíamos terminado..

Se me olvidó otra vez que solo yo te quise...

Corazón Espinado y Se me olvidó otra vez - Maná.

Lo bueno de cambiar el link del blog es no tener que pensar más en si lo leen las personas inadecuadas y sacan juicios absurdos.

Aunque, yo soy una mera copia de los demás. Manipulable al mil por ciento y si soy agnóstica, fumo, escribo en un blog, no chateo con casi nadie, estudio psicología, me pinto las uñas de negro y absolutamente todo lo que hago es porque mis amigos lo son o lo hacen y no porque sea yo misma.

La frase tonta de la semana: Te extraño...

2008-09-14T19:11:00.001-05:00

A veces extraño tu risa estrellándose en mis madrugadas; otras más me pierdo entre tus recuerdos, y puedo jurar que aún te tengo...

A veces escucho tu voz detrás del espejo; otras más me siento en el sillón para contemplar tus ojos en la distancia...

A veces te llamo solo para comprobar que ya no estás; otras más se me da por pintarme la cara de ingenuidad...

A veces te siento nuevamente y puedo escuchar tus promesas a lo eterno; otras más despierto para darme cuenta de que eterno solo es el recuerdo de ese segundo entre tus brazos...

«La vida es eso que pasa mientras nos preguntamos cuál debe ser nuestro próximo movimiento»

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No seré yo quien te desierte cada mañana como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa; ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas; no seguiré quemando noches frente a tu puerta; ya no estaré para cargarte sobre mi espalda, pero no creo, sinceramente, que te haga falta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... yo seguiré perdida entre aviones, entre canciones y carreteras, y en la distancia no seré más tu parte incompleta.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo va a seguir como si nada... mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, pero no es fácil sobrevivir a base de sueños; no es que no quiera estar contigo en todo momento, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo...

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y sé que todo a seguir como si nada...

La frase tonta de la semana - La Quinta Estación

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Pronto será 23 y me quedarán solo dos meses para dejar de verte a mi lado, sino será toda una situación merecedora de "tratamiento psiquiátrico".

Pregunta: ¿El tratamiento psiquiátrico te traerá de vuelta? Si es así lo tomo inmediatamente.

A veces siento que es fácil para los demás decirle a una que debe dejar de ver personas muertas caminar a su lado, sin importar cuán importantes hayan sido; otras más, pienso que simplemente no saben qué mierda decir.

2008-09-12T18:36:00.004-05:00

En la puerta de tu casa te esperé toda la noche; quería besarte el alma y dejarte un poco de mi piel. Los miedos parecían absurdos y era mejor dejarlos atrás.

No sabía, o no quería saber, lo que en verdad pasaba detrás de las cortinas mientras fingías que nadie tocaba el timbre.

Admito que te creía en mis manos, y apostaba tu amor bajo cualquier cirunstancia.

Admito que me volvías loca con solo una mirada, que estaba enamorada aun sin poder estarlo.

Lograste que mis ojos siguieran tus y solo tus pasos, eras capaz de jugar con mis sentimientos: derrotaste el recuerdo de la desertora de un amor del pasado, pero eras tú quien hacía que volviera a pensar en ella...

Aún así te seguía... aún así te quería.

Fuíste la tormenta que necesitaba para calmarme, fuíste el extremo de los extremos de mi vida. Juraba que te quería.

Y, allí, justo detrás de esa puerta que no querías escuchar, estabas tú... regalándole tus besos al pasado.

A ese pasado que no dejaste atrás.

Allí estabas tú... fingiendo no escuchar mis llamados, dejándome que te pierda.

Aún así, en la puerta de tu casa... esperaré por tu regreso, tan enamorada de ti... como no lo estuve nunca, como no podré estarlo nunca.

Así será...

2008-09-10T03:33:00.003-05:00

y, qué los cigarrillos bailen en la mesa

Y, qué el café sea eterno...

Y, qué el insomnio siga siendo fiel...

Y, qué las noches sigan así de frías...

Y, qué tus ojos se pierdan entre el humo...

Y, qué se aproveche la arpía...

Y, qué las canciones caigan en el olvido...

Y, qué los amigos se esfumen...

Y, qué las distancias se vayan a la mierda,

Y, qué las carreteras se derrumben...

Y, qué me cambie de nombre... y me olvide de todos.

Los finales existen... Y, qué sea el fin de una vez. U_U.

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Ella gustaba de beber vino mirando el mar; a veces parecía que no hacía más que eso... un par de cigarrillos eran su debilidad, el café su adicción.

Su casa estaba justo en frente del mar, con un columpio en el jardín -elcolumpiodela niñez-, con un estudio lleno de libros, un gimnasio, una habitación enorme, y un par de animales que llegaban de visita, y las visitas que no duraban más de tres días. El lugar era perfecto.

Estaban ella, el mar, su soledad y su libertad... llevaba más de 5 años en ese lugar, pero aún recordaba a todos los que dejó atrás. Y, eran solo eso: recuerdos. Cuando se fue no se despidió de nadie, no dejó rastro, se cambió hasta el nombre; los extrañaba, quería volver a verlos... pero, ya había pasado mucho tiempo. Y, no tienen memoria de oro.

La nostalgia siempre persigue, princesa...
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Hola, nos volvemos a encontrar; dime, tienes algo que contar?. Y es que el tiempo ha curado las heridas del pasado, tal vez quieras conversar...

Sabes, el mundo no tiene fin; llegas para volverte a ir. Y es que somos inmortales, y siempre estaremos juntos, ya no tememos morir..

Yo miro tu rostro de cristal, tú besas mis labios soledad; yo siento que me vuelvo a enamorar cuando toco tus manos soledad.

Pronto habrá otra vez que partir donde nunca nadie quiere ir. y es que somos vagabundos no tenemos ningún rumbo, solo sabemos morir...

Y siento que me miras desde el mar, cuando le canto al viento soledad; ahora se que me vuelvo a enamorar, eterna compañera soledad...

Inmortales - Cementerio Club

Y, COMO DICEN... A LA MIERDA PEM

2008-09-09T00:14:00.006-05:00

La vida es... no sé.

Así de simple.

Solo sé algo... y de eso estoy completamente segura, ahora.

Los finales SÍ existen, pero la amistad es para siempre.

Tranquila, chiquilla... que el tiempo pasa, y los recuerdos se perderán entre la decepción.

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On the corner of main street, just tryin' to keep it in line, you say you wanna move on and you say I'm falling behind...

Can you read my mind?... Can you read my mind?

I never really gave up on, breakin' out of this two-star town. I got the green light
I got a little fight. I'm gonna turn this thing around...

Can you read my mind? Can you read my mind?

The good old days, the honest man, the restless heart, the Promised Land, a subtle kiss that no one sees, a broken wrist and a big trapeze.

Oh well, I don't mind if you don't mind, cause I don't shine if you don't shine. Before you go, can you read my mind?

It’s funny how you just break down, waiting on some sign. I pull up to the front of your driveway, with magic soaking my spine.

Can you read my mind?... Can you read my mind?

The teenage queen, the loaded gun, the drop dead dream, the Chosen One, a southern drawl, a world unseen, a city wall and a trampoline.

Oh well, I don't mind if you don't mind, cause I don't shine if you don't shine. Before you jump, tell me what you find when you read my mind...

Slipping in my faith until I fall, you never returned that call. Woman, open the door, don't let it sting. I wanna breathe that fire again...

She said: "Oh well I don't mind if you don't mind, cause I don't shine if you don't shine"

Put your back on me, put your back on me, put your back on me...

The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun when you read my mind

Y, ya no sé.

2008-09-08T00:12:00.004-05:00

Y, la luna clavada en el cielo nublado de un día desértico...

Y, mis ojos llenos de ausencia...

Y, el optimismo que se esfuma y mis ganas que se transforman...

Y, la insensatez de las confesiones a medias...

Y, ver que sigo en el abismo...

Y, saber que siguen sus palabras en mi cabeza...

Y, la maldita fidelidad del insomnio...

Y, las distancias que me aterran...

Y, los recuerdos que se escurren de sus celdas...´

Y, saber que él no está...

Y, los refugios que no se encuentran...

Y, los momentos que ya no tienes, los amigos que se perdieron en el túnel de las ganas...

Y, sentir mis manos temblar al sostener la taza de café...

Y, no saber cuándo demonios se acabará todo...

Y, el maldito miedo que carcone mis sentidos... noche a noche, día a día..

Y, verte allí... mirándome desafiante...

Y, escucharte decir "desaparecer"

Y, querer que el mes termine pronto...

Y, la pregunta... la maldita pregunta: ¿Cuánto tiempo seguirás esforzándote, Claudia?

A mil pasos de la muerte... a cero del entierro.

Recuerdos, promesas y despedidas...

2008-09-06T13:29:00.003-05:00

Anduve sintiendo que la semana es extraña, ahora siento que será todo el mes. Ayer dije cosas que desearía no haber dicho... pero eso es pasado, y no puedo cambiarlo.

Ahora, solo sé que me pesan más mis certezas que la resaca que tengo. No sé si quedan amigos, o si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor... si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y no sentirme sola...

Mi reproductor tiene un par de canciones que me recuerdan situaciones específicas.

Recuerdas, Claudia, por qué tienes esa de Fonsi allí? Esa de: ahora que no me perteneces, te ves mucho más bonita, tan segura de ti misma, una flor inalcanzable. En algo debo haber fallado, si conmigo estabas triste y hoy te sobra la alegría... pero, ya no hay todavías ¿para qué volver atrás? Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no te pesa ya. Se supone que es muy fácil repetir qué bien me va, aunque muy dentro me esté muriendo... Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar, se supone que ya no me importe quien te besará... esa es mi pena por suponer que te podría olvidar...

Sí... sí sé porqué la tengo en mi reproductor. Sé porqué la sigo escuchando, sé porqué mi mente vuela... sé porqué la cantó Jorge, y porqué la canto yo.

Yo no sé que demonios es lo que me pasa. Quizá estoy más paranoica que nunca, quizá es que las despepidas me aterran...

Nunca me gustó dspedirme, desprenderme de algo/alguien siempre se me hizo difícil. No entiendo los finales, no los acepto.

Esa canció me viene recordando que hay tanto a lo que no le he dicho adiós. Quizá los finales sí existen... quizá lo que no he dejado ir ya me dijo adiós hace mucho y yo no lo he escuchado.

Pero, te extraño. Sí, a ti.. a ti, a ti, y también a ti. Porque éramos amigos y ahora solo somos un silencio incómodo, una conversación formal y sin fondo, un escrito sin lector, una canción sin protagonistas, un recuerdo borroso y doloroso, un lamento con sabor a resignación, un saludo sin respuesta, un presente absurdo... una puerta cerrada.

Yo quería intentarlo, de veras quería; pero, solo quebada tu adiós en el aire. Prometo no volver a incomodarte con mi saludos, mensajes, mails, miradas, sonrisas, palabras...

Adiós... a ti, a ti, a ti, a ti, y también a ti... que si éramos amigos y ahora ya no somos nada excepto un recuerdo, solo me queda decirle adiós a tu presente y guardar en mis bolsillos las palabras.

"Todo lo escrito en ellos era irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra."

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Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras escuchar en un pequeño instante, en un momento de debilidad. El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás. La misma piedra en un camino del que no veo el final.

Mientras seguimos como ayer huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal; riendo para olvidar, llorando por necesidad... y, aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad.

Tal vez me sobre el dolor, me falte el valor para decirte adiós. Y sigo alzando la voz, cantando la misma canción que un día me hizo pensar que el amor era cosa de dos.

Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que quieras ocultar tras una máscara que nome deja ver lo que hay detrás. Lo que daría por entrar en tu cabeza una vez más, para saber qué nos pasó, para saber lo que hice mal...

Cosa de dos - La Quinta Estación.

2008-09-05T01:11:00.004-05:00

Quiero que la semana se acabe, pero ya!

Quiero volver a demorar una hora para escribir una línea...

Quiero sentirme libre de verdad...

Quiero vivir en otro planeta de una vez...

Quiero matar a todos, en mis recuerdos...

Quiero olvidar abslutamente todo...

Quiero leer muchos libros...

Quiero pensar en nada...

Quiero escribir lentito, lentito...

Quiero cerrar los ojos y en verdad no ver nada...

Quiero dejar de sentirme tan estúpida...

Quiero volver a mirar fotografías...

Quiero morirme solo para verte...

Quiero viajar, el destino no me importa...

Quiero borrar las promesas que quedaron en el aire...

Quiero escuchar canciones tristes y no llorar...

Quiero pernoctar...

Quiero dormir en una cama enorme...

Quiero poder llamar por teléfono...

Quiero poder decirle a alguien lo que tengo de verdad...

Quiero gritar...

Quiero un abrazo, un beso...

Quiero que un terremoto destroce mi casa...

Quiero que entiendan que sí estoy bien...

Quiero que pregunten más allá del "cómo estás?"...

Quiero no enfermarme...

Quiero no tener ojeras...

Quiero poder concentrarme en mis cursos...

Quiero no aguantar a la tía homofóbica, que está en contra de los anticonceptivos, limitada, discriminativa, con complejo de dios, etc. etc. etc. de mi profesora de Antro filosófica...

Quiero no tener que verles las caras de estúpidos a los de mi código cuando esa tía habla... como si tuviera la razón.. vamos, quién demoniso es para juzgar a los demás por sus opciones sexuales?? no que todos son hijitos de dios... ya pues!!!.

Quiero poder dejar mi libertad con cualquiera...

Quiero decir "te quiero, mi amor"

Quiero poder retener a cada uno de los que amo cerca...

Quiero largarme con cada uno de ellos...

Quiero pegarle a todos los que me han mentido...

Quiero que me peguen todos a los que he mentido...

Quiero que me perdonen por haberler mentido en la cara...

Quiero poder olvidar que me mintieron aún más, o quizá no...

Quiero desbordar optimismo, de nuevo...

Quiero... quiero tanto, que si sigo no terminaría nunca [no encuentro las palabras tampoco].

Quiero... quiero... Puedo??

Los días están siendo absurdos: poco café, mucho insomnio; muchas colillas, pocos ceniceros; mucha ansiedad, poca hambre de verdad; días enteros en la u, pocas ganas de estudiar; la u y su gente me estresa... y ando más hiperactiva que nunca.

Ando suponiendo qué es lo que me pasa... y tengo miedo... mucho miedo.

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Encendimos el mismo fuego, competimos en el mismo juego, compartimos el mismo amor y el mismo dolor. La vida nos jugó una broma,y el destino trazó el camino para que cada quien se fuera con su cadal cual.

Las piedras rodando se encuentran, y tú y yo algún día nos habremos de encontrar. Mientrar tanto cuídate, y que te bendiga dios... no hagas nada malo que no hiciera yo.

Piedras rodantes - El Tri... [Somos rooooooccccccckkkk!!! (8)]

2008-09-02T05:14:00.000-05:00

Y, de veras que las noches siguen siendo extrañas...

No he podido terminar un trabajo que debí terminar hace como 5 horas... supongo que ya fue. Lo peor del mundo es que ahorita no me jode, después lo lamentaré en el alma.

Nostalgias, nostalgias... y más nostalgias...

Supongo que esta es la última cajetilla que me fumo, aunque ya me gustó. Igual trataré de que sea la última.
Supongo que ella fue la última tipa con la que salí... ahora toca dedicarse a estudiar por completo.
Supongo que voy a extrañar besos, sonrisas y saliditas que escandalicen a todo el mundo.
Supongo que mi libertad anda extasiada porque ya no hay nadie.
Supongo que agosto se llevó buena parte de las sensaciones que me jodían la cabeza; quizá el fusilamieno ya empezó y aún no me he dado cuenta.
Supongo que cuando acabe el año me habré desecho de cierta princesa cordura... de los pensamientos que tanto joden... espero, espero.
Supongo cosas que si pongo en el blog destrozaría en un segundo todo lo que he construido...

Solo sé que son noches raras... noches de descubrimiento, de crecimiento; de matar sensaciones, de ignorar algunas; noches de insomnio productivo, de pensamientos fructíferos; noches de revelaciones un tanto absurdas, de frustraciones tan pasadas como presentes; noches en que la resignación anda queriéndose disfrazar de felicidad; noches en que descubro que un par de dudas y preguntas se han escapado del rincón en que estaban apresadas...

Noches tan contradictorias como yo misma...

Pero, estoy bien... estoy bien. Es bueno saber que uno puede con todo lo que tiene en la cabeza.

Cada día estás mejor, Claudia.
Cada día te resignas más, Claudia.
Cada día sonríes más, Claudia.
Cada día fumas menos por ansiedad, Claudia.
Cada día lloras más, Claudia.
Cada día esperas más los días de habitaciones frente al mar, Claudia.
Cada día lees más, Claudia.
Cada día te gusta más Psicología, Claudia.
Cada día sientes que podrás ver de nuevo las fotos de Mau, Claudia.
Cada día duermes más, Claudia.
Cada día recuerdas menos, Claudia.
Cada día te dices que puedes, Claudia.
Cada día llenas más cositas en la lista de "No soy una mierdita", Claudia.
Cada día te gusta más la soledad, Claudia.
Cada día...

Pero aún falta algo... y no sé qué es. O quizá sí, pero no lo quiero saber concientemente por ahora.

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Te vuelvo a recordar en cada nota de esta canción, que un día te escribí pensando en olvidarte; ya no sé qué hacer para borrarte de mi imaginación.

Me puede más tu amor que el daño que contigo sufrí. De nada me sirvió perderme en otros labios; cuanto más evito tu recuerdo más cerca estás de mí.

Cuando pienso en ti mi pobre corazón vuelve a latir con la emoción de un nuevo amor, de repente olvido mi dolor y otra vez te siento...

Te contaré cuánto te quiero, si hay un culpable voy a ser yo. Dirás que no podemos volver y aún así la cantaré por ti.

Canción de amor para olvidarte - Alejandro Sanz.

Ahhh... mierda!

2008-08-31T23:46:00.004-05:00

Esta noche está siendo rara... demasiado para mis ganas. No tengo ganas de describirla, pero siento que si no lo hago terminaré detestándola aún más.

Hoy, después de muchísimo tiempo, volví a comer sandía sin sentir que vomitaría al microsegundo... el olor simplemente no me jodió.

Hoy no me interesó en absoluto ir a comprarme ropa.

Hoy no quise viajar...

Hoy no tomé café, pero fumé más de lo acostumbrado.

Hoy me llegó al clítoris la confusión que armó la profesora para colgar las tareas... toda una huevada!

Hoy volveré a mis noches de insomnio... volveré a las noches de sueños fingidos y pensamientos escurridizos.

Hoy siento que me desgarran las canciones que tengo en el reproductor.. y es que, vamos, Alejandro Sanz es un hijo de puta que me hace sentir mal con todas las canciones de shit que tiene; lo mismo con Sabina, Arjona, killers, Basilos, etc., etc., etc. Aj, cómo detesto sentir personal una canción.

Hoy quise retroceder el tiempo, cambiar absolutamente todo.

Hoy sentí que me equivoqué... me quivoqué... CARAJO, ME EQUIVOQUÉ! Y, no hay vuelta atrás...

Hoy me arrepentí... Y CÓMO DETESTO ARREPENTIRME DE ALGO... AAAAAAH CARAJO!

Hoy quiero mandar a la mierda a todos =). Sí, a ti, a ti, a ti... y a ti. T O D O S.

Hoy sentí que sí me llega al clítoris que me mientan... que detesto a todos los que me han mentido. SÍ, LOS DETESTO!.

Hoy... quiero correr y correr... y dejarlos a todos atrás, con sus mentiras elaboradas, con su compasión disfrazada de cariño, con sus miradas absurdas, con sus palabras vacías. Qué envidia las aves... yo quiero tener alas, y volar... A OTRO PLANETA!

I'm afraid that...

2008-08-31T13:47:00.007-05:00

Era viernes y las colillas caían una a una en el piso...

Era viernes y nuestras risas se estrellaban en las paredes...

Era viernes y las palabras sobraban...

Era viernes y mis ojos seguían tus pasos...

Era viernes y los planes fueron solo eso: planes...

Era viernes y hubieron más promesas...

Era viernes y los reproches por fin se habían esfumado...

Era viernes y allí estabas tú.

Era viernes y mi corazón jugaba a conquistarte...

Era viernes y solo sé que tengo tu cara en el abecedario.

Era viernes y quise aferrarte a mi cintura...

Era viernes y te pedí que no te fueras....

Era viernes y descubrí que desde ya te extraño.

Era viernes y...

¿Cuándo volverás?...

Que sea pronto, por favor...

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Las consecuencias de un viaje frustrado. Las tortas de la base 4. Las fiestas con personas que te conocen, y tú no recuerdas. Los regalos que no has dado. Los besos que quisiste dar. Los aviones que se van, las sensaciones que se quedan. El te amo sin remitente, ni destinatario. Las canciones sin protagonista. Las miradas que lo dicen todo... las palabras que son silencio. Los monólogos cibernéticos. Las palabras que son cliché, pero que suenan tan bien cuando no hay nada que decir. Las llamadas cortadas, los mensajes sin respuesta. El nerviosismo que se esfumó, las cosquillas que ya no sientes. Los cielos sin estrellas y las lunas estrelladas en el pasado. La resginación y su relación con la felicidad. La impotencia que destruye sonrisas. Los miedos y la maldita fidelidad que los caracteriza. El todo que nunca te abandona...

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Tienes que saber que es lo último que pido, que estoy desesperado y según mis latidos no me queda mucho tiempo a mi favor.

Y antes de perder de vista mi camino, quiero mirarte un poco y soñar que el destino es junto a ti, mi amor.

Quédate un segundo aquí a hacerme compañía. Y, quédate tanto más... quiero sentirte mía.

Dame una razón para quedarme, yo no quiero tu compasión... quiero que estés conmigo hasta que me haya ido...

La reina de la contradicción

2008-08-28T13:59:00.003-05:00

Que cómo estoy?

Que si ya olvidé?

Que si me ha servido enamorarme?

Que si aún quiero vivir sola.. y mejor aún en otro planeta?

Que cuándo me iré?

Que si aún me duele mayo?

Que si ya resolví mis dudas?

Que si aún tengo ganas de tiempos iguales a los de mayo?

Que cuándo dejaré de escribir en este blog?

No sé cómo, pero estoy construyendo un frontón en el que fusilarè todos mis recuerdos... mientras lo termino los he mandado a un rincón por el que no caminaré de nuevo. Están muy cerca, porque tienen algo en común: olor a decepción. Así que con ellos están mis dudas y preguntas... y las veré de nuevo cuando tenga mi frontón construído y el armamento justo para fusilar.

Y es en estos tiempos, más que nunca, cuando siento ganas de vivir sola. No es por miedo, y nunca lo ha sido... lo he dicho mil veces y volveré a repetirlo: me gusta mi soledad y más que todo, amo mi libertad.

Quiero vivir en otro planeta... mi planeta. Así que me iré cuando mayo deje de ser ausencia completa; cuando pueda apoyarme en mí y solamente en mí. Ya no quiero dormir con nadie al costado. Soy optimista, pero cuando es necesario, realista... así que tengo muy claro algo: nada es para siempre.

Supongo que para eso me sirvió enamorarme.... razón tenía Mauricio, iba a servir muchísimo...

Ahora sé que mis ganas podrían darle paso a alguien en mi vida... aunque, la verdad, sé que muchos podrían enamorarme, pero pocos harían que mis ganas de vivir sola cambien.

Ahora también sé que los tiempos de un mayo mágico son historia y, como siempre que se habla de historia, solo pensaré en ellos cuando necesite encontrar una respuesta. Ahora la realidad es otra y como tal hay que respetarla.

Ahora, precisamente ahora, debo irme... porque tengo clase de filosofía antropológica (Antropologìa Filosòfica.Tù entiendes verdad?? jajaja xD). Una clase que no le recomiendo a nadie... nadie que sea agnóstico metido en una universidad católica... y que. encimaaaaaa teng acomo profe a una tìa homofòbica... JODER!

Y, sí... sí seguiré escribiendo en este blog, porque es eso.. MI blog. Muchas veces lo que escribo puede ser cruel o tediosamente suave; fantasioso o realista; revelador o guardián de secretos; apasionado o apático; optimista o pesimista; suicida o pro-vida... Pero, definitivamente... yo, al menos en una línea, yo.

Mañana quizá algunas de cosas que dije hoy se irán al carajo; pero ya dije... es lo que escribí ahora. Además, suelo ser la reina de la contradicción. Quien me conozca, podrá darse cuenta de ello... quien no, pues... solo queda especular, qué es fantasioso, cruel, realista, fantasioso, revelador, etc... verdad?

...

2008-08-23T00:15:00.005-05:00

Han pasado 3 meses, y parecen 3 años llenos de tu ausencia: He querido resignarme y no he podido. He tirado el viento mil promesas y he roto diez mil más. He muerto envuelta en mis lágrimas y renacido con tu risa. He formado ejércitos de colillas por tu recuerdo y he escrito tu nombre con las cenizas. He caminado descalza, me he ampoyado el alma. Le arranqué las uñas a mis dedo por andar aruñando mis ganas, pro han vuelto a crecer...

Aún toco mi cuello para sentirme viva, porque eso hacìamos juntos.

Aún miro al cielo buscando tu mirada.

Aún digo que doy la vida entera solo por verte una vez más.

Aún sigo sin mirar fotografías tuyas.

Aún deseo que vuelvas.

Aún escucho tus palabras en mi oído.

Aún quiero creer en dios solo para sentir que volveré a verte; porque si hay alguien que se merece el cielo´... eres tú. (Aunque, seé que prefiere el infierno).

Aún busco tus manos debajo de la almohada.

Aún siento que la luna se ha quedado muda desde que no estás.

Aun sigo tus pasos.

Aún puedo ver tu rostro formarme detrás del humo del cigarrillo.

Aún siento mi piel desgarrarse por saber que no volveré a sentir tus abrazos.

Aún escucho los gritos del mar... esos que a tu lado era canto eterno.

Aún despierto con un nudo en la garganta.

Aún derramo lágrimas en tu nombre, a pesar de mis promesas.

Aún siento miedo al saber que es tu ausencia la que me llevaría al Honorio Delgado y no mis recuerdos.

Aún extraño tu risa, tu mirada, tu esencia, tu alma.. tu todo...

Aún...

Te extraño...

2008-08-18T22:17:00.010-05:00

Fumando recordé tu nombre y no supe si seguir recorriendo las nubes hasta ver tus ojos asomarse entre ellas o soplarlas -a las nubes- para que se disipen y se lleven tu recuerdo.

Había jurado no volver a dejarme invadir por sensaciones extrañas, pero la luna fue cómplice de tu recuerdo. Un segundo bastó para sentir que ya no estaba sentada en el piso frío de la azotea, sino en una alfombra llena de tu aroma, de tu calma.

Había negociado hasta con el diablo para que no deje a mi mente recordar, pero a la brisa no le importó que haya empeñado mis zapatillas y me obligó a caminar hasta los pies de la luna. Y fue en su rostro, en realidad el tuyo dibujado en la superficie de la luna, que encontré las preguntas que había dejado atrás: ¿Dónde está el para siempre ahora? ¿En qué rincón has enterrado mis intentos? ¿Dónde han quedado tus promesas... si no rezagadas al olvido?

Había prometido no volver a derramar una sola lágrima en tu nombre, pero la impotencia es el demonio que anda apoderándose de mí. Y, la luna llena sigue recordándome que no te tengo; que, aunque trate, no te veo... que sigo extrañándote... y seguiré extrañándote a cada paso que dé.

Ok, ok... no volveré a fumar más.

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Me despierta el corazón en la mañana, puedo ver salir el sol en su mirada. Todo puede suceder cuando se ama.

El amor sabe mejor sobre la cama, pero se te apaga el sol cuando se marcha y cuelgas los ojos de la ventana... y vives de a pocos.

Y se detiene el tiempo en tu cara y se te acaba el cuento de hadas y se te mueve el piso el cielo y no sabes ni cómo te llamas. Y sientes que la virgen te habla, sientes que el silencio te embriaga y quieres gritar y gritar y gritar y no encuentras palabras y cuelgas los ojos de la ventana y vives de a poco.

Me desvela el corazón la muy ingrata, ya no sé ni dónde eestoy ni lo que pasa. Algo puede suceder si regresara.

Todo tiene solución sobre su cama, pero se te apaga el sol cuando se marcha. Y cuelgas los ojos de la ventana... y mueres de a poco.

De la noche a la mañana - Elefante

Con los ojos colgados en la ventana me has dejado. U_U.

Historia de un bar... y arenas movedizas.

2008-08-14T12:09:00.023-05:00

Eran casi las 12 de la noche, yo seguía bebiendo mi vaso de vodka en la barra del bar de la esquina, ya saben, para dormir mis intintos una noche de luna llena, cuando entró una mujer que parecía estar arrastrándose en vez de caminar... Era linda, no lo puedo negar, pero las vibraciones que despedía su cuerpo eran más que mortificantes.

Quise acercarme y acompañarla un rato, conquistarla con una sonrisa y llevármela a la cama; pero, ya dije, sus vibraciones eran intensamente nostálgicas. Parecía que deseaba desnudarse por completo, meterse a la ducha y dejar que el agua se llevase todos sus pensamientos.

No podía dejar de mirarla; pero, ahora ya no pensaba en ella como a alguien para pasar el rato... es extraño, sentí deseos de cargarla, llevármela a casa -la mía, no la que uso para aventuras- y beber cada una de las lágrimas que aún no derramaba.

Sabía que ella no aceptaría mi propuesta [demasiado directa, demasiado imprudente] pero no sabía qué hacer, decir, mirar o cómo caminar cuando fuera a su encuentro. Entonces, ella miró al piso como observando un par de recuerdos (su mirada era tan intensa) y movió sus pies como si estuviera en la playa y quisiera echarle arena a aquellos recuerdos que le jodían la noche. Entendí por fin qué era lo que en verdad necesitaba aquella mujer...

Mi visión del lugar se volvió un tanto difusa, el barullo de voces se disipó y la música que se escuchaba en el bar fue reemplazada por la canción que rodó por mi cabeza muchas noches de cierto invierno. La canción siempre se me hizo aburrida, pero, como dijeron por ahí, hay canciones que escuchas justo en el momento preciso y quedan... simplemente quedan!. [además, el arreglo con que la escuché es más que bueno]: Quiero terminar con toda la esperanza que quedó, hoy voy a arrancar lo que ha quedado en este corazón; siento que olvidar la última mirada que me dio puede ahogar por fin el último recuerdo de su voz... Quiero despertar mirando las estrellas otra vez, hoy van a brillas los cielos que me han visto padecer; creo que soñar los besos que me ha dado, por amor, pueden alcanzar para curar mi pobre corazón... VOY A QUEDARME SOLO, SOLO, SOLO Y VIVO! Dejando que se pierda poco a poco en el olvido... Para matarla pronto, pronto... para olvidarme todo, todo; para quedarme solo, solo y vivo! *

Su movimiento -y la canción- me había recordado por ende un encuentro en una playa de hace mucho tiempo. Solía llevar conmigo una botella de agua a todo sitio, y fue esa botella parte de la metáfora que le tiré en la cara alguien. Había estado jugando con la arena a enterrar y deseterrar un buen rato. Mis silencios ocupaban el lugar de un par de pensamientos fuera de lugar/tiempo/momento/ganas.

No recuerdo exactamente cómo fue que se lo dije, ni qué fue lo que respondió -he prometido no volver a pisar ese rincón de mi memoria-. Le dije que los recuerdos (escenificados por mi botella) deberían dejarse en la arena y echarle un poco más encima, que un solo puñado no garantizaba que quedara enterrado por completo, pero un poco de convicción, tiempo y delicadeza harían que lo quede. No recuerdo si fui yo quien dijo que no siempre quedaba enterrada (cierto, había una punta que no lo estaba) ella respondió que el viento podría desenterrarla por completo... yo dije que uno mismo podía hacerlo.

Hablamos sobre no sé qué, pero parecía que habíamos guardado silencio un momento más; los gritos del mar jodían más que su silencio/mi silencio. En mi cabeza sonaba esa fracesita cliché "tan cerca y tan lejos... un abismo nos separa...". Cojí la botella de nuevo, la aparté un momento... entendí que debía enterrar un par de recuerdos. Hice un hueco en la arena y le dije que era mejor poner el recuerdo/botella en vertical (había estado en diagonal, como si tuviera la esperanza de respirar mientras seguía siendo enterrado), así podría echarle arena... y quedaría definitivamente enterrado. Lo que no dije es que si el viento es muy fuerte podría desenterrarlo por completo. Pero, como ya había dicho, si eso sucedía, quién sabe, quizá quien decidió enterrar pasó a otro tramo de la playa...

Cuando regresé a casa iba mirando la luna llena, y dejando en el camino los restos de arena...

- Mozo, por favor sírvale una copa del vodka "resignación" y déle un vino tinto "deterrándote al olvido" a la señorita de la mesa de enfrente.

No pude hacer más que mirarla beber por un rato y salir de ese lugar llevándome su nostalgia entre los dedos. Aquella noche no dormí ni siquiera un segundo. No me quedó más que cojer la botella de vodka del bar y beberla mientras pensaba en la arena de aquel invierno, en aquellas miradas, en la luna llena...

Me pregunto si aquella señorita habrá podido olvidar... me pregunto si yo habré pasado a otro tramo de la playa o aún sigo esperando a que el viento desentierre mi botella... me pregunto si ella se habrá dado cuenta de que no eran sus recuerdos los que intentaba enterrar, pero deseaba que con ellos se sumergieran los de ella... me pregunto si solo habré bebido de vodka... me pregunto si yo en verdad he olvidado o es solo mi manía de parecer indiferente.

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Ahora que tengo la ocasión quiero que hablemos los dos: tú de mí, yo de ti, del corazón, que sí!. Que nunca es bueno el momento hasta que no hay otra opción. Siempre es el mismo cuento... ese último momento.

Hoy que tenemos la oportunidad -la tengamos o no- nos callaremos los dos: tú, por mí yo, por ti, por no enredar, !ya ves!. ¿Por qué será que lo hacemos? Incluso, viendo llegar ese último momento, cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo para decir siquiera: "te voy a echar de menos"

Si vas a irte...vete, pero no te despidas; sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niña. Vete, vete y cierra la puerta... qué no quiero verte salir de mi vida!!.

No más plazos aplazables. Si ha de ser así... adelante!. Y, mejor, este momento déjalo para algún otro instante. Acabemos cuanto antes, nadie tiene que arrastrarse. Este último momento vívelo y los demas, los demas, qué aguanten. Y los demás, qué aguanten.

Ahora no tengo la ocasión -no la tengo, que no, que más da, ya pasó- cuánto lamento que al final no hablásemos ninguno de los dos, porque ahora nos sobra tiempo para pensar qué pasó. Ese último momento, cuando no tuve tiempo -ni tú- para escribirnos versos de cuando aquellos besos.

Si estás oyendo, vuelve. Ni siquiera saludes; con la luz de la mañana abre puertas a patadas, niña. Vuelve, que no hacen falta razones. Me muero por verte, volver a tenerte.

No más dudas razonables. Para mí no es comparable, este último momento me robó el milagro de tenerte a cada instante. Acabemos cuanto antes, con un siglo abrá bastante. Este último momento es de los dos, y los demas, qué aguanten!.

No más dudas razonables. Para mi no es comparable, este último momento me dolió por culpa de un instante. Acabemos cuanto antes con un siglo abra bastante, este último momento,es de los dos. Y los demás, y los demás qué aguanten!... y los demás... **

Diego Torres - La última noche
Alejandro Sanz - Ese último momento!

Pretenciones...

2008-08-11T22:28:00.000-05:00

Eres infierno, y me encanta. Revuelves mis pensamientos con un par de maromas, lo disfrutas a pesar de mi masoquismo.

Sabes a azufre, y no me resisto. Con un par de besos has dejado tu sabor en mis labios, y no quiero/puedo borrarlos.

Eres falsedad, y yo me tapo un ojo y me tapo el otro. Escupiste mentiras envuelvas de color rosa en mi cara, como si no te importara en absoluto mi mirada de "sé-que-lo-que-dices-es-mentira"; me he quedado parada, como esperando que te tragues tus palabras... Tú indiferente, yo (jugando a ser) ingenua.

Hueles a muerte, y me hipnotiza. Lo peor de todo es que lo sabes; y es con ese aroma que intentas seducirme... o intentabas. Ahora ya no hace falta, verdad?. Te aburriste, supongo.

Aún así, brindemos, princesa... brindemos porque soy exactamente como tú. O no lo sabías?. Yo creo que sí, pero también jugaste a ser ingenua, masoquista, crédula y víctima.

Salud, princesa... por tu condena y la mía, por la maldita realidad que nos envuelve y nos aleja cada vez más.

Porque lo eras/era, eres/soy y lo seguirás/seguiré siendo... por los siglos de los siglos. Amén!

Insinuante y traicionera.

2008-08-10T16:06:00.008-05:00

Sé que estás allí, mirándome desde el rincón más oscuro de la habitación. Vamos, insinúate un poco más... no temas. Mis ojos han agudizado la visión, sé que estás allí.

Déjame desnudarte y sentir tus respiros por esta noche... sé que las sentiré por todas las demás.

Deja que tu inocencia y demencia envuelvan mis manos, que acaricien mis dudas... hagamos añicos la razón [y el corazón].

Déjame olerte entera para tatuar tus palabras en mi pecho. Sé que otra como tú no encontraré... encadena mis sentidos a tu piel.

Muéstrate coqueta y asesina, alimenta mis intintos sin dudarlo; que también sin dudarlo me iré en cuanto el sol aparezca por la ventana e ilumine tu rostro traicionero.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

No hay parking en el cielo ni hay ascensor, solo quedan deseos y un solo error...

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya... como aprender a entender...

Ven a ver la calle grande, mira a los niños jugar. El diablo come aparte en su plato de cristal.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya. Como aprender a ver que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselos al mar, o echarlos a volar y verte sonreír.

La próxima secuencia es tuya, tú eres la actriz principal y las demás personitas somos solo figurantes de metálico metal.

En algún lugar debe haber algo para ti que no tengas ya. Como aprender a entender... que a mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y llevárselos al mar, o echarlos a volar y verte sonreír.

A mí me gustaría poder hacerte feliz, coger tus sueños y dejarlos respirar sin nada que temer como respiras tú... cuando haces entender que quieres sonreír...

Me gustaría poder hacerte feliz - Elefante & Ella Baila Sola

Lo eterno sí existe.

2008-08-08T17:48:00.004-05:00

Parece que cuando leo un artículo en algún espacio, automáticamente en los demás lugares (blog, flogs, diarios, etc) que visite encontraré otro que me recuerde al texto que leí, quizá porque son temas que me interesan... who knows!. Por ejemplo, hoy desde que empezó el día me he topado con textos qu me recuerden a Mauricio... aunque sé que no tienen nada que ver con él y quizá a sus autores no les parezca lo mismo que a mí ni aunque les cuente la historia de ese dejavu.

Hace unos días también leí en un blog la historia de la escritora y su encuentro con un ex, al final de su relato lanzó la pregunta: ¿se puede ser amigo de un ex?. Luego me topé con otros blogs más en las que contaban y hablaban sobre las razones por las que se puede o no ser amigo del ex. Y, para rematarla, conversando con una amiga y compartiendo historias, y no es que seamos las tipas más recorridas del mundo ni que tengamos 1000 años encima ah, nos vimos envueltas en la misma pregunta... ¿Se puede, Claudia...? ¿Vale la pena intentarlo?

Bueno, por motivos súper 'x' no pude responderle, pero ahí va mi respuesta.

El primer enamorado de mi vida, es decir el de los besitos y las saliditas, lo tuve cuando iba a cumplir 13 años. El 2 de noviembre de 2002 (sé que vas a llorar porque lo recuerdo xD). Fue raro, nosotros no nos llevábamos muy bien (no nos soportábamos) a pesar de ser hermano de mi mejor amiga. Estar hizo que nos conociéramos y nos diéramos cuenta de lo mucho que nos habíamos equivocado en nuestros juicios. Luego, por razones extras a nuestras ganas y después de un maravilloso e intenso año y medio, terminamos.

La distancia que nos envolvió luego de terminar (él y Daniela se fueron a vivir a Estados Unidos ese año) hizo que pasáramos de un tierno te-quiero-como-a-novio(a) a un maravilloso y eterno te-quiero...

Ahora, él y yo somos muy buenos amigos, es decir de los de verdad, esos que son eternos y a los que dices amar con toda el alma, que son la familia que quieres conservar por toda la vida.

A él le debo mucho, desde caminatas alucinantes hasta haber conocido a Mauricio, su primo. [Sí, su familia es maravillosa a mis ojos]. Por cierto, Franciso decía que si a alguien le debía besar era a él, así que reclamos... ustedes avisen nomás y yo les paso su correo para que hagan el reclamo pertinente.

Bueno, ya que toqué a Mauricio les voy a contar la historia de cómo fue que lo conocí. Fue en una fiesta en el verano del 2003, justo antes de que yo me fuera a Lima una semana. Él se acercó a conversar (si, al dichoso afane): me contó que estaba pasando vacaciones aquí y entre broma y broma creyó que yo tenía 16 U_U; después de un rato apareció Franxeto y le dijo que era bueno que ya conociera a su enamorada. Sí, me reí como nunca ese día.

Como paraba metida en la casa de Daniela y él, Mauricio, iba con frecuencia, nos fuimos haciendo más amigos (sin que estuviéramos en afanes... eso se dejó de lado cuando supo que era enamorada de su primo), compartíamos algunos gustos, me enseñó a fumar para que casi dos años después me lo prohibiera (y yo le hice caso =D). A los tres meses ya sabía mi historia completa (con detalles, lágrimas, gritos y demás), así fue de importante la compenetración... así lo suigió y seguirá siendo.

A él le debo mi vida, literalmente; con él me encargé de llenar Chiclayo de nuestras historias en nuestros "Chiclayo Tour" (por cierto, sigo sin conocer Chiclayo xD); con él fumé, bebí y hablé de cosas que no he hablado con nadie; con él surgió la "terapia marítima", los mensajes rescatistas, el Chiclayo Tour y el escribir para calmarme; con él brillaba de verdad.. y sus aires de sabiduría eran más que perfectos para mí. Pero, no se equivoquen... no me enamoré de él, jamás fue un te-quiero-como-a-novio, sino un te-amo. Él era mi hermano, mi alma, mis suspiross, abrazos... etc!

Y, bueno, volviendo al tema de los ex. Salí con un par de chicos después de terminar con Fran, en el 2005. Digo salí porque lo que sentí no era más que un gusto y de cariño había muy poco. supongo que por eso solo hablo con uno de ellos, que sí era amigo mío antes de salir. Vivía en Lima y nos hicimos enamorados, fue raro... porque lo vi 5 veces los 2 meses que estuvimos xD. Él venía a competencias aquí y lo veía. Luego, se acabó y decidimos seguir hablándonos. Ahora, de un hola no pasamos... pero, resentimientos no hay.

Los otros dos tipos con los que salí antes de la novia que tuve... pues, digamos que fue un mal sabor de boca con una postal diciendo: "Gracias por enseñarme a no darle la espalda a mis supocisiones".

Y, a la única novia que tuve (sin contar a la chica que le pedí fuera mi novia en estado etílico)... la conocí porque su 'mejor amiga' me dijo que la debería agregar y lo hice. Y, depués de un par de noches pensando en qué era lo que había hecho que me enamore de ella, di con la despuesta(claro que, tuvo mucho que ver una conversación que tuve estos días con otro insomne): las conversaciones que tuve con ella. Simple, no?. No, en realidad no; pero esa es la respuesta.

Por qué? Eso creo que se define en algo que sí es simple: confianza, cultura, diversión, ironía, suposición, seducción, belleza, peculiaridad... etc.

A ella, siguiendo con la lista del "le debo", le debo desde las noches insomnes y divertidas hasta el ir a una psicóloga para que me ayude con mis problemas, pasando por un enorme GRACIAS por creer en mí y todo.

Y, sí... no es un secreto que sigo con un te-quiero-como-a-la-que-fue-y-quiero-que-sea-mi-novia clavado en mi corazón y mis pensamientos, pero sé que con algo de tiempo y convicción se convertirá en un te-quiero y será un bonito recuerdo. Y es que cuando hay cariño, más si antes hubo algo llamado A M I S T A D y que siguió existiendo mienras duró la relación, el dejar de ser novios no tiene por qué ser el final de todo tipo de contacto.

Creo que es al contrario, no?. La relación amorosa en la que uno se ve envuelta con alguien importante no tiene por qué acabar en una batalla campal; digo, todos salimos perdiendo si termina así... y las secuelas son mucho más dolorosas.

Mejor es terminar con una relación que no puede seguir (sin importar las razones que hayan de por medio), dejar que las heridas sanen y volver a ser amigos, ir al cine juntos (no es mi coso, yo no consumo cine T_T), viajar, caminar por la playa... compartir momentos infinitos.

Yo no sé si el amor que te profesa el nuevo novio que tienes sea eterno. Ya te dije, para que la promesa de lo eterno se haga realidad debe haber mucho de por medio: confianza, covicción, dispocisión, entrega, amor, respeto, ganas, prudencia... etc. Pero sí sé que el amor eterno existe y lleva como vestimenta algo llamado A M I S T A D.

No sé a quién más le haya pasado que pueden ser no solo amigos... sino mejores amigos de quienes fueron sus novios... a mí sí, y me gusta la idea. Quizá dentro de un tiempo me vuelva a enamorar de alguien que sea mi amigo y cuando termine la relación seguiré deseando ser amigos... porque uno no se enamora-desenamora-enamora-desenamora; al menos yo creo que cuando la relación termina y nos hemos enamorado, el amor que sentimos se transforma de te-quiero-como-a-mi-novio a un te-quiero y es precisamente ese amor el que no deja que se defina la 'ocupación' que ahora tiene la persona, pero que sigue siendo igual de importante... y sigue habiendo algo llamado amistad, que nunca se perdió.

Allí tienes tu respuesta, princesa. Un poco larga, pero ya saben cómo soy... solo escribiendo descubro mis pensamientos por completo.

M, M.y más M

2008-08-07T20:59:00.000-05:00

Si dejas a mis manos jugar alrededor de tu cintura, las reservo para ti solo por lo que queda del invierno y algo de la primavera, si gustas.

Sí, mis instintos se han rendido ante tu majestuoso y exitante caminar. Y, no hago más que desear tatuarme tu aroma, tus besos y tu miradada en mi piel.

Mis ojos han penetrado cada uno de tus rincones, los tuyos han pretendido ver más allá de lo que muestro; mis manos han jugado a explorar tus instintos, las tuyas aún siguen buscando atar mis ganas a ti; mis labios han besado tu piel hasta el cansancio, los tuyos han querido desterrar al enemigo y conquistar un corazón.

Pero, qué importa el corazón si tan solo es un órgano. Mejor deja que mi deseo desvanezca tu vestido... que este invierno se está poniendo muy gélido y tus besos andan prometiendo tener el calor que necesitan mis labios.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Laura no esta, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida. Y tú que sí estás preguntas por qué la amo a pesar de las heridas. Lo ocupa todo su recuerdo; no consigo olvidar el peso de su cuerpo.

Laura no esta, eso lo sé, y no la encontraré en tu piel. Es enfermizo. Sabes que no quisiera besarte a ti pensando en ella.

Esta noche inventaré una tregua, ya no quiero pensar más; contigo olvidaré su ausencia.

Y si te como a besos tal vez la noche sea mas corta, no lo sé. Yo solo no me basto, quedate y lléname su espacio, quédate, quédate.

Laure se fue, no dijo adiós, dejando rota mi pasión. Laura quizá, ya me olvidó y otro uso su corazon.

Yo solo sé decir su nombre, no recuerdo ni siquiera el mío. ¿Quién me abrigará este frío?

Y si te como a besos tal vez la noche sea mas corta, no lo sé. Yo solo no me basto, quedate y lléname su espacio, quédate, QUÉDATE!

Puede ser difícil para ti, pero no puedo olvidarla. Creo que es lógico. Por más que yo intente escaparme, ella está.

Unas horas jugaré a quererte, pero cuando vuelva a amanecer me perderás para siempre.

Y si te como a besos, sabrás lo mucho que me duele este dolor. No encontraré en tu abrazo el sabor de los sueños que Laura me robó. Si me enredo en tu cuerpo sabrás que solo Laura es dueña de mi amor. No encontraré en tu abrazo el sabor de los besos que Laura me robo, me robo!!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Al que entienda lo que quiere decir el "M, M y más M" y me lo diga le regalo lo que quiera.

Desvaríos, café y música.

2008-08-05T01:50:00.002-05:00

Son las 3.01 de la mañana... mi mente da vueltas, y yo tratando de mantener la misma fuerza... tratando de ganarle la batalla a la maldita princesa que sigue soltando sus verdades.

Lo siento, tengo muy pocas frases elaboradas en la cabeza, pero quiero escribir... necesito escribir.

Ùltimamnete me està gustando escribir... las consecuencias de andar querièndome: me gusta lo que escribo. Digo, no està tan mal, no??. Y, si no les gusta mmmmm... làstima, ya tengo bastante con mis propios juicios xD.

Y, ya pasaron 10 minutos màs... y tengo una ventana palpitando... sì, sì estoy chateando. Para los que me conocen no es raro que abra el msn desde que enciendo la pc, pero no hablo con nadie que no sea interesante. Soy jodida.. y me frustro ràpido si me hablan del barrito que le saliò a la nueva novia de tu ex... Digo, mira a tu alrededor, mamita... no ves algo màs importante que eso???... En fin!

y, sì... demoré en seguir escribiendo porque andaba riendo en el webmsn [mi pc ha sido formateada y no tieneel msn instalado, así que estoy refugiada en un webmsn]

Pero, esperen... voy a cambiar esta canción. Me gusta, pero luego me dicen despechada si la canto U_U. Sí, sí.. la de Gian Marco que anda sonando en.. entre la arena y la luna (8)... Hasta que vuelvas conmigo, no daré la media vuelta, hasta que tú te des cuenta que la vida doy contigo (8).

Y, no pues!. cómo va a ir conmigo esa canción. En la vida!. Yo no espero, vieron que soy puntual??. Entonces, no espero y menos me estanco. Uno debe caminar siempre. Así que mejor esta va más conmigo: te mentiría si te digo que no puedo, que ando escuchando una canción de esas de ayer. No te equivoques el amor no me da miedo!

ESA es una canción que uno debe escuchar, pero no!.. qué escuchas cuando terminas?? esa de Alejo Sanz que dice que te dejaron el corazón partío... Cantas esa de.. y quién vendrá después de mí a quién intentas engañar si soy al gota que conversa con tu espalda... aquí estoy para esperarte(???) llámame vamos es una vil mentira... cómo que esperas??? cómo que te está extraña?? claro, y por eso te dejó... Qué tal huevada! Mejor es no lamentarse si puedes decir: se me olvidó (8).

En fin, tantas canciones, joder!... Y, ahora que lo recuerdo, yo no estaba hablando de canciones y muchos menos de las sensaciones de desprendimiento amoroso que tengo. Joder, todo lo que provoca Gian Marco... y no hablemos de Sabina, o Amén, o Ricardo Arjona... y no tengo más porque ando recopilando mis canciones. Pero pronto habrán más.

Esperen... voy por una buena taza de café.

Ya, ahora sí. Seguiré escribiendo sin razón alguna... ya saben, solo escribir. Perdonen si les aburro, pero necesito escribir hasta que los dedos se entumezcan. Pueden abandonar la lectura en este momento, o cuando les plazca... quién soy yo para decirles qué hacer.

Y, no crean que ando insomne porque bebo muchísimo café. No, no. Para empezar ya soy noctámbula y el insomnio que me envuelve es producto de la guerra emocional que padezco. Aunque, vamos, ya me decidí... he perdido muchas batallas, lo sé; pero, esta vez, y porque sé que es la última oportunidad que tengo, seré como Inglaterra que pierde todas las batallas PERO JAMÁS LA DECISIVA!.

Eso! Ese es el pensamiento, carajo!
[Perdonen, es para darle énfasis]

Bueno, bueno, se acabó mi café. La gran chanfaina, no?. Pero, pronto tendré más entre los labios... Digo, el café y el insomnio son lo que siempre tendré entre las manos [eso y los recuerdos de Mauricio...]

Te extraño tanto, carajo!. Por qué de todas las personas en el mundo tenías que ser tú quien sufriera ese paro, ah?. No podía haber sido... Bush??. No, claro que no... el mundo se ha obstinado en quitarse de encima las existencias perfectas.

Y, yo que necesito de tu mirada... cuándo voy a poder ver una foto tuya de nuevo??... Puedes darme esa respuesta en sueños, Mau??. Ojalá, porque quiero volver a verte estando despierta.

Me gustaría que Mauricio pudiera leer lo que estyo escribiendo ahora. Segura reiría de la cara de ... que tengo. Pero, se alegraría al saber que ando haciendo de todo para no pensar. Te amo, ves? Y te debo andar queriéndome un poco...

Sí, se lo debo a él, a Dani, a Fran, a Emilie, a Lula, a Luchito, a mamá, a Ángel... y, sí.. esta es mi última oportunidad, lo sé. Pero, supongo que voy a hacer lo que hizo mi hermana: fijarse bien la meta, pensarlo todo con frialdad y superar. Qué mirar hacia atrás provoca torticolis!!! Y, no me gusta estancarme, tampoco.... ya lo dije.

Yo seguiré caminando aunque mis zapatillas estén rotas... Qué me las quito, mejor! después de todo me gusta andar descalza. Qué shit, no?.

Y seguiré andando porque sino... cómo demonios pretendo vivir sola si no supero su ausencia corporal (corporal, porque su esencia la tengo tatuada en el alma). Cómo espero tener su fotografía en el buró si aún no puedo verla. Cómo voy a ver películas desde mi cama, bebiendo café obviamente, si la película que tengo en la cabeza es la historia de horror por la que pasé [joder, qué drama sonó eso, no??.. DIOOS!...]

Dejar atrás todo es el propósito... T O D O!

Ya lo dije: quiero vivir sola, cambiarme de departamento cada dos meses porque no me gusta anclar recuerdo a un solo lugar, ir al gym y tomar duchas de mil horas, salir a caminas con una taza de café o un cigarrillo en la mano, ver pélículas echada en la cama, ser tan desordenada como soy... Y ME GUSTA SERLO!, en fin.. muchas cosas... que quiero, pero sola... a menos que...

NeH!!!!, SOLA!

Digo, Mau no va a resucitar, verdad???...Si me vienen con el cuento de jesucristo los crucifico =). Digo, vamos.. es un cuento.

Ah, sí. Soy agnóstica... aunque, Mauricio me definía como Ateísta Agnóstica. jajajajaja!!. La gran chanfaina.. A QUIÉN LE IMPORTA SI PIENSAS QUE DIOS EXISTE O NO O SI SE PUEDE SABER O NO!!... Vamos, cumplamos el mandamiento que agregó Carlín: GUARDENSE LA RELIGION PARA USTEDES MISMOS!... Crean en lo que quieran... piensen en lo que quieran... de todas manera, les apuesto a que si ven a su alrededor van a ver a un sinfin de personas llenos de pensamientos que otros imponen... así son todos, [me exxluyo, no soy así!]... un rebañito lleno de taraditos que se comporta como los demás para encajar...

U_U.

Ya, mejor no sigo porque solo me enoja eso. Hagamos algo, mejor. Les parece???

Les dejo un resumen de mi post... digo, para que no hayan leído, si es que siguieron el escrito hasta el final, los desvaríos de una loca por las huevas.

1° si los terminan no escuchen canciones deprimentes pues... Te terminaron?? Ok, qué pena... amor al tacho. Difícil, pero... así es la vida (8).. Y, justo suena se me olvidó!

2° El café es lo más rico del mundo;el insomnio, el motor de mis delirios. Así que disculparán ustedes tanto escrito.

3° Soy una ateísta agnóstica [o lo que sea, las clasificaciones me llegan al... ] pero, evítense las pláticas religiosas. No me importan. Hablen mejor de comida, sexo, música.. y hasta del barrito de la nueva novia de su ex.

4° O, bien podrían ser parte del grupo de gente interesante y podríamos hablar de cosas INTERESANTES por msn, teléfono, en personas.. da lo mismo.

5° Sé que siempre he dicho esto, esta vez también lo estoy haciendo: el pasado está compuesto por segundos que hacen un recuerdo.. y es eso: UN RECUERDO... bueno, malo.. pésimo, riquísimo.. lo que sea. Pero, ya les dije, mirar atrás solo provoca una dolorosa torticolis.. así que mejor pa'lante pa'lante nomás!!!

Y, pa'lante pa'lante, una hora después yo me voy a mi cama... debo ir a la universidad a ver algunos asuntillos...

Me voy. Sí, escuchando canciones.. así soy yo: una radio andante.

Esta vez es una cruzada contra ti, Princesa Cordura.

2008-08-02T00:50:00.002-05:00

¿Recuerdas la cruzada que había tratado de iniciar contra las paranoias que sufrimos? Y, sí, porque si seguíamos así de paranoicas íbamos a terminar en el Honorio Delgado.Y... ¿la verdad? somos medio claustrofóbicas como para andar encerradas, querida.

Los acontecimientos de este tiempo han hecho que le dé vuelta y media a todo lo que hemos vivido juntas. He pensando en todas las veces que nos hemos visto pérdidas entre sábanas negras alcoholizadas; en todas las veces que consideramos cortar todos los hilos que sostienen nuestro sobre a este mundo; en todas las sonrisas fingidas y las miradas metálicas que hemos regado por doquier.

No voy a mentirte para decir que es una pena dejar de hablarte en mis noches de insomnio, y mucho menos que volveré a necesitar de ti. Porque no, nunca lo volverá a ser. Creí mucho tiempo que era necesario que nos conjugáramos para ser felices, ahora sé que no: tú, a pesar de todo lo que decías, jamás has querido nada bueno para mí y yo que quise que fuéramos una para siempre.

Con tu maldito realismo hacías pedazos cada una de las ilusiones que construía para las dos, esas que miles de veces traté de volver a armar sin dejarte atrás ni un solo instante. Yo, tan ilusa, creí que eras tú quién tenía la razón al decir que no podíamos aferrarnos a este juego absurdo, que no deberíamos pretender vivir más; me atormentaste con tus profecías de pisos atestados de sangre, lujuria y soledad; dejé que hicieras añicos mi amor propio cuando decías que era una tonta, una ilusa, una absurda princesa suicida (cuando la suicida eras solo tú), una inútil... y esos miles adjetivos que conformaban la descripción realista que tienes de mí...

Rechazaste cada una de las palabras que Mauricio nos regalaba para sanarnos, cada uno de sus abrazos; incluso sabiendo que era él quien tenía la razón. Has sido tú quien me llevó hasta el mismo filo del abismo cuando él se ausentó. Te aprovechaste de que su cuerpo quedó sin vida para repetir una y mil veces que él ya no estaba a mi lado... que nadie querría nunca estar a mi lado de nuevo, que estoy sola porque destruyo a todos a mi alrededor. ¿Qué culpa tengo yo de haber elegido como familia a aquellos que desean volar siempre? ¿Querías acaso que corten sus alas para mirar cómo te destruías... cómo me destruías a mí contigo?. No, princesa; no te engañes, no fui yo quien les hizo daño todo este tiempo; fuiste tú y tus intentos de hacer de mis respiros los más dolorosos del universo para convertirme en tu espejo, para hacerme tan suicida y realista como tú.

Tú que llamaste locas mis ganas de sentir de verdad, cuando en este mundo ser así de loco es equivalente a no convertirte en un zombie, ni dejarte envolver por la maldita rutina; cuando soñar es equivalente a S E N T I R. Pero tú, tan cuerda tú, gritabas a cada paso que era inútil mi manía de optimismo y L O C U R A.

No me mires así, no estoy reclamando nada. Al contrario, te agradezco todo lo que has hecho porque solo conseguiste que hoy mi decisión sea más fuerte; además he tomado muchas cosas de ti para lograr el equilibrio. Porque, sí, te quiero muchísimo, pero prefiero dejar de tenderte la mano si solo deseas que traerme abajo otra vez. Lo siento, yo ya no quiero caer más. Quédate tú en esa esquina lamentándote por todo lo que te pasó. Yo, por mi parte, me voy a R E S P I R A R de verdad, a sonreír, a sentir, a llorar, a amar, a pensar, a cantar, a bailar... y todas esas cosas qe tú, por ser tan realista no puedes hacer.

Te equivocaste en algo, princesa: Yo no estoy sola... nunca lo estuve, estoy contigo. Seguirán rondando cerca, lo sé. Y no creas que soy tan ingenua como para no saber que harás de todo para arastrarme contigo a la maldita realidad que profesas. Recuerda que sé analizar los movimientos de los demás y tú no escapas a mis suposiciones. Sé que eres una arpía, y aprovecharás el mejor momento para volver a tejer pensamientos suicidas entre mis telarañas. Es una lástima que no cuentes con esto: ahora ya no me interesa escucharte... ni sentir compasión por ti -a mí no me gustó nunca, tampoco-; ahora siento más ganas de no fallarle a Mauricio... él siempre estará con nosotras, prefiero hacer caso omiso a tus palabras y escuchar sus susurros.

Hasta luego, princesa... sé que nos volveremos a encontrar, pero no sonrías... la próxima vez que conversemos será para destruirte completamente.

Muchos besos... plagados de todas las ganas que tengo de V I V I R.

Princesa Locura.

Espantapájaros (1)

2008-07-29T00:04:00.005-05:00

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias
o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

...

¡Que delicia la de tener una mujer tan ligera aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

Noche de salsa y alcohol.

2008-07-27T00:08:00.001-05:00

Sé que prometí poner el relato de la historia de ayer, que fue G E N I A L !. pero, dejaré la historia de la NOCHE DE GEMELAS Y PATRIOA ACCIDENTADA para mañana. U_U, Ahora hay una canción que me revienta la cabeza, eza, eza...

La noche se ha puesto melancólica y alcoholizada, y no sé cuánto tiempo estoy tardando en escribir todo esto. Pero, estas salsas son buenazas y bailarlas con la novia de mi hermano es más chistosooo!

Ahí va la primera!

Fantasía herida - Hildemaro

Llevo una hora en el bar y no llegaste a la cita, será que se te olvió o acaso que no querías. Tal vez de mí no pretenda nada y yo estoy loco por estrenarla. Gente que viene y que va y yo estoy solo en la vía.

Recorro media ciudad en vuelto en melancolía, no quiero pensar en ti ni deshojar margaritas. Mi vuelo viene perdiendo altura, yo no me rindo CABEZA DURA!. Mi récord cero y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida. de vuelta con la cara larga y las manos vacía. Y voy perdiendome por las calles, si no es contigo no son iguales... y presiento que ya nunca más lo será.

Era la tercera vez que en este mes la veía, la cuarta vez no llegó, no dio señales de vida. Yo que creí que el amor rondaba, solo me queda sabor a nada, mi récord cero en amor y media cama vacía.

De vuelta la tristeza al hombro, fantasía herida. de vuelta con la cara larga y las manos vacía. Y voy perdiendome por las calles, si no es contigo no son iguales... y presiento que ya nunca más lo será.

Segunda canción:

Necesito una amiga - Jhony Rivera
[candidatas (os) apuntarse aquí, por favor U_U]

La historia que vivimos fue siempre la locura de dos enamorados que no se conocían. antes todo era mágico, al tiempo complicado, a veces imposible, otras veces demasiado.
Necesito una amiga que me ayude sin preguntar, necesito una amiga que me ayude a olvidarte. Necesito una amiga que esté siempre a mi lado, necesito una amiga que me tienda de la mano.
No hubo nada lógico, fue todo inesperado. Ha sido una aventura, que nunca he olvidado. Tu recuerdo me persigue y por eso me hace daño.
Corito. ESO! Necesito una amigaaaaa que me ayude sin preguntar, necesito una amiga que me ayude a olvidarte. Necesito una amiga que esté siempre a mi lado, necesito una amiga que me tienda de la mano.
Creo qu eescogimos el camino equivocado, tal vez en el futuro volvamos a encontrarnos... y será pr qué así somos?
No me siento apasionado, pero hoy quiero olvidarte porque aún me haces daño.
NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!
Yo necesito una amiga que me quiera, que me dé felicidad; ando buscando cariño, yo quiero tranquilidad.
NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!
Necesito tenerte de día y de noche PARA HACER DE ESTE AMOR UN D E R R O C H E 1!
NECESITO UNA AMIGA QUE AYUDE SIN PREGUNTAR, QUE ME AYUDE A OLVIDAR... A OLVIDARTE!NECESITO UNA AMIGA QUE ME MIME Y ME QUIERA!!!

Qué ebria para más despechada U_u, joder tío... ajajajajaa [Las cosas que se le pegan a una por andar hablando con una alienada que vive en Madrid U_U.. ]

En madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente... estoy loco porque vuelvas hace tanto que te fuiste. no te irás a enamorar allí, lo prometiste... poooooooooor faaaavor, cuando uedas llámame, que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien.. y paso el día planeando nuestro encuentro imaginario... TEEEEEEE BESAARÉEE COMO NADIE EN ESTE MUUNDO TE BESÓOO TE AMAARÉEE CON EL CUERPO Y CON LA MENTE CON LA PIEL Y EL CORAZON,.. VUELVE PRONTO TE ESPERAMOS MIIIII SOLEEEEEEEEEEEEDAD Y YOOOOOO... TE BESAREEEEE COMO NADIE EN ESTE MUNDO TE BESOOO.. TE AMAAAREEE(8)... ya no te entretengo más.. sé que te está esperando alguien U_u'

Odio que me pongas nostálgica, Lourdes Valdiviezo

Pero, odio más que la susodicha se lea mi blog U_U... Por favor, no leas más mi espacio T_T sha? OJOS.... Mucho, muy personal pues =(

Y.. bueno, amo hablar con mi hermano y ser alcohólica y ya no tener novia y poder ser felizota conmigo y mi soledad y preocuparme solo por la u, saber que voy a vivir sola.. ok, no, yo quería vivir con Mau T_T... y, lo extraño como a nadie U_U.. y ya

Nada, no me hagan caso.. ando alcohólica y tuve ganas de poner post. hHace rato creo.. bueno, bueno..

Me voy cantando porque esta noche ha sido cantarina...

Lo nuestro duró lo qe duran los peces de hielo en un whisky on the rocks!(8)

Agradecimientos especiales a:

Ángel, mi hermano, por la conversa etílica.
La china, por los bailes lecos
Julli, por hacerme caso desde su incógnito estado, y aguantar mis conversas de amores y desamores. Y por el consejo de la revancha... Me caes de ptm =)
Lula, por dejar que mis canciones lloronas y ebrias inunden la ventana globalizadora por la que me habal después de mucho... TE AMO, PRINCES =) QUIERO VERTE YA!
Ferxo, por la llamada y por haber coincidido con Julli en que no debo respondernada si ya no siento nada de nada =)

Escucho más salsa.. y me derrumbo más entre tanta melancolía y ebriedad!

Ya no canto...

Solo digo algo.

no hago cosa que pensar en ´ti.. y mientras tú.. me olvidas! melancolía, esta melancolía.. que me deja en silencio detrás del día!

Voy a crearme otro blog mejor... uno de diario y otro de escritos!

Quién apoya la moción? xD

Inténtalo, pero es en vano.

2008-07-25T00:59:00.000-05:00

Y enterraré mis suspiros en tus miserias hasta que salga el sol... luego no pretendas que te siga los pasos: mis tobillos se ha cansado de andar vagando detrás de otros más imprecisos. Qué solo de noche puedo confundir las hondas de tus cabellos con los que enredan de veras mis pensamientos.

Y voy a fusilar tus ojos con mi mirada, fingiendo ternura y amor, dicha y pasión; pero, no creas que con eso me tienes a la merced de tus artimañas: yo no quiero dejar mi libertad contigo, ni con nadie. Qué no me interesan las princesas que juegan con las sensaciones de los demás... y tú, menos que cualquier otra.

Y voy a seguir besando tus labios hasta que, sin querer, logres que mis ansías de pisos atestados de soledad vuelvan a mí; tu presencia no hace más que confirmar mis ganas de vivir sola. Qué no quiero a nadie que me diga a qué hora debe desayunarse.

Pero, no pretendas que me enamore de tí: no puedes lograrlo. Puedes intentarlo, pero es en vano: tengo las manos llenas de preguntas de las que tú no eres dueña, las zuelas de mis zapatillas pisando una que otra duda.

Contigo solo busco hacer regresar mis ansías de soledad. Luego, ir a la ciudad que contiene los pasos de mi príncipe, trabajar en algo que me permita vivir en distintos lugares y cambiar de departamento cada cierto tiempo -No me gusta anclar mis recuerdos a un lugar en particular-. Buscar en la refri comida y ver una buena película. Ir al gym y tomar una ducha de mil horas... y domir, sola.. y destender la cama y no tener que tenderla nunca. Tirar los zapatos por doquier luego de haber sin salido sin dar explicaciones a nadie.

S E R L I B R E

y sin jodas U_U

Así que inténtalo, si quieres. Yo sé perfectamente lo que quiero... y tú, no fuiste, no eres, ni serás quien podría cambiar todo aquello, quien minimice mis ansias de soledad a cambio de tacitas con té.

Reflexiones, confesiones, decepciones y demás.

2008-07-24T04:30:00.006-05:00

¿Por qué será que los 23 siempre ocurren episodios que terminan acrecentando mis delirios y paranoias?

El 23 de mayo murió aquel que sabía cómo enmendar mis ganas - por no decir el único que sabía cómo hacerlo; murió después de haber hablado sobre absolutamente todo lo que acontecía en esos días: cómo mis miedos se iban diluyendo, mis ganas durmiendo aún, mis pasos tratando de seguir los suyos, todo. No entiendo cómo pasó y las razones aún siguen arrastrándose cuales arañas sádicas que tratan de atormentar aún más mis sentidos.

El 23 de julio, ayer, las certezas que tenía grabadas en las manos se hicieron aún más evidentes (sí, ya lo sabía; la conozco al menos un poco, saben?); pero, ver lo evidente salir justo de tus manos fue más que la conjugación perfecta de decepción y dolor.

Decepcionada y sin resentimientos, es raro - rarísimo- en mí, quizá sea porque no quiero perder más de lo que ya perdí y sigo pretendiendo no alejarme para asegurarme de que sea más feliz que todas las lombrices del mundo . Pero, duele... duele porque me creí el cuento del té con limón, las historias narradas en alguna que otra canción y el del viaje sin boleto de regreso. Ahora, tan efímeros como sus respiros/palabras/besos y demás.

Tengo un par de tías a las que acusan de brujas, supongo que saqué un poco de su "brujería" y soy capaz de adivinar los movimientos que hará alguna persona... o será que soy buena analizando a los demás y mi memoria siempre ayuda. No lo sé, y no me importa; solo sé que ya lo sabía... desde el primer momento lo supe.

- Pero si tú hubieras sabido con quién te metías...
- Yo sí sabía.. y sabía que la piscina a la que me lanzaba a nadar no tenía agua...
- No, sí la tiene; sí tiene agua y mucha.. y lo sabes
- Sí, hay agua; pero, contaminada... y nadar en agua contaminada es peor que caer de golpe a la cerámica de una piscina sin amortiguador.

Confirmarlo (lo de las certezas grabadas en mis manos y, en general, lo de la 'piscina' ) solo me ha dejado la cabeza, y algún órgano más, lleno de preguntas, mil dudas tatuadas en el alma, desconfianza a flor de piel, y ganas de despedidas inminentes.

Las preguntas, espero hacerlas; aunque, tengo una que otra más que dramática y con sabor a engaño, además así como sabía qué era aquello que debía decir, sé cuáles son las respuesta a cada una de ellas; hacerlas solo me dejará la piel más erizada de lo que ya está... sí, miedo, muchísimo miedo a sentir más desconfianza y decepción.

Las dudas trataré de resolverlas con la cabeza fría, pero será en vano: sé que siempre las voy a tener tatuadas en la frente. No puedo evitarlo: mi memoria es casi perfecta y mortificante al 100%. Y mi naturaleza es desconfiar de todo y todo, ahora, ella, ya no es una excepción; al menos no se escapa victoriosa de ese demonio, llamado desconfianza, que me ha perseguido desde que, por ironías de la vida, pisé ese mundo. ¡Ese demonio le ha arrancado los brazos, las piernas y los ojos a tu recuerdo en una sola noche!

Y ahora, afirma Amén en mi reproductor, es pertinente decir adiós porque nos sobran los motivos (al menos a mí sí) para dejar de bailar este rocanrol de los idiotas y como lo hizo Kany: hoy ya me voy, amor!... a sumergirnos, mi soledad y yo, dentro de algunos labios que tropiecen con mis ganas de indiferencia a tus excusas.

Soy absurda, sorprendentemente absurda al escribir todo esto... qué aburrido se ha vuelto mi blog, la verdad; perdón, pero, escribir es una de las maneras de desahogarme; además, a mi psicóloga le parece genial que escriba todo lo que siento 'porque no escribo tan mal y así me libero de sentimientos extraños'. Ojalá pudiera deshacerme de la retafila de paranoias/sensaciones que tengo y poder dormir en vez de andar anclada a una pc escribiendo/contando cosas que no le importan en absoluto a nadie.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Me da igual - Camila

No me importa dónde estás, con quién sales, con quién vas: ya me da igual. Si no quieres verme más haste a un lado, pero ya no me dañes más. Tanto tiempo te esperé, tantas noches te soñé. Solo en sueños te besé y en tus labios me quedé.

Y en cambio tú apagas mi luz sin mirar atrás; hoy yo lo que quiero es despertar y borrar todo lo que fui pensando que serías para mí.

Me cuesta tanto asimilar que todo lo que vi es real, me tengo que alejar!!. Siento ganas de llorar, no lo puedo soportar: me cuesta respirar.

Sí, me gusta Camila. Y qué?

Historias irrelevantes, fin de semana de locos y amnesia

2008-07-23T13:43:00.007-05:00

Viernes de 18 de Julio:

8:00 a.m.:
Otra noche que se va y me deja llena de insomnio, mi adorable insomnio... ¿llamo o no llamo?... ok, me alisto y llamo.

- Vas a la u a las 10??
- Sí, tengo que dar mi final.
- Espérame, también debo estar allá a las 10.

8:40 a.m.

- Aló?
- Hola
- ...
- ...
- Ok, bye.

9:45 a.m.

¡CARAJO! voy llegando tarde al examen!, eso te pasa por andar llamando por teléfono a estas horas ¡¿quién te manda andar retrocediendo al pasado!? ¡¿Para qué llamas?! ¡MIERDA!

10:05 a.m.

- ¡Claudia!
- Hey, qué haces hoy en la u?
- Nada, ya terminé todo; pero, vine al fin de ciclo. ¿y tú?
- Examen de filo, nena.. U_U. Me acompañas al aula, está en el cuarto piso U_U
- Vamos, claudiloca
¿Le digo o no le digo?... A la shit, LE DIGO
- Princesa, vamos el sábado al mirador?. Los de mi ciclo andan organizando una salida con los chicos pilas de la u. ¿Vamos?
- Vamos, entonces. Luís también iba con los chicos, además.
- Genial, entonces.
- ¿Vas hoy donde Luís?
- ¡Sí, claro que sí!. Te dejo.
- Te veo después y me confirmas lo del mirador.

2:30 p.m.: Baños

- Hey, Paito, vas el sábado, verdad?
- Segura de que quieres que vaya?
- JODER, SI NO TE DIRÍA NI MIERDA!
- Segura?
- Sí, oye... vamos?
- Ok, vamos, entonces.

6.10. p.m.: Cafeta

- Chicos, y se puede llevar a alguien más que no sea dle curso?
- Primero acrodamos bien y luego hablamos de eso.
- ...
- ...
- Entonces, puedo llevar a alguien??
- Claudia, lleva a quien quieras. Igual, allá haremos grupo con los demás de la u que van.

¡Genial, se me juntan Luís y Paola en el mismo paseo!
- Eve, si va Pao es como la revelación total de la lecada!
- Sí... pero, normal o no?
- Claro, soy libre.. como las huevas!

7.00 p.m. Fotos.. y más fotos.

- Y qué hay para hoy?
- En casa de un amigo... una reu.. nada más.

09.45 p.m.
- Hey, sí llegaste
- yo te dije que sí venía, nena.
- Genial..??
- Ja!

10:15 p.m.
- Préstame tu pc, Luís.
- Anda, nomás
- Chévere, termino de escribir y salgo. Si ves a Pao la llamas
- Oye, no la cagues.
- No la cago... no la cago. =). Estoy sobrísima.

Sábado 19 de Julio:

12.35 a.m.

- Joder, de veras es 19?
- Sí, de veritas, de veriiiitas
Aj, cómo detesto las pintas de infante...
- Manya que el tiempo pasa rápido, no?.. Bueno, whatever.

1:00 a.m.

- Hey, préstame tu pc de nuevo. Quiero escribir unas huevadas, luego salgo de nuevo.

1:30 a.m.

- Así que aquí te habías metido Claudiebria?. Puedo pasar, verdad?
- jajajajaja Pasa, pasa..
- ...
- ...

Y las lagunas mentales son precisas cuando no necesitas recordar nada; pero no cuando tienes de enemigo a un par de vasos/labios a tu lado, tentándote... tentándote.*

3:00 p.m. [Después de hacer rebuscado en mi cabeza la hora exacta]

- ... y encima la resaca después de saber que has hecho huevadas miles..
- ¿Y qué huevadas miles son las que han dejado rastro después de una noche llena de alcohol?
- Luego hablamos de eso.

DOMINGO 20 DE JULIO

[Ni idea de la hora]

- Gracias por el mail
- De nada.

Suena cel:

- ¿Amor, te veo más tarde?
¿¿MIERDA, CARAJO ... AY QUÉ??
- Más tarde no puedo, nena. Te veo mañana.

* Acepto sugerencias para llenar esas lagunas mentales U_U.
* Los diálogos no son exactos, pero bastante parecidos.
* Amo mi memoria, pero estos días la ando mandando al infierno por dejarme con tanta amnesia.

Canciones que me han torturado todo el fin de semana, recordando - o tratando de recordar - todo lo que hice (supongo) :

Tu boca: Tu beso es solo eso que me quita este peso de no sentir eso....

El rocanrol de idiotas: (y sí, idiotas U_U) El mismo cuento que termina mal... qué disparate de partida de ajdrez con una parte mía adicta al jaque mate!...

El tiempo va: Quizá por juego nos vemos y punto... el tiempo va pasaran las horas.. démonos prisa que el verano [más parece primavera ya] se termina... en esta noche siempre tan divina, que es una pena, pero se termina.

19 días y 500 noches:lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks... tenían razón, mis amantes, en eso de que antes el malo era yo; con una excepción esta vez yo quería quererla querer, y ella no!

Decir Adiós: Y la verdad es que me siento L I B R E, aunque las noches sean de soledad... y la verdad es que te llevo adentro pues ocupaste un lugar; y por tu bien espero que no vuelvas pues habrá otra ocupando tu lugaaaaar

Nos sobran los motivos: (De principio a fin.. U_U) Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá... Este cambio de aceras de tus caderas; estas ganas de nada, menos de ti... Esta necesidad de necesitarte, este llamarte sin quererte llamar, este olvidarme del deber de olvidarte, este lunes, este martes y el miércoles que vendrá. No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz, se filtra la desolación por saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Princesa: entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre, muñeca... ahora ya es demasiado tarde, princesa... búscate otro perro que te ladre, princesa. Cuántas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte de equipáje

Te quiero: Cuando en las calles, al caminar, prendo un cigarro y me pongo a pensar en ti... Anduve por las calles en busca de tu amor, pero nunca te encontré. MALDICIÓN!

Y sin embargo: y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera...

Se lo dices tú: Está dentro de mis ojos, pero se derrama... se derrama... menos mal que somos dos para extrañarla y se me derrama... y con su mirada, de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul, pero.. cuando se levante niña SE LO DICES TÚ.

Won't go home without you: I ask her to stay, and she wouldn't listen: she left before i have the chance to say the words that would ment the things that were broken... the taste of her breath, i'll never get over

Y todas las 45 que tengo en la pc. U_U

*Cualquier texto formado... es absolutamente creación de los autores de las canciones U_U, yo solo escucho música*

Créditos: Par de locas jugando con la pc un miércoles por la tarde (toda la tarde) en que no tenían nada que hacer, ni comida U_U (salvo yogurtcito y cereal)
Como par de locas entiéndase a Gisselly y yo U_U.. o sea Ana Claudia pues xD.

Y ahora sí, después de tanta editada.. nos retiramos que la tarde ya no es tan tarde y el texto solo tenía por finalidad deshacerme de mis lagunas mentales U_U. Peeeeeeero, lo que ustedees no saben (y yo tampoco) es que no sirvió de nada el post U_U. porque sigo con lagunas... y un par de canciones más resonando en mi pc un toque lenta porque las manos de Gisse se metieron con ella.

Pd. Post medio raro, pero bueno, todo lo hecho con Gisse es, y siempre será, G E N I A L Í S I M O!.

Nos sobran los motivos!!

2008-07-22T00:27:00.003-05:00

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá. Estas cenizas no juegan con fuego. Este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahórrate el acuse de recibo. Estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca. Este loco se va con otra loca. Estos ojos ya no lloran más por ti.

Esta sala de espera sin esperanza; estas pilas de un timbre que se secó; esta mala ventura, esta contradanza; esta empresa de mudanzas con los muebles del amor.

Esta campana muda en el campanario, esta mitad partida por la mitad, estos besos de Judas, este calvario, este look de presidiario, esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas; estas ganas de nada, menos de ti; este arrabal sin grillos en primavera; ni espaldas con cremallera, ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alcana, este racimo de pétalos de sal, este huracán sin ojo que lo gobierne, este jueves, este viernes y el miércoles que vendrá.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos!!

Este museo de arcángeles disecados, este perro andaluz sin domesticar, este trono de príncipe destronado, esta espina de pescado, esta ruina de Don Juan.

Esta necesidad de necesitarte, este llamarte sin quererte llamar, este olvidarme del deber de olvidarte, este lunes, este martes y el miércoles que vendrá.

Esta lágrima de hombre de las cavernas, esta horma del zapato de Barba Azul, que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra húerfana y delirante con su terco knock knockin' on heaven's door,
estos dedos que dejan caer un guante delicado y transhumante a los pies de un trovador.

Estos labios que saben a despedida, a vinagre en las heridas, a pañuelo de estación!!!!

Este Land Rover aparcado en tu puerta, la rueca de Penélope en el Luna Park, este sueño que sueña que se despierta, esta caracola muerta sin la pianola del mar.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo.

Para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos!!

Intercambio de palabras.

2008-07-19T22:25:00.007-05:00

- ¿Algún día podrás amarme?

- No lo creo... por ello, no lo pienso intentar. No serviría de nada.

- Entonces, tampoco sirve de nada seguir danzando juntas

- Tienes razón, pero no quiero dejarte ir.

- Pero, sí, me voy... me voy y te dejo allí: sentada, mirando pasar tu vida entre la lujuría en la que tanto te gusta enredarte últimamente; dejándote invadir por el azul desenfreno de tu rojo-deseo, quedándote sumergida en el negro-indiferencia que caracteriza tus pasos. Me voy pues me duele saber que estás tan llena de verde-venganza contra ti; me voy porque yo sí siento blanco-amor por ti... porque el gris-nostalgia invade mis sentidos al verte destruírte así y llena mis ganas de amarilla-frustración al darme cuenta de que no puedo hacer nada...

Tú y yo ya no tenemos un camino juntas... es mejor dejarnos marchar de una vez. Yo ya no quiero pretender que estaremos juntas siempre.

Quédate esperando a que el mundo elija qué quiere para ti... yo me voy a hacer mi camino por otros lares, a respirar para vivir, a ser cual ave y volar tan libre como me gusta ser.

Luna llena.

2008-07-18T22:35:00.000-05:00

Pintémonos la cara de negro-indiferencia mientras mis labios se tiñen de rojo-deseo y azul-desenfreno por el efecto de la nitocina en mis pulmones y el alcohol en la sangre...

Mientras, en el cielo, la luna, tan plena ella, me deja de nuevo a la merced de mis intintos; otra noche sin poder resistirme a los encantos de un par de labios sin alma, sin ser capaz de volver delirios mis certezas en manos de otra ilusión...

Mientras el sabor de la uva fermentada recorre mi cuerpo y mi cuerpo dejándose conquistar por besos con sabor a soledad.

Y, a lo lejos, resuena aquella melodía cantada a medias entre tanto insomnio... entre suspiros y lamentos dejas mis ganas de amor...me miras a través de la distancia fingienfo compasión por mis ilusiones de princesa fracasada

Y, mis ganas de desaparición... tan insomnes y perennes como siempre.

El problema es...

2008-07-18T16:33:00.003-05:00

Él: Daría mi vida porque estuvieras bien, tú me ayudaste a dejar todo de lado... tú lo hiciste, haría de todo por llevarme tu dolor, tragármelo yo... y tú me curarías.
Yo: Tú siempre me tranquilizabas... siempre!!!
Él: Eras tú, princesa, siempre tú... solo tú tenías esas respuestas, ves que eres especial?
Yo: No lo sé...
Él: Daría la vida por que lo creyeras...
Yo: Ya la diste, ya no estás...
Él: Entonces no hagas que sea en vano, pero yo no me he ido... sigo contigo, como siempre.
Yo: No sé cómo hacerlo, de veras que ya no.
Él: solo sé tú, yo no me voy.

Cada cierto tiempo vuelvo a caer y siento que no sé cómo levantarme más, pero apareces tú, como siempre lo has hecho, para hacer dormir mis ganas de desesperación...

Pero, todo está tan mal... cómo ser yo, si pintarme la cara de ilusa solo me deja el sabor rojo-mentira?? sí, me equivoqué... sabes que me gusta adivinar, Mau... pero esta vez me equivoqué, adiviné, supe... y preferí no ver... y perdí por confiar...

Nunca he gustado de conformaciones, pero si tengo que conformarme a tenerte solo en sueños para no fallarte... lo haré, mi vida.. lo haré!

Solo me queda recordar siempre lo que decías... y que sigues diciendo.

Què los psiquiàtricos no me gustan, bisturíes ya no tengo, las pastillas son muy caras y el alcohol me vuelve más puta de lo que ya soy!!!

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

El Problema no fue hallarte... el Problema es olvidarte
El Problema no es tu ausencia... el Problema es que te espero
El Problema no es Problema... el Problema es que me duele
El Problema no es que mientas... el Problema es que te creo..

El Problema no es que juegues... el Problema es que es conmigo
Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte
Si me quede queriendo solo, cómo hacer para obligarte
El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo..

Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo
Cómo alejarme de ti si están tan lejos
Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos
Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco
Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste
Y cómo deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Y es que el problema no es cambiarte.
El Problema es que no quiero

El Problema no es que duela... el Problema es que me gusta
El Problema no es el daño... el Problema son las huellas
El Problema no es lo que haces... el Problema es que lo olvido
El Problema no es que digas... el Problema es lo que callas.

Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo
Cómo alejarme de ti si están tan lejos
Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos
Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco
Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste
Y cómo deshacerme de ti si no te tengo
Como alejarme de ti si están tan lejos
Y es que el problema no es cambiarte.
El Problema es que no quiero

El Problema no fue hallarte... el Problema es olvidarte
El Problema no es que mientas... el Problema es que te creo
El Problema no es cambiarte... el Problema es que no quiero
El Problema no es querertee, es que no sientas lo mismo
El Problema no es que juegues, el Problema es que es conmigo

Melodías y pensamientos

2008-07-17T16:02:00.001-05:00

Deslizo sobre las teclas mis manos intentando buscar la melodía exacta de tu adiós, la armonía perfecta para la trampa en la que me dejas caer sin compasión; y, entonces, empieza... do re mi… me dejarás olvidarme esta vez?... o es solo otro dulce letargo en el que creo perder las ganas...?

Mirando fijamente a mis pensamientos diluirse en el aire... tocando por tocar; el espacio y el tiempo no tocan mis sentidos; sin embargo, a kilómetros de aquí mi mente está, desde hace tanto que ya perdí la cuenta, dejándose llevar por este atolondrado corazón, por la única parte de mi ser que queda en mi (esa, la más suicida), que no hace mas que recordar... detente, por favor, solo detente... ya no seas cruel conmigo, ya no me trastornes más…

Ironías de la vida recita una silenciosa do... hoy que tanto me voy de mí... vuelvo a necesitar de ti, para que me regales de ese equilibrio... siendo tu la razón de mi estado... siento tú y solo tu ausencia lo que siempre me deja en jaque mate...

La noche avanza, la luna otra vez me tiene de rodillas a sus pies, el insomnio otra vez a su merced... y a dónde fue la afinación que caracterizaba mis instintos, te la llevaste tu también?... es acaso que solo me has dejado el sabor a soledad incrustado en mi piel?

Y sé que si no regresas, si no nos conjugamos otra vez y firmamos la alianza contra la muerte, seguirán mis manos golpeando el aire, intentando atrapar mis pensamientos; mis instintos recorriendo la ciudad, enterrándome aún más; apretando los dientes, dejando mis labios dejarse conquistar por palabras sucias…

Y yo tocando sin tocar... rozando las teclas de un piano inexistente… construyendo melodías en mi mente… esperando que regreses y tratar de enmendarnos solas y no fallarle a él.

...

2008-07-16T13:06:00.004-05:00

Mi cuarto: aromas
Mi casa: el infierno de cuadros volteados
Chiclayo: recuerdos destructivos
Trujillo: esencias perdidas
Lima: asfixia
Madrid: muerte irreversible
El mundo entero: suicidio eterno

Para qué seguir durmiendo en el mismo lugar, llegando a la misma casa, viviendo en la misma ciudad, siguiéndole los pasos a Ángel a Trujillo o a mi madre a Lima, dejarme conquistar por Madrid y tus palabras perdidas... para qué seguir en el mundo... si todos los lugares me llevan al mismo final?

2008-07-15T19:26:00.010-05:00

Te has perdido entre mil escorias, has perdido los labios en pieles ajenas al corazón... y no me interesan más tus razones... ni el ayer, mucho menos el mañana.

Solo me importan los objetos filosos, los frascos con barbitúricos... y las gotas más sagradas del alcohol (esas, las de-terminantes)... la combinación es simplemente EXQUISITA a mis ganas de desaparecer.

El sueño más lindo del mundo fue contigo... ahora, solo quiero dormir... pasar la vida durmiendo y volver a sentir tus manos... tus manos, tener tu esencia... al menos entre sueños puedo verte otra vez, Mau.

Vamos a dormir, Claudia.

Días de inmundicia

2008-07-15T03:45:00.002-05:00

Me descubrí vagando por calles de lugares desconocidos para mi cuerpo... con un cigarrillo en la mano (miles más en la cartera), arrastrando sentimientos en los pies y tejiendo sensaciones en los tejados.

Dejando caminos de colillas para que habitantes desolados busquen consuelo en mis labios, tan llenos de nicotina... aquella siempre he detestado, aquella que ahora busco tanto- lo llevo en las venas, lo llevo en las venas.

Pero, vamos, ahora debo jugar a ser una puta más pasando de deseo en deseo, de cama en cama, de pasión en pasión, solo para olvidar besos y aromas?

- No lo creo, dice en mí aquello llamado conciencia moral.
- Vamos, juega: siempre te ha gustado jugar. Además, recuerda que tendrás 28 días llenos de vacío...- replica aquella, la parte más obscena de mi cuerpo.

Siempre te ha gustado el equilibrio, Claudia: juega, si gustas... pero recuerda no abusar de tus instintos: pueden tornarse contra ti.

Ambos somos la insinuación de la más grande deseperación.... sí, de la soledad en su más alto nivel de expresión; entonces, ven y finjamos que podemos llenar este vacío con tanta inmundicia... solo ven, que tenemos 7 días antes de despertar y llenarnos de buses y ciudades lejanas.

Aunque, la verdad??... DETESTO JUGAR A PUTERÍAS ... bah, qué más da un grano más de tierra, si al fin y al cabo seguiremos enterrándonos sin dudarlo un solo segundo... el deseo puede más que el corazón (la verdad, no... pero QUÉ MÁS DA) y los demonios, con unas gotas de alcohol, SIEMPRE son liberados y te dejan a la merced de un par (o un ciento) de instintos desatados

Cartas al viento, cartas a ti.

2008-07-15T00:29:00.000-05:00

Detesto mis ganas de destrozar mi piel… de arrancarme uno a uno los malditos momentos que no puedo dejar de recordar… MALDITA MI MEMORIA…

MALDITAS mis manos que no paran de dibujar en el aire tus palabras… ahora, tan atormentantes... que tan arrogantes me recuerdan que no estás más a mi lado:

Eres más capaz de amar que cualquier otra persona sobre la faz de la tierra…

MALDITA ESA FRASE, MAURICIO... MALDITA!!

Y, maldita mi mirada porque solo busca tus pasos en esta ciudad que se ha vuelto tan ajena a mí, que tortura tanto a mi alma.

Malditas/os las noches, el viento, el mar, el vino, la nicotina, el café, su mirada, el sol, mis pasos, mis manos, mis labios, mi piel, mi mirada, mis besos, sus pasos, aquellas frases, mis lágrimas, las teclas, la red, los teléfonos, Chiclayo y todas las ciudades, las estúpidas canciones, las ganas de empezar a quererme, mi insomnio, mis delirios, mis escritos, maldito el momento en que me volví idiota (ja! rocanrol de los idiotas pues =/), lo que siento y absolutamente todo lo que envuelve este MALDITO mundo... No sabes cuánto detesto todo... abdolutamente todo.

Siento tanto defraudarte, mi príncipe, pero no puedo seguir (ya no quiero seguir). Esta vida no tiene sentido para mí, y seguir pretendiendo que puedo con todo esto solo me destruye aún más.

Ahora, solo necesito del momento perfecto para acabar de una vez por todas de jugar a vivir; este juego siempre ha sido absurdo para mí, salvo las veces en que sonreía de verdad… ahora que no estás, mis sonrisas han sido cada vez más insignificantes… ahora, hoy, ni si quiera por fingir lo hago…

¿Ves?... ya no puedo seguir… ¿de qué me sirve saber que no soy lo que pensaba si no puedo hacer nada de lo que podía sin saberlo, si ya no tengo hilos para colgar mis ganas de salvación?. Pensé que eran 3 pasos... ahora sé que son 3 pasos y el entierro de verdad... justo ahí estoy: lista para enterrarme de una maldita vez; sí, ya caminé ese paso, y no me arrepentiré...

Jamás he gustado de arrepentirme de algo, aunque los dos últimos años han estado llenos de arrepentimiento… ¿Cómo pude ser tan ilusa, Mauricio? ¿Cómo dejé que te fueras sin mí? ¿Cómo es que sigo siendo tan ilusa? ¿Por qué tengo la maldita manía de entregar el alma sin preguntar por el destinatario? ¿Cómo pude ser tan imprudente? ¿Por qué es que seguí aferrando a esta vida mi piel, si ya no había motivos verdaderos? ¿Por qué es que no caminé hacia el entierro antes, cuando debí hacerlo, cuando no estaba lejos tu partida?

TE NECESITO TANTO, CARAJO!!! Solo quiero que enmiendes mis ganas otra vez, que le devuelvas los pasos a mis pies, las palabras a mis manos, las miradas de verdad a mis ojos, que le pongas vida a mis días como solo tú lo sabes hacer… pero, tú ya no volverás… y yo ya no puedo más… lo siento, pero ya no puedo más.

Pero, mientras espero el momento perfecto para enterrarme por completo, seguiré regando mis inmundos instintos en esa boca ajena a mi corazón, dejando que sus manos intenten ser aquellas capaces de calmar mi alma, Sintiendo cómo sus suspiros erizan mis ganas y lo alejan un tanto cada vez más, buscando en su piel la mía, abandonando más mi ser, detestándome de nuevo por dejarme caer en toda esta lujuria que tanto detesto… (Y lo sabes, mi príncipe... sabes que la detesto), pero necesito olvidarme del mundo/mi mundo y dejarme partir

¿Tú crees que en alguna vida nos volveremos a encontrar?

Es lo único que deseo… lo único.

TE EXTRAÑO CON TODA LA FUERZA DE MI ALMA…

El último día...

2008-07-14T19:23:00.006-05:00

Emociones:
5.00 p.m.

Rondando por pasillos interminables- pasillos tan llenos de olvido, tan llenos de nada- voy perdiendo, uno a uno, mis pensamientos... dejando atados a los percheros mis cabellos...

Tertuliar destructivas:
8.00 p.m.:

- Estás consiente que estás sola?... por fin sola? Esta noche no tendrá continuación; lo sabes, verdad?
- Después de esta noche ya no seremos tú y yo...

10.00 p.m.:

- Ahora ya ves por qué debes dejar de aferrarte a este juego vacilante?
- Supongo... recuerda que yo solo supongo.

12.00 p.m.:
- Se acabó el día... es hora de dejar de pretender que puedes seguir dando pasos errantes...
- Lo sé... ahora... ahora ya no existe ningún hilo del que cuelgue mis instintos.
- Entonces, ahora sí eres libre, libre para dejar que tus pasos sigan el caminos hacia su condena eterna... hacia el entierro.

Y así, como una profecía llena de soledad, me mostraste aquel día en que dejaremos de aferrarnos a este mundo absurdo, tan lleno de pretensiones -nuestras pretensiones.

The last one.

2008-07-08T00:25:00.007-05:00

Caminando sobre los terrenos de lo increíble perdí el pedazo de piel más ingenuo de mi ser; le aposté mis sueños al infierno por un trozo del edén, había olvidado que el paraíso no es más que una utopía... ¡tan lejano a mis manos!; así que, sí: perdí, perdí.

Ahora, con los ojos colgados en el placar de los recuerdos, espero mientras el viento se lleva mis fuerzas... mis fuerzas y las del tiempo; mientras recogo del camino mis instintos...

Y seguiré esperando, mientras regresan mis ansias de encierro, mis ganas de pisos atestados de soledad; mientras, perdiendo la piel en otros labios, olvido tu aroma; mientras tú, perdiendo los tuyos en otra piel, olvidas mis desvaríos... mis delirios.

Mientras una voz en mi cabeza grita... tonta, aquellos fueron besos de lástima...

Solo finjamos.

2008-07-04T22:42:00.005-05:00

Tus manos enredarán en mis labios tus deseos, tus instintintos... y yo????.. yo pretenderé no sentir el peso del paso del tiempo...

Tú observarás mis movimientos... yo detestaré cada uno de ellos; tú pintarás sobre mis ojos sueños utópicos... yo los traeré abajo de vez en vez...

Tú jugando a lo infinito... Yo sabiendo que mi mundo terminarà cuando deje de pretender que puedo ganarme el cielo con tus cabellos [Cuando deje de pretender que existe un cielo..]

Pero, sigamos fingiendo mientras mi piel se cae a pedazos... y tú crees tener el unguento de mi ser.

Sigamos pretendiendo que habrán tiempos perfectos... mientras yo ato mis ganas a demonioes miles.

2008-06-29T16:14:00.002-05:00

Yo creí poder ganarle a batalla a las paranoias, creí que haciendo cruzadas, ahora absurdas, sería distinto... creí.. creí... ya sé que no debo ser así de ilusa... ella me lo ha recordado.

[Ella, aquella que ya no es solo sombras, recordaba más que yo mis ganas... ella las asesinaba más que yo].

Es mi camino??... ya tengo un lugar apartado en el infierno… solo voy a hacerlo completamente mío.

Lo sé, lo siento... lo presiento...

2008-06-29T15:48:00.006-05:00

Lo sé, lo siento, lo presiento... una de estas noches mi cuerpo dejará de ser un sobre más... perderá importancia y no podrá anclarme más a casonas sin techos [techos que se han empeñado en arrastrarse hacia mí].

Lo sé, lo siento, lo presiento... una de estas noches la luna se apiadará de mí... dejará que mi mente pierda todo cargo... me permitirá cortar los hilos que atan mis ganas a este juego absurdo...

Lo sé, lo siento, lo presiento... una de estas noches será el verdadero final.

Lo sé, lo siento, lo presiento... ya he avanzado más de la cuenta... ya he pisado más que el umbral de la demencia... ya se ha agotado el brillo de mi mirada... sí, de mí no queda nada excepto el vacío eterno...

tres, dos, uno... Cuando llegue a cero se acabó

cero...

A mil pasos de la muerte… a uno del entierro.

2008-06-28T02:31:00.004-05:00

He olvidado la última gota de cordura sentada sobre mis rodillas en la esquina más mefítica de la habitación, aquella que guarda todas las bases de mis delirios; aquella que atiende a mis miradas quedita, quedita; aquella que soporta las punzadas de mis frases sin inmutarse; aquella que me ha obligado a avanzar un paso más hacia el entierro.

He perdido los rastros de miradas incondicionales al arrastrarme hacia el infierno una y mil veces más; pretendiendo que allí podría escapar de los bloques de hielo que caen sobre mí; pretendiendo que no se debiliten más mis tobillos; pretendiendo que allí se desbaraten los candados mi alma, avanzando otro paso más hacia el verdadero final.

He dejado pendiendo de un hilo mis sentidos... Lo peor es que no sé qué duele más: si aferrarme al juego vacilante de la vida o decidirme por el entierro de una maldita vez.

Ojala pudiera darle sentido a mis pasos… ojala pudiera deshacerme un poco de esta paranoia…

Ojala mis ansías de liberación no asesinen antes tu afán de salvarme.

Ya te vas dando cuenta....??

2008-06-28T00:33:00.007-05:00

Mientras deambulo por los rincones más recónditos de mi mente... mientras río, enredándome en telarañas sin escape... mientras juego con mis manos a describir sensaciones... mientras despejo de mi ser toda bondad... aparecen tus ojos pretendiendo ser el sostén de mis momentos... [malditos los momentos marchitos de mi piel...]

Acaso es tan difícil notar que suelo vestirme de princesa solo por compasión propia?? por no aparecer como el mendicante que en verdad soy?; que las zuelas de mis zapatillas están hartas de antros generadores de inmundicias extremas??...

Y... si desciframos miradas en la orilla del mar, tú crees que cambien en algo mi naturaleza??... mis aires de grandeza??.. mi absurda sutileza??... y todas esas EZA's que me revientan la cabeza!!!!??

[No, no...]

Ya te vas dando cuenta de cómo trabajan mis instintos??

Aceptando mi realidad.

2008-06-14T04:00:00.004-05:00

Yo, que no entiendo de finales, sé que esto va a acabar pues tengo grabadas en mis manos las huellas de la ausencia eterna (esta ausencia que me desgarra los sentidos cada vez con más fuerza).

Yo, que no sé de amor, ni de olvido; he amado/amo con toda mi alma y sé que nunca podré olvidar, aun a pesar del perverso gusto que tiene la vida de arrebatarme de los ojos las caricias más preciadas.

Yo, que no conozco las bondades de la fluidez verbal, me siento frente a un ordenador a dejar que, de mis dedos, broten frases punzo-cortantes que solo dejarán más marcado mi insomnio, más marcada mi locura.

Yo, que estoy tan llena de delirios y requiero tanto de su/tu cordura, prefiero clavarme las uñas, venderle mi alma al demonio y dejar que el viento se lleve las esencias que nutren mis labios, que nutren mi piel.

Yo… yo que no soy nada excepto la más cruel insinuación de soledad... tal vez debería dejar de atar mis ganas a miradas escurridizas; dejar de esperar que tobillos fugitivos se sienten conmigo a esperar el final; dejar, de una maldita vez, de pedirle lienzos con sueños utópicos a manos errantes si al final del camino... solo quedamos: mis delirios y yo.

Razones....

2008-05-30T18:14:00.001-05:00

Te echo de menos, le digo al aire; te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie; y aquí te espero, con mi cajita de la vida... cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita...

Tengo razones, para buscarte; tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte; tengo razones, para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame; tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra; tengo razones, para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar....

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí; mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti; mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón; mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo; mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena; mis lagrimas son charquitos que caen a mis pies...

Te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma, te mando besos de agua para que bañen tu cuerpo y tu alma, te mando besos de agua para que curen tus heridas, te mando besos de agua, de esos con los que tanto te reías...

Lo sé... [de veras??]

2008-05-26T11:00:00.002-05:00

Lo sé, lo sé... muchas veces pretendo ser quién no soy, quién NUNCA seré, quien NO quiero ser...

[Querer??.. qué es quere para ti, eh??]

No sé, no sé... solo tejo pensamientos con palabras extraídas de telarañas...

[Las telarañas no existen, querida; nuestra paranoia, SÍ]

Yo sé que pretendo mucho, hago muy poco; sé que, soy una ilusa perdida en el campo de batalla, una tonta que se aferra a tus cabellos, aquella hipócrita que se burla de sí misma; aquella que solo quiere correr y dejar el alma tirada, esperando ser devorada por la furia del viento...

[Entonces, explícitamente una suicida... tan solo una suicida, mi querida princesa de los zapatillas rotas]

Lo sé, lo sé... son letras absurdas; los cigarrillos, insuficientes; el alcohol,escazo; el café, inexsistente; las ganas, efímeras...

[Y las esperanzas, persistentes... verdad??]

...

2008-05-25T22:50:00.000-05:00

"Hey... si hay dios... seguramente entiende de emoción"

si hay dios... Sí mi príncipe.. sí hay Dios.. y tus sueños se volverán realidad ahora... tus tormentos ya no son más que polvo y yo... yo no sé..

yo solo quiero saber cómo conocer París de tu mano si ya no estás... cómo verlas sin envidia por saber que tiene más que tu escencia... cómo no maldecir la vida por dejarme sin tus suspiros

[no lo sé... no lo sé...]

cómo pasó mi principe, cómo..???!!!!!.... PUEDES REGRESAR, POR FAVOR Y EXPLICÁRMELO?? yo no sé qué voy a hacer sin tus pasos adornando mis manos, sin tus tormentos alimentando mis delirios, sin tu risa golpeando mis sentidos, sin tus miradas hidratando mi piel...

recuerdas cuando nos burlábamos de todas aquellas canciones tontas?? y las cantábamos caminando por las calles de nuestras ciudades?? y todo transeúnte pensaba que éramos dos novios cursis; cuandos somos muchos más que eso... MÁS QUE TODO.. ???

te extraño cómo no tienes la más puta idea... ojalá también pudiera creer que dios existe... y saber que nos veremos más que pronto.. ojalá pudiera no sentir miedo ahora... ojalá pudiera verte por última vez...

hasta siempre mi príncipe...

TE AMO CON TODA MI VIDA